No tengo tiempo

Desde que comenzamos este blog con mis queridas mujercitas he leído cada post publicado… habré comentado un par (exagerando) y siempre me quedo con la idea en la cabeza de lo que me gustaría compartir con ellas. Que sepan qué me pasa.. qué pienso… qué quiero…ya que la idea entiendo es mantenernos en contacto o informadas por decirlo de alguna manera y claro, también expresarnos. Como se darán cuenta, al final nunca logro escribir algo por la bendita frase de siempre: “no tengo tiempo”.

Qué tan difícil puede ser escribir lo que uno siente… decir lo que uno siente me parece difícil, un parto! En cambio, creo que escribirlo podría llegar a ser más sencillo, siempre vas a poder borrar una palabra, una frase, un párrafo completo, “ponerlo bonito” y si no te gusta nada: borrar TODO y volver a empezar. En cambio, cuando hablas…sí que es difícil decir “retiro lo dicho” o “lo que he querido decir es…” , sobre todo cuando se es tan cantinflas como yo hablando (y escribiendo). Y es que puedo ser muchas veces tan bruta hablando (por nervios generalmente, o roche de decir lo que siento) que termino diciendo una barbaridad o siendo muy cruda.

Este post lo comencé anoche, mientras esperaba a una amiga de la oficina que terminara sus cosas para que me jalara y lo curioso es que ya tenia como media página escrita sobre un personaje que ha tenido (o tiene? en mis líneas de ayer estaba tratando de descifrarlo) una participación importante en mi vida. En cambio hoy, a las 6.30 am que retomé la escritura (porque de todas maneras quiero publicar “algo”), leyendo lo que escribí anoche decidí cambiarlo un poco J

Bueno, se nota que en las letras no soy muy privilegiada como mis queridas mujercitas, así que sin importar hacer roche por lo simple, enredado o aburrido que pueda ser lo que escriba, me mandaré, pe!

A ver: “No tengo tiempo”. Cuántas veces me han escuchado decir esta frase como respuesta para TODO. No tengo tiempo para verlas, salir, hablar, escribir, y hasta sentir!. Pues, en estos últimos días me he puesto a pensar qué tan cierto puede ser?.

La verdad creo que muchas veces es mentira y ustedes lo saben. Mis mujercitas se preguntarán: por qué Lucía se ha puesto a pensar en esto, pues últimamente he sentido que he dejado que mi vida corra a mil y no lo digo solo por el trabajo, también los estudios, los nuevos amigos, los antiguos, la familia, y en verdad me he sentido bastante feliz.. Pero (como siempre hay un pero en todas las historiaa) mi corazón lo dejé de lado y eso de alguna manera ha hecho que sienta un pequeño vacío al punto tan es así que apenas tuve un ratito y puse “pausa” me vino “el bajón”.

Pero qué tanto de eso ha sido mi culpa? Pues casi todo, no? ya que eso de “no tengo tiempo de pensar si me gusta o no G” o qué quisiera que pasara con G o si objetivamente hablando me veo al lado de G (o el al mío) tal vez sea solo una mentira que me he repito (y que he repetido) todos los días para no permitir que lo que sienta aflore. Eso, mezclado con el perjuicio de siempre de “cómo es posible que a MI me guste un chico como G!” O de repente simplemente no siento nada y estoy tratando de sentir algo o aferrarme a esa idea de que siento algo por G sólo para llenar ese espacito vacío que mencioné. A ver…. cómo haríamos? Alguien sabe la respuesta? Sí: Lucía.

He leído el último post de Frankie y, como los demás post de mis mujercitas, me ha inspirado. Todas queremos tomar las riendas de nuestras vidas, pero a veces nos da miedo. Claro! Es tan cómodo que otro decida por uno, así siempre se tiene a quién echar la culpa, jeje.

