Ellas y yo a los 40s

 ¿Cómo avanza la vida y cómo la agarramos?

¿Por dónde la llevamos? ¿Cuándo vamos parando y cuándo vamos empujando?

Cada una de nosotras ha tenido y seguirá confeccionando sus propios caminos. Y lo más bonito es que hemos tenido los ovarios para tragar saliva, y nos/las hemos dejado ser. En este tránsito, cada una ha tomado decisiones que nos han acercado o alejado en distintas etapas, y de hecho así va a seguir siendo. Porque así nos forjamos en nuestras intenciones y concentraciones. Sí se vale fluctuar, se vale cagarla y pensarnos y sobretodo sentirnos juntas allí, en medio de todo eso. Sin perder la capacidad de reconocer las cosas que de verdad importan.

Pensar distinto y hablar desde cada ego. Sentir igual y hablar desde lo que nos une. Esa “magia” cuando se ha tenido no se pierde, se transforma. Sostener una energía igual por siempre es irreal; unir dejar y retomar… para volver a soltar y reunir cuando convenga, es de los ejercicios más bonitos y respetuosos con la vida y con ellas.

Este show no es solo mío, ellas tienen el suyo propio. No necesitamos todas una misma actividad o espacio físico en común donde cohabitar, porque el verdadero interés siempre va a seguir siendo acompañarnos en lo que cada una dio forma y autodenominó como “vida”. Mirar la vida desde diferentes lentes, los que cada una trajo y moldeó con el tiempo. Qué delicia compartir aprendizajes siempre, así prioricemos diferentes temas cada una. Tener apertura para escuchar la historia de cada una, honrarla y dar el espacio para que cada una conviva con la otra sus alegrías y sus dolores, los de a de veras… por separado o juntas si en caso se dé…sin pedir nada a cambio más que eso, ser un espacio seguro. Sin contrato de transacción, sin fechas de vencimiento. Eso es para mí lo que siempre voy a agradecerles.

Mirar y reconocer también la persona que cada una somos, no como paquete en conjunto. Sino como individuas por separado. La facilidad para reirme de estupideces como solo puedo hacerlo con Lucía. El pragmatismo y la familiaridad con la que siempre me siento con Mariana. La profundidad y la sintonía para identificar mensajes en distintos planos con Rafaela. La inteligencia y honestidad que siempre me va a traer Frankie. Obviamente cada una de ellas es mucho más que solo estas características. Pero no saben lo especial que es verlas a ellas fluctuar en ese mismo rango cuando se ponen de pronto profundas, complicadas, distraídas o cojudas, o brutas! Jajaj porque también lo somos. Cada una, en momentos distintos, de maneras completamente diferentes.

Ni siquiera fue necesario que categorías de vida de mujer nos una o nos mantenga amigas… como soltera/casada/aun no viuda ni divorciada/con hijos/sin hijos/¿no vale nada?… Claro que vale ser lo que chucha quieras ser!!! Amar va más allá de hacer tribu por categorías. Qué rico que es ver la vida desde cada una de estos lados de la misma moneda con las que nos tocó jugárnosla: ser mujer, con heridas de infancia o de otras vidas, con los recursos que pudimos ir cogiendo y reacomodando, con la ilusión de que siempre la vida se puede ir poniendo más alucinante.

Gracias por la magia que cada una y en conjunto me siguen enseñando. Para que, no siempre ni nunca… sino cuando a cada una le antoje o cuando cada una se sienta lista, tengamos la bondad de pedir al universo que nos permita tenernos desde donde corresponda. Y que tengamos la energía para coger el celu y mandar un texto, un video, una llamada, o coger un taxi o un avión. Para irnos por el café de toda la vida o pegarnos la bomba en medio de un lago paradisíaco. Para que vayamos a comer rico rodeadas de sobrinos y que convivan con la Tía Rafaela carajera que juega y canta y saca metros de plástico para que pinten encima, con pinturas que no se despintan, que le enseña el truco de desaparecer dedos que le hacía su papá o les enseña a hacer caso a su intuición con el tarot amazónico… o con la Tía Lucía que siempre viene a visitarnos cada vez que puede, nos trae tamales, da abrazos grandes y largos y camina de la mano así no sepa a dónde estemos yendo… o con la Tía Mariana que nos trae regalos hermosos así haya un virus pandémico, con sus envoltorios bonitos y sus mensajes lindos con letra linda, que me haya traído lejos de la ciudad y aun en época post pandémica a todos mis sobrin@s, para conocer y despedirme a la vez de mi sobrina la más chiquita y ricotona. 

Para que sigamos saliendo a chupar un dia de semana, comprarles vestidos a cada una, verlas guapazas y periqueadas luciéndolos, para terminar fumándonos un pucho escuchando Sabina en un parque.

Claro que podemos ser todas esas versiones. Y siempre de los siempres va a valer la pena.

Cuando me pidieron matrimonio

Y por fin me lo preguntaron. Y dije que sí!

La pregunta fue: ¿Eres feliz?

Pero sí pues, él tenía razón. De hecho él (y yo también) sería más feliz si nos casáramos en estos momentos de nuestras vidas.

He visto miles de formas en que la gente pasa por esto. Todas lindas, de distintas maneras.

Y lo único que yo esperaba[1] era que si la vida me daba la oportunidad de pasar por esa situación, que sea todo lo que tiene que ser: bien mío. Es decir, que la situación fluya de manera natural, bien real… que lo sientas parte de tí. Claro que nunca están de más los diferentes aditivos que puedan darle valor agregado a la situación. Pero que te termine conmoviendo no por esos detalles, sino por esa cuota de realismo. 

Porque soy fiel creyente de que la felicidad, la belleza y todas las cosas buenas de la vida están en lo cotidiano. En esas vainas que antes pensabas que eran “parte de”, que era lo que te topabas en el camino para llegar a algún lugar feliz. No, esas vainas eran las más importantes. Las que hacen que todo gire, que todo avance. Y avanzar, en  sí mismo, es parte de la felicidad.

Por eso cuando pasó, fue todo bien surreal. Porque fue todo eso, fue natural, fue simple, claro y directo. Con el corazón abierto, en medio de nuestra interacción recontra cotidiana.

Pero a la vez, en una locación de ensueño. Literalmente, un sueño. Él y yo solos nadando en medio de tres orillas hermosas, en la isla más bonita que haya visto y tocado y sentido.

Me doy cuenta de que uno de los motivos por los que me enamoré de él y me siga enamorando siempre es eso… ser así de real en todo su ser, en relación conmigo y en relación con la vida en general.

Aprender a lidiar con todo lo real, con toda la magnitud que eso implica, es súper difícil y jode. Pero a la vez, solo así es que los sueños terminan ocurriendo realmente. Solo así, siendo crudamente realista, te das cuenta de que no es descabellado aspirar a cosas, lugares, vivencias que difícil hubiera hecho por mi cuenta, sola. Que sí se puede hacer casi todo lo que tú quieras en esta vida. Que sí se puede avanzar si pierdes miedo y confías.

Si no lo tuviese a él conmigo, esta huevada no la hubiera aprendido tan pronto.

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[1] Era un deseo en el fondo de mi ser, porque evidentemente he sido siempre una mujer flexible, adaptable… que no espera mucho en general de la vida por temor a que no terminen ocurriendo O_O

La vida de a uno con otro

Hay cosas tontas que una se da cuenta cuando empieza a vivir por su cuenta.

Por ejemplo darte cuenta a esta edad recién la cantidad total de basura que generas en una semana, y empezar a reciclar cuando en tu casa jamás se hacia eso. Los cabellos en total que se te caen porque los ves en cada maldito metro cuadrado del suelo. Y nunca se van. Las bolsas carajo! Las miles de bolsas plasticas que te dan para cualquier cosa y no sabes qué más hacer con ellas. Lo rápido que se pasa una semana. Lo fácil que te engries, para ser tremenda viejonaza te agarra a ratos una regresión jodida de berrinche con pataleta incluida, si estabas demasiado cansada.

