(Un post pendiente)

Empezaba este post diciendo que probablemente nunca te amé pero creo que sería muy injusta con mi pasado, contigo, conmigo; aunque realmente tengo serias dudas al respecto. Recuerdo cuando te conocí a mis 19, a tus 25, que en ese momento me hacían pensar que era imposible que algo pudiera pasar entre nosotros. Yo venía de querer sin que me quieran y decidí mirarte sin importarme si me devolvías la mirada, sin importarme qué hacías saliendo de la universidad, ni si te iba bien o mal en la vida. Sólo quería distraerme viendo algo "bonito", y tú encajabas perfectamente. Pero no coincidiste con mis planes y decidiste fijarte en mí. Y estuvimos juntos a pesar de las 3 cosas que me dijiste luego de darme nuestro primer beso: que eras muy mayor para mí, que eras muy alto para mí y que, por cierto, como que habías estado saliendo con alguien en los últimos meses. Ja, eras un mongo. Tú me querías, yo te adoraba, y creo que en algún momento fuimos felices, aunque me da pena admitir que hoy ya casi no recuerdo ninguno de nuestros buenos momentos. Tu forma de ser pesaba más que la mía y con los años, con tus problemas y con tus traumas, fuiste amargándote, arrastrándome contigo en el camino, y haciéndome sentir que lo correcto era pelearse con el mundo y aislarse de la gente. Yo sólo tenía 23 años, no podía seguir siendo responsable de un chico que había llegado a los 30. Y, sin darme cuenta me fui cansando... Y aún cuando me creía enamorada me fui desenamorando. Y vuelve mi duda, no sé si te amé porque la verdad es que, por alguna razón, nunca pude responder a alguno de tus "te amo". Sea como sea, lo nuestro terminó definitivamente una noche, con un portazo en mi cara, lágrimas en mis ojos, furia en los tuyos y un contundente "vete a la mierda" de tu parte. Porque ya no eras tú, para mí ya había llegado él. Tú fuiste una cosa alegre en mi vida. El cambio que necesitaba a mis recién cumplidos 24 años. Los detalles, los Princesa, los besos de moza, los libros, mi Bryce. Las frases cursis, las cosas dulces que nunca había tenido y que yo creía no necesitar. Las llamadas nocturnas, las mentiritas para poder pasar las noches fuera de casa, los bailes al son de esa música que normalmente no se baila, mi incursión a mi lado sensualón y mis huevos para hacerme, finalmente, un tatuaje contigo al lado diciéndome que me dolería como mierda (según tú para que me traume y me relaje al sentir que, en realidad, no dolía). Todo lo opuesto a mi relación anterior, algo que me relajaba y me hacía sentir que al fin era yo, sin miedo a nada, sin miedo a sentir que podía lastimar a alguien si me sentía feliz. Alguien que me hacía sentir como la Tere de Bryce y que convertía a C, irremediablemente, en Manongo: "... Más trascendental que nunca y qué pesado (...) Pero también era bien fregado, sí, bien fregado y aburrido que Manongo regresara todo trascendentalote en pleno verano alegre y sin miedo a nadie". De ti sí estoy segura, sé que a ti sí te amé con toditita mi alma. Pero luego de un año de idas y venidas por errores más míos que tuyos (de lejos más míos que tuyos) y por distanciamientos más tuyos que míos, la ilusión y el amor se fueron consumiendo. Sé que nos queríamos y, de cierta manera, sé que siempre te voy a querer por lo que fuiste en mi vida, pero entiendo que simplemente no éramos el uno para el otro y nunca íbamos a serlo. Yo lo he pensado mucho y estoy segura de que llegaste a mi vida para ser una transición, por eso no podías quedarte a pesar de que ambos lo quisimos muchísimo en distintos momentos, de corazón. Diosito te mandó para que me saques de C, para que yo misma me vuelva a querer y conocer y reconocer, y para que pueda llegar por fin a mi destino, a ese chico que no debe estar en este post porque es un capítulo aparte, el capítulo más importante de mi vida, ese que amo y no tiene un punto final.