He decidido no tener miedo a responderme: qué siento por G, porque después de tantos meses ya mucha cosa interesarme tanto en su vida y lo que pueda hacer o no. Como me dijo Rafaela, es mucha energía incurrida y todo eso por qué? Por necia? O en verdad sí siento algo por él?. O es sólo por el hecho de tener alguna emoción o entretenimiento en mi vida? Porque de alguna manera, así comenzó todo mi tema con G, una persona que apareció en mi vida en el momento preciso. Cuando más necesitaba él me ayudó –sin saberlo- a olvidar a L.

Y ahora, cuánto se demorará Lucía en saber qué siente por G? Mmmm, creo que si la pregunta es me gusta o no G, la respuesta es rápida y simple: Sí. Qué significa eso, las consecuencias y qué haré en base a ello? ay, no tengo tiempo de pensarlo ahorita :P

Perfectamente imperfecto

I es perfecto, pero también es imperfecto: tiene una sonrisa lindísima, pero al parecer, pueda que se ría más con la marihuana que conmigo; su cuerpo me encanta, pero tiene cientos de miles de tatuajes feos en él; es excelente en el sexo, pero es un pipiléptico declarado; le encanta cocinar, pero se lo ha tomado como una carrera, lo que lo ha llevado a las aulas sólo un par de semestres; podría ser una persona con la que me encantaría andar por el mundo, pero él ya tiene otra mujer en su vida, con la que pasará hasta el último de sus días: su hija de año y 8 meses.
Hoy recuerdo cómo escribí alguna vez que cada una de mis novias tenía algo que me completaba como ser humano, y que por eso la nuestra era una relación atípica, pero sinérgica. Hoy recuerdo cómo hablé de Mariana, y de su valentía para retar los convencionalismos sociales. Hoy me vi enfrentada conmigo misma y con los prejuicios que según yo, me eran ajenos. No sé si alguna vez llegue a existir algo con I, que pueda llamarse “serio”. No sé si alguna vez lo averigüe. Hoy he decidido eliminar la posibilidad de dejar pasar a la persona que puede hacer que los días y las noches sean mejores, sólo por mis prejuicios sobre el qué dirán, incluso de mi familia más cercana. Si no puedo o no me atrevo a vivir mi vida de la forma en que quiero y como me siento más contenta, entonces por qué puta razón la vivo?

Con mucha decisión, comenté el tema con mi madre, la persona a la que más amo en la vida, no por el tema "I", sino por comunicarle mi decisión de tomar las riendas de mi propia vida. Ella me entendió 1000 por ciento, sorprendiéndome gratamente...una vez más.

Pueda que me equivoque, pero el aprendizaje vicario no aplica a rajatabla, sólo para situaciones objetivas; y como dijo alguien alguna vez: si yo fuera objeto, sería objetiva; como soy sujeto, no puedo ser sino subjetiva.

Ay... los viajes!

"Tenemos la convicción de que el otro existe y constatamos que nos hace falta. Es en nosotros mismos, en nuestra convicción íntima de la existencia del otro y en nuestra dolorosa experiencia de su ausencia, donde hace su nido el sentimiento de soledad. Para sentirse solo, es preciso desear ser dos, al menos, o haberlo sido y conservar la nostalgia de ello". Bryce, Bryce, Bryce... te adoro, así te acusen de mil plagios! Te adoro en esta frase de Entre la Soledad y el Amor. Y es que, es una joda eso de darte cuenta de que el otro existe.

Y no sería una joda... si el otro no se fuera! pero, qué hacemos si es por su bien? que hacemos si, en realidad, es por el bien de ambos? qué hacemos si es sólo por un asunto laboral que les permitirá, a largo plazo, estar mejor?

No sé qué se hace pero supongo que quejarse es algo que no se debería hacer, es sólo que no puedo evitarlo. Nada más será un tiempito pero tengo esta cosa de ser muy camotuda, como me ha dicho alguna vez mi querida Matilda (además de traumas algo justificados, la verdad, con esto de los viajes).