Es raro porque empiezas a entender que todo lo que agarres, muevas, digas, pongas o quites, esta 100% bajo tu control y responsabilidad. Y así, tienes que aprender a dejarte de huevadas y convivir en paz. Aprender a respetar los ritmos, las formas, los rituales del otro. Los que ya sabias que existian, pero que ahora viven 24/7 contigo.

A la vez, aprendes nuevas formas de comunicación. Gruñidos de desaprobación, idiomas raros sin sentido pero con todo el sentido del mundo (pipa pupi). Una mano en tu cintura o en tu nalga al dormir y sentir harta paz y calma, como si fuera un abrazo. Signos de equidad espontáneos que te reconfortan, como ver los platos lavados, desayunos listos. Un dia tu, el otro dia él.

Qué suerte pasar todo esto con tu mejor amigo. Creo que más allá del amor que empieza a dimensionarse distinto, lo que más he sentido en estos casi cinco meses, es que la paso de puta madre con él. Vivir con alguien es fácil si son los mejores juntos. Si realmente se cagan de risa juntos. Creo que en eso se resume todo: las risas al final de cada día hacen que todo haya valido la pena.

A go ta da

Y así se me pasan los días. Y las noches. Y los días.

Qué terrible es empezar un día pensando que ya quieres que termine.
Qué desgaste de vida es esta en la que me metí, en la que cada día siento más claramente que me estoy autometiendocabe.

Cómo encontrarle sentido a esto que empujas que sabes que no tiene mucho sentido. Que eres una minihormiga en medio de una jungla de flora y fauna en extremo exótica y diversa. Y ahi tas, tan hormiga.
Como esa hormiga tela que está saliendo en las redes, que bebe una mini gota de vodka, y se va a la mierda. Por lo débil y minúscula que es. Igual que tú.

Y tienes que hacer oficios, en términos formalones aburridones. Y perseguir gente. Y perseguirte a ti misma.
Y anotarte post its o anotarlo en tu cuaderno psicopático, que alucinas que te ayuda pero que está igual o peor de disperso que tu mente.

Respiras, asi como te enseño tu mamá. Sostienes el aire dentro, y tratas de irlo soltando lento. Poco a poco. Despacio. Tratas de que no se te escape esa lagrimita cojuda, que es cojuda porque no tiene ningun sentido aparente. Se llora por otras cosas, no por respirar.

Escribes. Y recuerdas cuántas veces atrás te agotaste. Recuerdas también que si no te fajas en tu agotadera, tu mamá no la hace. Porque ninguna de tus hermanas está trabajando. Y lo peor de todo, es que las comprendes. Por lo menos a una, jajaa

Tratas de pensar en cuánta gente en el mundo se agota todos los días, igual que tu, y en peores términos o condiciones. Te da lástima que la vida se nos pase asi, y te prometes a ti misma no soportar por mucho tiempo más esta sensación.
Porque no quisiera que el fin de los tiempos me coja así, desalentada y aburrida. Qué desperdicio.

Duérmete, que tienes que trabajar en un par de horas. Y respira.

LOST

Hoy, después de haber intentado entrar otras muchas veces y hace mucho tiempo, conseguí entrar al blog así, de chiripa, espontáneamente, como han sucedido las cosas este último año y medio; espontáneamente, que puede ser lo mejor o lo peor para alguien como yo, qye siempre ha búscado de mantener el control.

Hubiera querido escribir acerca de mi viaje fuera del país a hacer un master, de cómo me aportó la ida y cómo me aportó también el regreso; de la gente tan maravillosa y tan hijoeputa que conocí, y de cuánto extrañé a mi gente. Pero no. No, porque son tantas cosas que no quiero desmembrarlas en tópicos: los amigos, los amores, los amantes, los estudios, la confusión, el baile, mi madre, mis mujercitas. Lo tengo todo en un bloque, envuelto en una caja con un lacito que guardo muy bien y que abro de vez en cuando, cuando siento nostalgia o alegría. No escribo sobre todo ello porque me gusta tenerlo así, mezclado, revueltito, con la tristeza debajo de las fotos lindas y la alegría manchándolo todo. Y creo que sobre todo, porque no quiero entender todo lo que pasó en ese tiempo, o mejor dicho, no lo necesito.

La vuelta ha sido dura en muchos aspectos y estoy ahora en un momento que me preocupa aunque no me asusta. Es un momento de desconcierto en que mi mayor capital son mis experiencias (o el único :P ) y un corazón roto que quiero pensar que por roto vale más (a ver quién se come un corazón de vaca entero, a que en anticuchitos es mejor? :P ). Confundida, con el amor roto, una abogada ganándose un sueldo mínimo mensual enseñando kizomba (Ni siquiera me suena raro lo del sueldo mínimo sino lo de ganar dinero haciendo algo que no es mi profesión, benditas sean las noches de baile en las discotecas esas!), con el corazón en una mano y el cerebro en otra, como una balanza. Un momento perfecto "de chiripa", escribiendo hoy de chiripa, enamorada de chiripa, muriendo no por un amor, sino por un cigarro y una copa de vino... o una botella.

Mi querido "primer" ex

Hace unos días me enteré, vía Face, que mi ex va a ser papá... P-A-P-Á!!! y me cayó como un balde de agua fría; a pesar de alegrarme al ver su foto en la que se le ve tan feliz abrazando la pancita de su enamorada, sentí una especie de escalofríos, de ésos que sientes, a falta de un mejor ejemplo, cuando sabes que alguien va a terminar contigo.

Luego de verlo cambiar de foto de perfil constantemente durante los últimos años, meses incluso, con chicas siempre distintas y jurándole siempre, también, amor eterno a cada una de ellas, definitivamente esto no lo veía venir.

No me malinterpreten, no es que mi subconsciente todavía quiera algo con este chico, no, eso lo tengo súper claro. Lo nuestro acabó hace mucho, y bien acabado además. Pero igual he estado pensando: por qué este sentimiento tan extraño?!

Tras darle muchas vueltas, analizándome, creo entender a qué se debe tanto impacto, y he llegado a dos razones fundamentales:

- La primera es que mi entorno está cambiando demasiado rápido y esto está empezando a afectarme. Mi Face está ahora lleno de matrimonios y bebés, y primeros días de clase y más bebés. Y yo, aunque estoy casada, aún no tengo hijitos y, si bien sé que vendrán cuando Dios quiera, no puedo evitar sentir cierta presión social. No debería, lo sé, pero la verdad es que la siento.

- La segunda es que ahora él también será papá T_T... Él, al que hasta hace solo unos días seguía viendo como el chico despreocupado que fue en la secundaria. Claro, como todos, él también ha cambiado. 

Y esta segunda razón se ve complementada por el hecho de que él no es un chico cualquiera. Este chico fue... mi primer amor (y dicen que ése nunca se olvida, no?). Mi primer amor adolescente, bastante torpe, pero muy profundo para nuestra edad. Él, todo tonto "yo-no-soy-posero-de-verdad-soy-así-de-chévere" y guapo; y yo, más adolescente que en toda mi adolescencia, pensando "nica-me-va-a-dar-bola-ignoraré-que-es-un-posero-porque-me-gusta".

Y es que él no fue mi primer beso, pero fue mi primer beso increíblemente tierno (esperadísimo, además) lleno de ilusión y mariposas volando como locas por todos lados. Él no fue mi primer enamorado (en realidad, nunca lo fuimos oficialmente), pero estuvimos juntos en nuestra extraña y cambiante relación por dos años si no es que fueron más. Él no fue mi primera vez, pero con él viví esos primeros intentos de... algo que ninguno de los dos había hecho en ese entonces. 

Él representa, definitivamente, un momento de cambios en mi vida: mi primera ilusión, mis primeros nervios, mis primeras lágrimas. Mis primeras inseguridades, mis primeras excusas en casa, mi primer verano ridícula y totalmente embobada.