para que me recuerden, un poquito de mi

Me encanta leerte Matilda! (en relación a tu último post), a las 4 en realidad. Cada una tiene un estilo que para mí es simplemente mágino, you make my day! será porque simplemente escriben con el corazón. Por mi parte, no me gusta lo que escribo, por eso no suelo publicar en el blog. Siento que simplemente vomito las palabras. Creo que debo leer más. Eso admiro de ustedes. Tienen tantas cosas lindas.
Por mi parte siento que me he alejado un güevo, creo que simplemente se fue dando. Culpo en parte a mi mal humor por "la vida" y a la piconería. Debo sacarme el chip de “contesto a todo” que ahora utilizo en la chamba con mis nuevos jefes, al charlar con ustedes. Admito que puedo ser muy mierdosa, prometo controlarlo =)

Hoy por hoy me siento mucho mejor. Aclarando cosas en mi vida. Ya no me mato en la chamba (es decir, teniendo en cuenta que estamos en “campaña” -y con los vencimientos de las declaraciones anuales ahí nomas- no me quedo luego de las 10pm, martes y jueves cierro el kiosko 6.30pm para ir a clases, no vuelvo luego de clases, no trabajo fds, salvo que sea un tema “super urgente”) y mis jefes mi consideran bien y uno de ellos está que me dice que debería pensar en una promoción. Pero para llegar a esto, tuve un roche feo con mi antigua jefa, lo cual me apena mucho. Finalmente ella se terminó peleando conmigo (lo cual es muy común en mi caso). No es la primera vez que me pasa con ella y con otras personas. Creo que en mi caso o me aman o me odia, no hay espacio pa’ medias tintas, jo jo jo.

Ya tengo decidido irme. Por fin actualicé mi CV, ya lo circulé entre algunos amigos, tuve una primera entrevista a la que asistí sólo para dar inicio a la temporada “buscando nueva chamba”. Por el momento, este tema lo tengo en stand by porque, como comenté antes, es una época de mucha chamba, pero en abril retomo este tema con furia!

Por el lado familiar, las cosas andan andando. Mami está trabajando, pero no le pagan =
papi ha conseguido nueva chamba como catedrático jeje, el pequeño de la familia está en las alturas en un telo 5 estrellas y le agrada su nuevo estilo de vida, el del medio se cambió de trabajo y es probable que nos mudemos de casita =O

En lo sentimental, me va muy bien con X =) veo hacia atrás y toooodo lo que pasé hasta este momento y digo: aaaaaaaaaala. En cuanto al futuro, pos no sé. Aprovecharé el feriado largo para hablar con él de ese tema. Siempre soltamos cosas del futuro, pero uno más inmediato, como viajes, maestría en el exterior, actividades extracurriculares juntos, pero eso es para los dos próximos años. Sin embargo, estando a puertas de mis 30 (CSM), es momento de hablar de cómo es la nuez en los próximos 5 años. Él ha soltado algunos temas interesantes. Por mi lado estoy haciendo búsquedas sobre dónde podría congelar mis óvulos. Ya la vi que tendré chibolo por lo menos de acá a 5 años y con la poliquistosis, debo prever =O

En lo personal, estoy retomando “amistad” con mi ex (G), al punto de irme de viaje en grupo con él y X =S en realidad no dije nada cuando le pasaron la voz porque pensé que G diría que no, luego pensé que no conseguiría cupo ya que se animó a última hora, pero en fin.

Hace dos días conversé con G. Él me escribió preguntándome cosas del viaje y salió el tema. Finalmente, le dije que me llegaba tantito aún. Me comentó que pensó que ya no existían rollos métanles entre los dos, bah! No sé si decir que es egocéntrico o egoísta, pero a lo que voy es que él pensaba que como ya no tenía ningún issue conmigo, yo tampoco y todo fresh. En realidad mis queridas mujercitas, debo decir que soy muy picona, pero olvidadiza. Es por eso que, como no lo tengo a G como parte de mi vida, no recuerdo que en realidad me sigue llegando y que nunca “perdoné” su intromisión en mi insipiente relación con su amigo S. Con esto no quiero que se confundan y piensen que aún siento algo por S o que anhelo que en un futuro nuestros caminos se vuelvan a encontrar, NO. Simplemente le llega G por metiche, escandaloso y drama queen. Que piense que yo me sentí mal porque él me dijo “cosas feas”, bah! Me vale madre lo que él piense de mí. Me jodió que me cague el plan. That’s all.