Y ahora que sé que será papá caigo en la cuenta, una vez más y de manera contundente, que han pasado muchos años ya aunque no parezca, que él siguió su rumbo y yo el mío, y que yo soy muy feliz y que realmente espero que él también lo sea.

Sí, pronto terminaré de asimilar tanto cambio y le daré like a todo, pronto, pero aún no es momento.

Mi casita del árbol

Hace algunos años que empecé a viajar mucho, muchísimo. Pero en vez de escribir sobre las maravillas vislumbradas, las gentes conocidas y los lugares “super chingones” en que he osado poner mis maltratadas piernas, quiero escribir sobre lo que se me fue quedando en el camino. Resulta que a la fecha, lo único seguro que tengo en la vida es el próximo aeropuerto de la ciudad de turno por la que me toque transitar. No sé cómo es que mis amigos todavía me hablan si en los últimos años he perdido los acontecimientos socialmente más importantes en la vida de los mortales, dícese, cumpleaños treintañeros, bodas, bautizos, funerales, ascensos, despidos, renuncias laborales dignas de celebración, protestas medioambientales, laborales, homosexuales, feministas, entre otros acontecimientos que hubieran sido realzados por mi magnánima asistencia (ok, nadie notó mi ausencia pero igual duele!). Peor aún, cada vez que regreso a Lima, y a pesar de saberme en casa, siento que estoy más lejos de personas cuya compañía en algún punto de la década pasada era como el pan de cada día para mí. Nada de qué hablar, ningún interés compartido y silencios incómodos que se llenan con ceviche y alcohol. A diferencia de Matilda, no he conocido aún la satisfacción de hacer planes para el futuro, mucho menos de hacerlos de a dos. Me alegra por ella y me enorgullece ver toda la sabiduría que ha acumulado con sufrimiento y a patadas. También me da curiosidad, aunque una curiosidad muy maricona, debo admitir. Lo único de a dos que hago por ahora son las trenzas que llevo para salir al campo, que al final desato porque me quedan horribles. También es verdad eso de que conviene ir mirando cómo nos van saliendo las cosas, yo no sé si lo que hago fue lo que quería estar haciendo a esta edad. Los detalles, por otra parte, me mantienen entretenida J.

Es cierto que ahora que estoy en México, extraño menos Lima y a sus habitantes. Sin embargo, hay algo que siempre, siempre añoro dónde sea que me encuentre. El espacio tan nuestro que supimos construir a trancazos, durante más de diez años. No he vuelto a encontrar tanta complicidad y tanta certeza de pertenencia porque para encontrarlo, habría que empezar todo de nuevo, coincidir en un sitio, tener tiempo, tener ganas y todo eso yo ya no lo tengo.

Nunca construí casitas en los árboles como hacen los chicos en las películas, no tengo diarios ni fotos y no soy de las chicas que guardan las cosas importantes en una cajita de recuerdos. En suma, carezco de hogar, de recuerdos cuidadosamente almacenados, novios amorosos, ex novios problemáticos o hijos hambrientos que esperen a que vuelva a la casa. Sin embargo, y aquí es donde se pone bueno: las tengo a ustedes, aunque sea un poquito y aunque cada vez menos. Ustedes, mujeres, son mi casita del árbol. Digamos que son mi equivalente del barrio porteño evocado por la nostalgia tanguera. A ustedes les dedico las rancheras que grito en Garibaldi (porque lo que yo hago no es cantar, como bien recordará Mariana).Todo esto porque al final ustedes cuatro son mi amor más viejo.

Ya cansada y con frío, medio escondida en la esquina de un hotel chiapaneco les confieso que mi plan a largo plazo es mantenerlas siempre cerquita de mí, eso y garantizarle una vejez digna a mi gata, que se lo merece la pobre.

Hola. Estoy cansada y las quiero mucho!

Estaba pensando en lo mucho que extrañaba leerlas por aquí. Tal vez escribiendo algo yo reanime su gustito por escribirnos. Hay que cuidar este blog y aprovecharlo :)

Más o menos he visto que no he escrito desde hace aprox un año tirando para dos... y si se ponen a pensar con detenimiento, es bien loco todo lo que nos ha venido pasando en este tiempo a cada una. Debo decir que hacia mis 20s pensaba que llegar a los 30s iba a ser como llegar a una especie de meseta, en donde no iban a venir muchas novedades sino más bien recurrencias. Y debo decir que, gratamente, veo que por ahi no iba nica. Cada una ha tenido que afrontar nuevos cambios, nuevos retos, nuevas personas en nuestras vidas, nuevas alegrías. Y claro, nuevas preocupaciones, nuevos cansancios, nuevas tristezas.

Y es jodido darse cuenta que:

Las tristezas que nos agarran de más viejas, duelen distinto pero terminan doliendo más fuerte, más profundo. Será que siendo más chibola, una piensa que son los primeros "dolores" por las que naturalmente tenemos que pasar, y que nos faltan pasar por muchos más. Pero ya siendo más vieja, piensas que ya te conocías todos los dolores posibles, y por eso nos agarra más desprevenidas.

La amistad terminaba pareciéndose mucho al amor de pareja. Procuras cuidar, respetar, comprender. Pero a veces no tenemos toda la paciencia y la cagamos un poco. O también, claro que sí y más de una vez, la cagamos maleado. Hay rupturas que parecen quedar para siempre (mis rupturas amicales en los últimos años me han dolido jodido, aun me duelen), y hay otras que permiten redimensionar el amor/amistad que tenías con esa persona. En el caso de uds., mis mujercitas, tengan clarísimo que siempre de los siempre voy a procurar cuidarlas y quererlas tal como sé que siempre procurarán hacerlo conmigo.

No sé uds., pero mi concepción de las prioridades en la vida van poco a poco volviéndose más simples. Más orgánicas. Ya sé que tampoco es que yo haya sido ufff la chica de las mil ambiciones en la vida pues no? jeje, pero hace unos años no muy lejanos pensaba en que nicagando me veía haciendo una vida o fuera de Lima, o fuera de la línea profesional en la que he sido formada. Menos hacerlo por J, si en caso a él se le ofreciera una oportunidad que implicara moverme hacia alguno de estos nuevos escenarios. Pero me vi ayer pensando con él: oye, hay que ver en qué invertimos nuestro dinero en los próximos años... porque no siempre vamos a ser empleados de alguien. Ver sus ojos de sorpresa ante mi nueva postura, me hizo dar cuenta de que me he ido flexibilizando.

Creo que esta última reflexión me viene por el lado de la preocupación de iniciar una familia. Con J, de a dos. Y si la vida me lo permite, con hijos(as) incluidos. Si pes, me hace ilusión organizar una vida compartida, una vida sana, aspiracionalmente feliz! Y cada vez me doy de cara con esta idea de que la vida se nos termina pasando muy rápido, y si no nos detenemos en disfrutarla de a de veras, nos va a pesar tarde o temprano. Por ejemplo, las personas a tu alrededor, tu familia, tus amigos, pueden irse de pronto. Pueden morir, pueden mudarse, pueden no crecer contigo. Y cuando te das cuenta de que hay elementos que no puedes controlar, es cuando aprendes a valorar el tiempo con estas personas que dabas por sentado en tu vida, en tu día a día.

Y esto de apreciar al tiempo es complicadísimo en un contexto en donde vemos cada vez más a mamás, esposas, que se sacan la mugre chambeando y prácticamente no pueden ver a su familia, y se matan haciendo mil pericias para poder con todo a la vez. Claro que eso responde también a que nuestra ciudad no nos apoya, el sistema laboral tampoco, y todo el contexto es siempre mierdoso con las mujeres.

Los últimos años han sido sumamente retadores. Por varios motivos. Esperemos tener siempre la sabiduría de detenernos, de respirar, de contemplar y preguntarnos siempre si así queríamos que nos venga la vida. En líneas generales sé que todas nos vamos a responder que claro que sí. Pero hay que preguntarnos por los detalles, esos que a la primera no reparamos o que nos da pereza de mirar con especificidad.

MI MAMÁ (y yo)

Hace mucho que quería escribir sobre mi madre, no sólo porque me nace, sino porque es justo, porque aunque sea una parte de la historia de esta mujer tiene que constar en algún lado además de en mi corazón, porque siento que la conozco, que la veo como nadie más en el mundo.

S, mi madre, fue la cuarta y última de cuatro hermanos, dos mujeres y un varón antes que ella. Su madre, Paula, trujillana de nacimiento y la mejor de las cocineras, fue una mujer que sufrío, tuvo tres esposos y todos la hicieron sufrir, el primero un “hijo de familia” sin oficio ni beneficio del que se separó estando embarazada, el otro era un abusador y el tercero un alcohólico, todos la hicieron sufrir pero el último, de un modo extraño, también le dio felicidad por muchos años, supongo que por eso lo quería tanto, este último, mi abuelo. Paula, con su oficio de cocinera y trabajando en un kiosko de periódicos, apoyó económicamente a los tres hermanos de mi madre para conseguir aquello a lo que quisieron dedicarse, una cosmetóloga, una costurera y un administrador que un día fue profesor de universidad al que el orgullo lo volvió (no exagero) un poco loco. Cuando mi madre se hizo mayor, mi abuela enferma, por mucho que quiso, no pudo seguir ayudando, así que todo cuanto consiguió mi madre fue producto de su esfuerzo propio.

Mi abuela murió teniendo diabetes, que le provocó insuficiencia renal y que la dejó sin vista cuando yo tenía 6 años. Cuando ella estaba en el hospital y yo tenía unos dos años, mi mamá me enseñó a quedarme calladita cuando me metían en un bolsón tapado con pañales para entrar caleta. Mi madre dice que mi abuela lloraba porque la ceguera no iba a dejar que me viera, y que era feliz cuando yo me subía a su cama y me le trepaba encima, aunque ese cariño le doliera a causa de su artritis…ella estaba curtida en el dolor y no le importaba. Me apena recordar tan poco y no haber podido tener más tiempo con ella.

La madre de mi abuela, Santos, tenía cuatro hijos. Ninguno de ellos se podía/quería hacer cargo de ella cuando envejeció, con demencia senil que la hacía hacer cosas raras, desde cagarse en el sofá hasta pelearse conmigo por los dulces; nadie se hizo cargo de ella con gusto excepto Paula… y como Paula cayó enferma, mi madre cuidó también de ella. Y cuando a la hermana de mi abuela le tocó cuidar de Santos, la llevó a un asilo diciendo que era una viejecita abandonada. Recuerdo ir con mi mamá al asilo los fines de semana, llevando dulces para mi bisabuela y para las otras viejecitas, recuerdo el timbre de su voz y la forma en que nos presentábamos cada fin de semana con ella, contándole que éramos su nieta y bisnieta. Recuerdo a las monjas con collarines blancos de plástico y el olor a ropa guardada y a ancianos.

El padre de mi madre, Eduardo, mi “papito Lalo” era carpintero de buques y aunque nunca terminó la primaria, le iba muy bien con su oficio y adoraba a mi madre y a los hermanos de mi madre y los trataba por igual y todos lo llamaban “papá”. Él tuvo un padre muy riguroso y creo que también sufrió. Recuerdo cuando venía alcoholizado y que ahí también me quedaba calladita para hacer como que no estábamos en nuestra casita de adobe, cuya puerta contraplacada rompió más de una vez, y arregló las mañanas siguientes cuando estaba “bueno y sano”. “Bueno y sano” era una expresión bastante usada en la casa. Mi papito Lalo, cuando estaba bueno y sano, era el mejor. Yo no sé qué cosa me diría mi madre sobre la conducta de mi abuelo, pero nunca me dio miedo. Me llevaba a cobrar la jubilación con él y siempre me daba 10 soles, y comprábamos trigo atómico, azúcar, arroz, aceite y luego, con el dinero que sobraba se iba a beber. Me llevaba a escondidas a comer cebiche, que no debía comer por mi asma, y también me llevó al estadio y comimos pan con pescado. Y tenía a Oso, un perro chusco y negro y lindo que lo acompañaba siempre en sus jornadas de alcohol, de principio a fin, como sabiendo que iba a necesitar que lo cuiden, y al cual yo podía acariciar sin que me enseñe los dientes mientras comía. Mi abuelo murió de cirrosis un 15 de diciembre en un hospital del seguro, y no lloré sino hasta el tercer día luego de su entierro. Mi abuelo que me hizo tan feliz en sus últimos años, cuando no bebía, y cuando mi madre decía que había “recuperado al papá que tuvo de niña”.

Mi mamá me enseñó a hacer un montón de cosas, a tejer con palitos y a crochet, a lavar la ropa a mano y bonito, y a no echar lejía porque la ropa se ponía amarilla. Mi mamá ponía las zapatillas de colegio al lado del foco que colgaba sobre una repisita en la cocina, ahí donde también dejaba la mantequilla porque no teníamos refri, y ahí iban casi siempre a secar las zapatillas porque casi siempre las lavaba a última hora… ahora que me doy cuenta, ha de haber sido porque nunca tenía tiempo. Se levantaba en la madrugada y en la época del “toque de queda” (esta es otra palabra vieja de la que casi nadie se acuerda, pero yo nunca me olvido), mi mamá se iba en moto al centro de acopio de periódicos y cargaba fardos de periódicos sobre la moto para llevarlos a los kioskos, esa es una de las cosas que creo que le generó una hernia en la columna… y luego volvía, me alistaba para el nido o colegio, y volvía a trabajar en ese kiosko donde a veces me llevaba los fines de semana cuando era chica, y donde me acurrucaba y tomaba desayuno. Hubo una época en que cocinaba y daba pensión para unas quince personas en un mercadito informal que todos los días se montaba y desmontaba en la pista de mi cuadra. Y claro, al mismo tiempo cuidaba de mi abuela diabética y casi ciega y lidiaba con mi abuelo, a veces “bueno y sano” y a veces no y también con mi bisabuela. Y hacía todo esto y a veces viajábamos a Tacna o Arica y compraba mercadería que contrabandeábamos para vender en Lima, y otra vez me quedaba yo calladita mientras mi mamá me vestía con tres ropas de baño y encima un buzo térmico porque seguramente no tendría más espacio en la maleta, y siempre me traía dulces y útiles en cada viaje, incluso para mi medio hermano al que veía una vez al año como mucho.

Mi medio hermano era una figura rara en mi vida hasta que crecí, hasta que indagué y comprendí mejor la historia. cuando mi mamá conoció a mi papá, ambos eran universitarios, ambos trabajadores, ambos con una historia familiar compleja, se enamoraron y mi mamá quedó embarazada. También pelearon, y mi mamá terminó con mi papá aunque estaba enamorada y aunque quería volver un día con él, pensó que era necesario que sufriera un poco, que aprendiera la lección. Y un día, en uno de esos periódicos que había en el kiosko, vio que mi papá, que hacía taxi por las noches, había muerto luego de un asalto extraño. Y fue recién luego de la muerte de mi padre que se enteró que él tenía otro hijo de un año, igual que yo. Cuánto sufrimiento has tolerado mamá, cuántos ovarios y cuántos huevos.

Y luego de todo ese dolor, de todo ese esfuerzo, siguió remando. Me pagó la universidad donde me hice abogada y hasta el día de hoy sigue siendo la persona que da los mejores consejos de vida. Ella se ganó sola todo y creo que por eso se emociona tanto cuando la invito a un viaje, o cuando le compro algo que necesita, no por lo que económicamente significa, sino porque para ella, que siempre ha cuidado de todos, es conmovedor que alguien cuide de ella con gusto.