Cambiando de tema, quiero realizar actividad física semanal (volveré a nadar), quiero retomar las visitas a la nutricionista (necesito parámetros por un tiempo, tb es por solidaridad con X que está gordito), leer más seguido, terminar el inglés y llevar cursos de inglés para negocios y luego estudiar otro idioma (chino, portugués o francés), volver a la flauta traversa e incorporarme a la Big Band de mi Alma Mater.

Bueno, sólo quería hacer un comentario al post de Matilda y se terminó convirtiendo en un up date jeje. Me abstraje de todo y, estando en la chamba, me puse a escribirles. Por eso decidí copiarlo una hoja de Word y seguir escribiendo acá.

Bueno lindas mujercitas, las debo dejar. Ya me están llenando el correo pidiéndome cosas y la verdad quiero matar todos mis pendientes de una vez.

Besos!

Lucía 

PD1: hace miles de años que no ingreso a mi cuenta, olvidé cómo postear =$
PD2: necesito uninformático en mi vida. me siento una taba tecnológica!!! =(

Retomando antiguos hábitos

Ya. Mmm. Creo que la práctica de escribir(nos) es casi casi tan importante como cuidar de no perdernos de vista, de juntarnos, de conversar de verdad. Si algo nos ha caracterizado a lo largo de estos años, es que nos encanta el drama, el chamullo/barullo que armamos juntas, problematizar todo, verbalizar un rehuevo, y así.
Y no, no aceptaré que por el paso de los años, de nuestras vidas ajetreadas, de nuestras responsabilidades en casa, nos alejemos de este buen hábito. Motivo por el cual procedo a prenderme un pucho, hacerme un ochacito (Ochá = té en japonés. Osea, tecito pa los entendidos), desabrocharme el sostén (que está que jode hace rato, tipo todo el día), y sentarme aqui, frente a uds.

Nuestra comunicación ha cambiado, como así lo demandan las nuevas tecnologías. Pasamos de los correos enviados a medias paradas en los cubículos esos horrendos de la universidad, a los mensajitos whatsapperos. Cosa que también tiene su encanto ojo, ya que las tengo conmigo más cerca y sé que su respuesta será más pronta. Pero, ineludiblemente, estas nuevas formas de comunicación hacen que nuestros mensajes sean más crípticos, menos elaborados, menos pensados. Y díganme exagerada, alucinada, pero para mí este espacio de comunicación, sea el blog o los largos correos que solíamos compartirnos antes, tienen una cadencia especial, tan bonita y reflexiva, que me ayuda (sí, egoísta me pongo :P) a revitalizarme y a comprenderme. Sé que uds. gustan de esto también, y que las llena como a mí.

No dejemos que muera el amor! Porque uds. y yo tenemos una relación y debemos cuidar de no caer en la terrible "rutina". Asúmanse conmigo y aceptemos nuestras flojeras, nuestras dejadeces, nuestras "naaah... yo sé que las chicas están bien". Nuestras vidas vienen cambiando, y eso hace que nuestra dinámica también cambie. Está bien, lo acepto y me gusta que sea así. Pero hay cosas que no permitiré que cambien, como esto.

Las quiero mucho. Estén donde estén, hagan lo que hagan, decidan lo que decidan. Jamás me cansaré de repetirles que mientras uds. sean felices, yo también lo seré. Y nunca debemos dar por sentado nada, porque nuestras vidas no están compradas, y -a pesar de lo suicida que suene esto- no quiero que la vida me las arrebate sin darme cuenta y que tal vez sea tarde en reiterarles lo mucho que me importan. Así como Mariana que tuvo una pérdida inesperada de un mejor amigo, o así como yo que pude haber perdido a un mejor amigo y dí por sentado que su vida no corrió peligro. O así como Frankie que nos preguntó si lloraríamos si ella muriera, y que no perdamos de vista a su mamá en caso ocurriese (no lo he olvidado).

Nada. Eso era. Que las quiero.