Perdona por contar todas estas cosas, pero nada de lo que has vivido es para avergonzarse mamá, nada. Tu historia ha sido dura, es tuya y tú has sido más grande que tus problemas.

Te quiero mamá, te quiero con mi corazón, mi alma y mi ser y te voy a querer siempre y quiero que seas feliz y que me veas feliz. Te quiero y daría con gusto un riñón, un ojo, lo que haga falta por ti.

Extrañando al viejo

Nuestras mejores fotos :)

Cuando te colocabas el terno por las mañanas para ir a trabajar y pedías que yo te escogiera la corbata que usarías. Y siempre elegía la misma, una marrón con detalles de rombos chiquitos. No sé por qué me gustaba tanto, la veía sobria y elegante.

Cuando me ibas a recoger por las tardes a mis entrenamientos en la videna, y de regreso me llevabas a tomar lonchecito en Don Lucho, para pedirme mi preferido: jugo de fresas con leche.

Cuando íbamos juntos por las noches a estacionar el carro en una playa a unas 6 cuadras de casa. Y de regreso, hacías parecer que la calle no era peligrosa. Tal vez por el olor de jazmines tan lindo que nos cruzaba en varias esquinas, o porque íbamos jugando, como si fuera nuestro gran patio. ¿A quién se le ocurre jugar a las escondidas con su hija de 3 o 4 años entre cuadra y cuadra, en plena calle? ¿y de noche? Eras un loco.

Cuando nos preguntabas los fines de semana en Huaral (como si no supieras la respuesta) qué queríamos almorzar, y todas gritábamos “Al Chifa Diamanteeeee!!!!”. Y me preguntabas (como si no supieras la respuesta, de nuevo) qué quería comer, y te respondía siempre: lenguado al vapor y sopa de pato. Clásico.

Cuando cruzábamos la pista para ir a comprar a ese bazar que ya no existe en Vivanco, y yo te preguntaba por qué daban recibos cuando uno hacía compras. Y algo simple pero bien sustentado me explicaste, como siempre explicabas tus respuestas a mis preguntas.

Cuando fuimos los dos solos a cada una de las casas de mis amiguitos del nido para invitarlos a mi fiesta de cinco años, por las noches, después de tu trabajo. Fuimos en el carro casa por casa, tocabas las puertas mientras yo te esperaba en el carro, saludabas amablemente y les dejabas mi tarjeta de Fresita. Tuvimos que darnos todo ese trámite porque mi cumpleaños era en vacaciones. Tanta chamba tuya para que solo lleguen 2 de los casi 20 niños que habremos invitado (menos mal tenía varios primitos que llenaron la fiesta igual).

Cuando te pedía leerme cuentos por las noches, y cogías alguno de los libros del colegio de mis hermanas, y a partir de un solo dibujo inventabas la historia, como la de la jirafa que vendía chicles.

Cuando llegaste del trabajo con un cajón enorme sellado de D’onofrio,  lo abrimos emocionadas y estaba repleto de galletas y chocolates, y pensé que era el mejor regalo del mundo.

Cuando viniste de comprar pollo, por la noche, y nos contaste todo fresh que te acababan de entrevistar a preguntarte sobre el alza en el precio de los pollos. Y ninguna de nosotras te creía, y te fuiste a bañar cuando pusimos la tele. Y te vimos ahí, comprando pollo, respondiéndole al entrevistador de la manera más cool y pausada tu opinión al respecto.

Cuando tuve que despedirme de ti en el aeropuerto, y había mucha gente, mucha familia, y me sentí culpable porque no pasé contigo los últimos minutos antes de que entraras a la sala de embarque. Porque el chinche de mi primo quería que lo acompañase a ver las tienditas con su papá. Y la sensación extraña al verte despedirnos a lo lejos con tu mano, darte media vuelta e irte.

Cuando Tío nos contaba una y otra vez la historia de la legendaria mecha saliendo de la Discoteca La Miel, e imaginarte saltando sobre el capó de ese Volkswagen (con todo tu look Bruce Lee), cuadrarte pegadito a ese pobre hombre, y súper tranquilo decirle simplemente “Tócame”. Mientras que Tío estaba reventando la cabeza de su amigo contra la puerta, y mientras que el otro Tío estaba haciendo amagues karatekas, tú solo hiciste eso. Obviamente ese pobre hombre, luego de verte saltar por encima de un carro, jamás te tocó.

Cuando regresaste por primera vez a Lima, luego de unos 4 años, y me recogías a la salida del colegio, con esa bendita chompa amarilla (creo que en el fondo me sorprendía verte tan multicolor porque siempre fuiste sobrio y elegante, como tus corbatas), y yo, ya toda una adolescente grandota, cruzaba la pista para abrazarte e ir juntos a casa.

Cuando fuiste a verme bailar en Osaka, y antes de irte de regreso a Hamamatsu, te sentaste conmigo en el lobby de ese hotel, y me contaste con lágrimas pero con rostro controlado (como siempre) que tendría una hermanita. Y que por favor les cuente a mis hermanas cuando regrese a Lima. Y verte ir una vez más, y sentirme más sola que nunca en Japón, a pesar de que en el salón de a lado estaban esperándome todos mis amigos.

Cuando me contabas por teléfono la poca paciencia que le tenías ahora a mi hermanita, porque se estaba convirtiendo en esta adolescente complicada, a veces solitaria o enajenada, muy niña a ratos, y que no sabías cómo hacer con ella para que te preste atención, y me pediste consejo. Y yo, desde una posición supuestamente como psicóloga, te di un par de consejos. Como por ejemplo que no la presiones, pero que nunca dejes de conversar con ella. Y colgar, y que me agarre un llanto incontrolable por sentirme en medio de una de las ironías más grandes de la vida.

Cuando en Japón nos escapábamos un toque a la puerta de la casa, alejándonos de toda la familia no fumadora, para prendernos un pucho en medio del frío, y conversar de paso un rato. Y hablar de cosas triviales y de cosas importantes. Y sentir que siendo los dos únicos con este mal vicio, y siendo los dos únicos que disfrutábamos de conversar así, hubiera sido mostro tener más de esos momentos juntos en nuestras vidas.

Cuando le dijiste a J, sin que él lo hubiese pedido, que le dabas tu aprobación o bendición (no recuerdo bien) para que “me lleve”. Con tu rostro controlado y tus lágrimas a montones, como siempre. Me sentí medio paquete, pero medio hija también. Y fui feliz de que te sientas papá, a pesar de lo chistoso que sonó todo.

Cuando esperaste conmigo en la cola del counter para hacer mi check in, que afortunadamente demoró un montón, y me contaste todo el proceso desde cuando tomaste la decisión de irte a Japón y dejarnos, lo difícil que fue para ti, lo largo y terrible que fueron esas horas en el avión a un futuro que desconocías. Y al escuchar tu historia, desde tu perspectiva, pude ponerme en tu lugar de esa manera creo que por primera vez. Siempre imaginé que así habría sido, pero fue sanador escucharlo con tus propias palabras. Y creo que, aunque duro y con errores, tuviste una decisión muy valiente. Porque buscaste tu felicidad. Y como te dije ahí mismo: A pesar de todo, a pesar de las consecuencias por haber vivido separados, a pesar de la tristeza tuya y mía… si pasar todo eso ha hecho que hoy seas feliz, con la mujer que amas, con tu nueva familia, entonces todo valió la pena.

En uno de esos cassettes que grabábamos cuando yo recién aprendía a hablar, te grabaste a ti mismo cantando esta canción que tanto te gustaba. Volver a escucharla ahora, y prestar atención a la letra, y alucinar que te adelantaste a la época y nos dejaste ese mensaje subliminal en la canción. Tus llamadas esporádicas, a veces escuetas y a veces largas, terminan con el siempre “Chau hija, te quiero mucho”.

 

In your arms ♫

Aquí, de madrugada, tratando de terminar el trabajo pendiente, con la saturación mental a mil.
Tras varios meses de trabajo non stop, sin fines de semana, sin posibilidad de hacer mucho entre semana.
Sin verte a veces días, o verte pero con eventos de familiares/amistades de por medio que no nos permitían apachurrarnos, como bien lo necesitábamos.
En un contexto así, tener noches como la de ayer, es lo único que necesito.

Venir a verme pasada la medianoche, yo renegando por el frío y la lluvia y por salir a esa hora, tu pidiéndome que no me pelee por tonterías. Que lo más importante es estar juntos.
Dejar juntos tu carro en tu casa, esperar que te cambies el terno que te obligan a usar para tu maestría, mostrándome orgulloso que te habías puesto la corbata que te escogí (que juzgaste como metrosexual, pero que te diste cuenta que era muy linda).
Pedir el taxi para regresar juntos a mi casa, porque yo debía descansar en mi cama. Tenía que descansar bien porque tenía que despertar muy temprano hoy para trabajar.
Llegar juntos a mi casa, prender la tele un rato, empezar a ver una de esas series tontas que me gustan, y verte caer de sueño, de cansancio, en mi sillón. Y yo avisarte que ya mejor nos acostemos, y tu, que sabes que me gusta mucho esa serie tonta, me digas que no. Que esperabas ahi, que yo lo termine de ver.
Mirarte tratando de acompañarme en esa ridiculez, y yo apagar las luces, apagar la tele, y llevarte de la mano a mi cuarto.
Verte dormir, mientras yo juego en mi cel. Cel que me regalaste y que me hace pasar mejor las noches cuando estoy sola. Moverme un centímetro para acomodarme en la cama, y tu dormido te das cuenta, y me abrazas más fuerte, y me das un beso en el hombro a ojos cerrados.
Acomodar mi mano con la tuya, como siempre lo hago cuando te duermes primero.

Recordar la canción que te dediqué hace unos días.
Tararear mentalmente ese fondo musical hasta que venga el sueño.
Dormir a tu lado.

Nota: A la mañana siguiente, algo me moviste/hiciste que me hizo reaccionar en automático dormida y mandarte un lapo en medio de la cara, en medio de tu hermosa nariz. Jajaja, lo siento. Cuando ya estoy dormida, soy cero romance.

(Un post pendiente)

Empezaba este post diciendo que probablemente nunca te amé pero creo que sería muy injusta con mi pasado, contigo, conmigo; aunque realmente tengo serias dudas al respecto. Recuerdo cuando te conocí a mis 19, a tus 25, que en ese momento me hacían pensar que era imposible que algo pudiera pasar entre nosotros. Yo venía de querer sin que me quieran y decidí mirarte sin importarme si me devolvías la mirada, sin importarme qué hacías saliendo de la universidad, ni si te iba bien o mal en la vida. Sólo quería distraerme viendo algo "bonito", y tú encajabas perfectamente. Pero no coincidiste con mis planes y decidiste fijarte en mí. Y estuvimos juntos a pesar de las 3 cosas que me dijiste luego de darme nuestro primer beso: que eras muy mayor para mí, que eras muy alto para mí y que, por cierto, como que habías estado saliendo con alguien en los últimos meses. Ja, eras un mongo. Tú me querías, yo te adoraba, y creo que en algún momento fuimos felices, aunque me da pena admitir que hoy ya casi no recuerdo ninguno de nuestros buenos momentos. Tu forma de ser pesaba más que la mía y con los años, con tus problemas y con tus traumas, fuiste amargándote, arrastrándome contigo en el camino, y haciéndome sentir que lo correcto era pelearse con el mundo y aislarse de la gente. Yo sólo tenía 23 años, no podía seguir siendo responsable de un chico que había llegado a los 30. Y, sin darme cuenta me fui cansando... Y aún cuando me creía enamorada me fui desenamorando. Y vuelve mi duda, no sé si te amé porque la verdad es que, por alguna razón, nunca pude responder a alguno de tus "te amo". Sea como sea, lo nuestro terminó definitivamente una noche, con un portazo en mi cara, lágrimas en mis ojos, furia en los tuyos y un contundente "vete a la mierda" de tu parte. Porque ya no eras tú, para mí ya había llegado él. Tú fuiste una cosa alegre en mi vida. El cambio que necesitaba a mis recién cumplidos 24 años. Los detalles, los Princesa, los besos de moza, los libros, mi Bryce. Las frases cursis, las cosas dulces que nunca había tenido y que yo creía no necesitar. Las llamadas nocturnas, las mentiritas para poder pasar las noches fuera de casa, los bailes al son de esa música que normalmente no se baila, mi incursión a mi lado sensualón y mis huevos para hacerme, finalmente, un tatuaje contigo al lado diciéndome que me dolería como mierda (según tú para que me traume y me relaje al sentir que, en realidad, no dolía). Todo lo opuesto a mi relación anterior, algo que me relajaba y me hacía sentir que al fin era yo, sin miedo a nada, sin miedo a sentir que podía lastimar a alguien si me sentía feliz. Alguien que me hacía sentir como la Tere de Bryce y que convertía a C, irremediablemente, en Manongo: "... Más trascendental que nunca y qué pesado (...) Pero también era bien fregado, sí, bien fregado y aburrido que Manongo regresara todo trascendentalote en pleno verano alegre y sin miedo a nadie". De ti sí estoy segura, sé que a ti sí te amé con toditita mi alma. Pero luego de un año de idas y venidas por errores más míos que tuyos (de lejos más míos que tuyos) y por distanciamientos más tuyos que míos, la ilusión y el amor se fueron consumiendo. Sé que nos queríamos y, de cierta manera, sé que siempre te voy a querer por lo que fuiste en mi vida, pero entiendo que simplemente no éramos el uno para el otro y nunca íbamos a serlo. Yo lo he pensado mucho y estoy segura de que llegaste a mi vida para ser una transición, por eso no podías quedarte a pesar de que ambos lo quisimos muchísimo en distintos momentos, de corazón. Diosito te mandó para que me saques de C, para que yo misma me vuelva a querer y conocer y reconocer, y para que pueda llegar por fin a mi destino, a ese chico que no debe estar en este post porque es un capítulo aparte, el capítulo más importante de mi vida, ese que amo y no tiene un punto final.

para que me recuerden, un poquito de mi

Me encanta leerte Matilda! (en relación a tu último post), a las 4 en realidad. Cada una tiene un estilo que para mí es simplemente mágino, you make my day! será porque simplemente escriben con el corazón. Por mi parte, no me gusta lo que escribo, por eso no suelo publicar en el blog. Siento que simplemente vomito las palabras. Creo que debo leer más. Eso admiro de ustedes. Tienen tantas cosas lindas.
Por mi parte siento que me he alejado un güevo, creo que simplemente se fue dando. Culpo en parte a mi mal humor por "la vida" y a la piconería. Debo sacarme el chip de “contesto a todo” que ahora utilizo en la chamba con mis nuevos jefes, al charlar con ustedes. Admito que puedo ser muy mierdosa, prometo controlarlo =)

Hoy por hoy me siento mucho mejor. Aclarando cosas en mi vida. Ya no me mato en la chamba (es decir, teniendo en cuenta que estamos en “campaña” -y con los vencimientos de las declaraciones anuales ahí nomas- no me quedo luego de las 10pm, martes y jueves cierro el kiosko 6.30pm para ir a clases, no vuelvo luego de clases, no trabajo fds, salvo que sea un tema “super urgente”) y mis jefes mi consideran bien y uno de ellos está que me dice que debería pensar en una promoción. Pero para llegar a esto, tuve un roche feo con mi antigua jefa, lo cual me apena mucho. Finalmente ella se terminó peleando conmigo (lo cual es muy común en mi caso). No es la primera vez que me pasa con ella y con otras personas. Creo que en mi caso o me aman o me odia, no hay espacio pa’ medias tintas, jo jo jo.

Ya tengo decidido irme. Por fin actualicé mi CV, ya lo circulé entre algunos amigos, tuve una primera entrevista a la que asistí sólo para dar inicio a la temporada “buscando nueva chamba”. Por el momento, este tema lo tengo en stand by porque, como comenté antes, es una época de mucha chamba, pero en abril retomo este tema con furia!

Por el lado familiar, las cosas andan andando. Mami está trabajando, pero no le pagan =
papi ha conseguido nueva chamba como catedrático jeje, el pequeño de la familia está en las alturas en un telo 5 estrellas y le agrada su nuevo estilo de vida, el del medio se cambió de trabajo y es probable que nos mudemos de casita =O

En lo sentimental, me va muy bien con X =) veo hacia atrás y toooodo lo que pasé hasta este momento y digo: aaaaaaaaaala. En cuanto al futuro, pos no sé. Aprovecharé el feriado largo para hablar con él de ese tema. Siempre soltamos cosas del futuro, pero uno más inmediato, como viajes, maestría en el exterior, actividades extracurriculares juntos, pero eso es para los dos próximos años. Sin embargo, estando a puertas de mis 30 (CSM), es momento de hablar de cómo es la nuez en los próximos 5 años. Él ha soltado algunos temas interesantes. Por mi lado estoy haciendo búsquedas sobre dónde podría congelar mis óvulos. Ya la vi que tendré chibolo por lo menos de acá a 5 años y con la poliquistosis, debo prever =O

En lo personal, estoy retomando “amistad” con mi ex (G), al punto de irme de viaje en grupo con él y X =S en realidad no dije nada cuando le pasaron la voz porque pensé que G diría que no, luego pensé que no conseguiría cupo ya que se animó a última hora, pero en fin.

Hace dos días conversé con G. Él me escribió preguntándome cosas del viaje y salió el tema. Finalmente, le dije que me llegaba tantito aún. Me comentó que pensó que ya no existían rollos métanles entre los dos, bah! No sé si decir que es egocéntrico o egoísta, pero a lo que voy es que él pensaba que como ya no tenía ningún issue conmigo, yo tampoco y todo fresh. En realidad mis queridas mujercitas, debo decir que soy muy picona, pero olvidadiza. Es por eso que, como no lo tengo a G como parte de mi vida, no recuerdo que en realidad me sigue llegando y que nunca “perdoné” su intromisión en mi insipiente relación con su amigo S. Con esto no quiero que se confundan y piensen que aún siento algo por S o que anhelo que en un futuro nuestros caminos se vuelvan a encontrar, NO. Simplemente le llega G por metiche, escandaloso y drama queen. Que piense que yo me sentí mal porque él me dijo “cosas feas”, bah! Me vale madre lo que él piense de mí. Me jodió que me cague el plan. That’s all.

Cambiando de tema, quiero realizar actividad física semanal (volveré a nadar), quiero retomar las visitas a la nutricionista (necesito parámetros por un tiempo, tb es por solidaridad con X que está gordito), leer más seguido, terminar el inglés y llevar cursos de inglés para negocios y luego estudiar otro idioma (chino, portugués o francés), volver a la flauta traversa e incorporarme a la Big Band de mi Alma Mater.

Bueno, sólo quería hacer un comentario al post de Matilda y se terminó convirtiendo en un up date jeje. Me abstraje de todo y, estando en la chamba, me puse a escribirles. Por eso decidí copiarlo una hoja de Word y seguir escribiendo acá.

Bueno lindas mujercitas, las debo dejar. Ya me están llenando el correo pidiéndome cosas y la verdad quiero matar todos mis pendientes de una vez.

Besos!

Lucía 

PD1: hace miles de años que no ingreso a mi cuenta, olvidé cómo postear =$
PD2: necesito uninformático en mi vida. me siento una taba tecnológica!!! =(

Retomando antiguos hábitos

Ya. Mmm. Creo que la práctica de escribir(nos) es casi casi tan importante como cuidar de no perdernos de vista, de juntarnos, de conversar de verdad. Si algo nos ha caracterizado a lo largo de estos años, es que nos encanta el drama, el chamullo/barullo que armamos juntas, problematizar todo, verbalizar un rehuevo, y así.
Y no, no aceptaré que por el paso de los años, de nuestras vidas ajetreadas, de nuestras responsabilidades en casa, nos alejemos de este buen hábito. Motivo por el cual procedo a prenderme un pucho, hacerme un ochacito (Ochá = té en japonés. Osea, tecito pa los entendidos), desabrocharme el sostén (que está que jode hace rato, tipo todo el día), y sentarme aqui, frente a uds.

Nuestra comunicación ha cambiado, como así lo demandan las nuevas tecnologías. Pasamos de los correos enviados a medias paradas en los cubículos esos horrendos de la universidad, a los mensajitos whatsapperos. Cosa que también tiene su encanto ojo, ya que las tengo conmigo más cerca y sé que su respuesta será más pronta. Pero, ineludiblemente, estas nuevas formas de comunicación hacen que nuestros mensajes sean más crípticos, menos elaborados, menos pensados. Y díganme exagerada, alucinada, pero para mí este espacio de comunicación, sea el blog o los largos correos que solíamos compartirnos antes, tienen una cadencia especial, tan bonita y reflexiva, que me ayuda (sí, egoísta me pongo :P) a revitalizarme y a comprenderme. Sé que uds. gustan de esto también, y que las llena como a mí.

No dejemos que muera el amor! Porque uds. y yo tenemos una relación y debemos cuidar de no caer en la terrible "rutina". Asúmanse conmigo y aceptemos nuestras flojeras, nuestras dejadeces, nuestras "naaah... yo sé que las chicas están bien". Nuestras vidas vienen cambiando, y eso hace que nuestra dinámica también cambie. Está bien, lo acepto y me gusta que sea así. Pero hay cosas que no permitiré que cambien, como esto.

Las quiero mucho. Estén donde estén, hagan lo que hagan, decidan lo que decidan. Jamás me cansaré de repetirles que mientras uds. sean felices, yo también lo seré. Y nunca debemos dar por sentado nada, porque nuestras vidas no están compradas, y -a pesar de lo suicida que suene esto- no quiero que la vida me las arrebate sin darme cuenta y que tal vez sea tarde en reiterarles lo mucho que me importan. Así como Mariana que tuvo una pérdida inesperada de un mejor amigo, o así como yo que pude haber perdido a un mejor amigo y dí por sentado que su vida no corrió peligro. O así como Frankie que nos preguntó si lloraríamos si ella muriera, y que no perdamos de vista a su mamá en caso ocurriese (no lo he olvidado).

Nada. Eso era. Que las quiero.

Sacando cuentas

(Y eso que yo soy la peor de las cinco con esto de las cuentas…YLS!)

Hace 11 años las conozco.

En 1 mes se nos casa una.

En 1 año tal vez regrese una.

Hace 5 años estoy con él.

Hace 3 años en realidad lo quiero bien, pero contamos los 2 años previos igual.

Tengo 5 años más para intentar tener un 1er hijo(a), si acaso mi poliquistosis me lo permite.

Hace 4 meses me di cuenta que, por 1ra vez, no me alcanza el sueldo.

Hace 2 meses ella empezó terapia.

Han pasado 62 años para que intente aprender a reflexionar, a debatir, a cuestionar si ha sido/es feliz, a no personalizar ni generalizar cualquier afirmación (tal como le dijo la terapeuta).

Hace 2 años me dicen “señora” sistemáticamente todos(as) en las calles, tiendas o lugares públicos.

Me faltan como unos 1000 soles más al mes para vivir en paz (no holgadamente, sino en paz).

Me faltan como unos 3000 soles más al mes para vivir en paz + empezar mi nueva familia.

Hace 20 años me di cuenta que escribir es terapéutico.

Hace 21 años él se fue.

Dentro de 3 meses lo veré de nuevo y conoceré por 1ra vez a 2 hermanas.

Hace 7 años ella me abrazó, lloramos y me dijo justo antes de ir por su avión el consejo más consejo de todos los que he recibido como hermana: Haz las cosas bien. No la cagues como yo.

Dentro de 3 meses la veré de nuevo y conoceré por 1ra vez al 1er descendiente hombre en mi familia.

Hace 3 meses sentí la peor de las culpas que he podido sentir en toda mi vida.

Dentro de 1 mes toda esa culpa se terminará de disipar cuando nazca nuestra 1ra sobrina, y aprenderemos a ser mamá a través de ella.

Tengo 5 meses máximo para terminar por fin mi tesis de licenciatura.

En unos probables 9 meses iniciaré algún post grado, sea un cursete o una maestría. Lo que permita el bolsillo.

Qué cagada es sacar cuentas. Por eso inconscientemente debo de meterme cabe cuando intento calcular algo. Como mecanismo de negación/evitación, de hecho.

Espejito espejito mágico...

Hace nueve meses que vivo fuera del Perú. Hacer el doctorado ha resultado bastante más difícil de lo que me imaginé, los gringos y su obsesión metodológica me vuelven loca, sobre todo considerando que mis métodos y mis maneras de hacer y sobre todo de deshacer, nunca han sido las más ortodoxas. Pero lo más difícil no han sido las clases, ciertamente he sufrido con el inglés y la estadística, los gringos y su ingenuidad sobre el development and politics, y su optimismo embrutecedor traducido en "let's hold our hands together and hope for the best". No me malinterpreten yo también quiero la Paz mundial al estilo Sandra Bullock pero es que no puedo con el optimismo yanqui, me supera!

Sin embargo eso no ha sido lo más difícil de mi NUEVA VIDA acá! Lo más difícil ha sido encontrarme sola, sin saber quién soy, sin tener un espejo que me devuelva una imagen más o menos decente de mi misma, la que fuera, no importa. Pero a pesar de la pena y la soledad experimentada me di cuenta de lo importante que es estar en una situación así, ¿por qué dependemos tanto del espejo para saber quiénes somos? ¿Somos lo que hacemos? ¿somos lo que pensamos? ¿Somos las personas a quienes amamos?

En el Perú pues yo tenía un espejo muy conveniente y para nada imparcial, la imagen de mi era estupenda, porque venía de mis amigos, mis colegas y mi familia y exceptuando lo que mi mamá piensa de mi vida, me encantaba esa imagen mía, era feliz! No he tenido aquel espejo acá, más bien tengo un vidrio roto y bien hijoeputa que se encarga de decirme: eres un ser despreciable, prejuiciosa de mierda, amargada y NO HABLAS INGLÉS! Claro que todo eso me lo decía el vidrio mientras yo me encontraba cantando sola en mi departamento, con una botella de vino en la mano y sin copas: "soy infeliz... porque sé que no me amas para qué más insistir, etc." seguido por paloma negra y algún tango miserable, sí pues no podemos culpar tanto al pinche vidrio, yo también ayudé bastante. No he encontrado un espejo más halagüeño todavía, y evidentemente aun no consigo sentirme feliz con la imagen que veo en el vidriecito gringo que si le pregunto: me odia? Solo responde YES!; pero sí ha mejorado un poquin la cosa en los últimos meses, ya me reconozco tantito y estoy trabajando en hacer un espejo que me prometa cosas más favorables, el tema es que no la tengo fácil, es una tarea larga, pero una vez que ha sido identificado el objetivo, el cielo es el límite!

RAFAELA
(Publicado desde la cuenta de Matilda)

Los amigos no siempre serán amigos

Si bien la amistad constituída con mis mujercitas ha sido -sin temor a equivocarme- una construcción intencional en el tiempo, también tengo de esas amistades que he ido construyendo casi casi porque así lo mandó la vida. Mejor dicho, porque dado el contexto (un colegio predeterminado, con un mismo grupo de pares pululando alrededor a lo largo de 12 años), no quedaba de otra que seleccionar con quiénes te sentías mejor, o con quiénes te identificabas tantito más que con el resto. Y así se establecieron mis primeros lazos de amistad, a mis pequeñísimos 5 años de edad.

Con ella sí fue una decisión. Primer día de clases en Kinder, la sentaron a mi lado, terminamos conversando un rato, compartiendo la tarea que había que hacer, hasta que al final de la jornada ella me la planteó de frente: “¿Quieres ser mi amiga?”. Y yo, que no tenía idea en ese momento del tamaño lazo que estábamos a punto de forjar por el resto de nuestras vidas, respondí con un simple y sencillo “Ya!”.

Con los otros dos fue distinto. Empezó, como todo en esta vida, como jugando! Juegos en la entrada a clases, en el recreo, en la salida, esperando a nuestros hermanos de secundaria. Sin embargo, haciendo memoria tengo recuerdos más cercanos con G de pequeños que con S. Por ejemplo, G fue el primero en mi vida en ponerme una chapa (cabeza de casco), que por cierto yo tomé como siempre tomé las jodas hacia mí misma desde enana: con risa y full relajo. Nos recuerdo juntos compartiendo carpeta, haciendo bromas sobre una Hello Kitty que yo tenía, y yo me cagaba de la risa de las cosas que él me decía. En cambio, con S no tengo ese tipo de recuerdos sino hasta recién en 3ro de primaria aprox. Y no me hacía reir tanto, ahí la dinámica era más escucharlo… hablaba mucho. Y yo, en calidad siempre de oyente primero, nunca lo ví mal! él hablaba, yo lo escuchaba y daba mi opinión. En cambio con G la comunicación, aunque no era abundante, era equitativa y justa. Yo escuchaba y hablaba en casi la misma proporción en la que él también lo hacía (a pesar de que él me diga lo contrario).

Cosas de la vida, llega la pubertad, G y yo nos alejamos, y me volví más cercana con S. Ella siempre estuvo conmigo, con mechas incluídas y todo, pero siempre conmigo. Luego con la adolescencia ya un toque más asentada, retomamos contacto con G y los 4 nos vimos juntos de nuevo, en un mismo grupo de amigos de ahí en adelante, sintiéndonos amigos de verdad.

Y la vida post colegio nos llevó por caminos distintos, pero yo diría casi predecibles. Mientras tanto esta amistad, como por default y acuerdo a priori, siempre iba a permanecer entre nosotros a pesar del distanciamiento físico y/o emocional que pudiera darse. Sin embargo, en esta cosa complicada que es volverse adulto, la vida nos puso retos distintos a cada uno de nosotros que tuvimos que ir resolviendo de una manera u otra. En el caso de G y de ella identifico sus respectivos eventos de vida que de alguna manera les marcaron (o les están marcando) el inicio de ese proceso de autoexploración y desarrollo personal que todos debemos emprender. Pero en el caso de S veo una serie de eventos inconclusos, que no terminan de resolverse, que están abiertos hace rato. 

Tal vez eso en parte haya marcado esto que le llamo “la separación de pangea”, que es el alejamiento que hemos tomado cada uno de nosotros con respecto a S, y que marca una ruptura fuerte de lo que eramos, de lo que entendíamos de esta amistad casi eterna y natural. Cada uno por sus propios motivos y razones, pero que en conjunto apuntan a una misma conclusión: La amistad se pone en cuestionamiento cuando sobrepones tus inseguridades y aspiraciones, tu intento por avanzar y vivir tranquilo y feliz, tu necesidad de ser el eje de un grupo por encima de lo que realmente se trata la amistad… que es justamente apreciar, respetar y ser feliz de a de veras por el otro.

Espero, tal como me dice G, que esta separación dure lo que tenga que durar, y que eventualmente (ojala) se construya una especie de "Estrecho de Bering" entre nosotros que permita reestablecer ese puente que de verdad nos conecte nuevamente. Que permita el inicio de una nueva era (jaja, la más melodrama), en donde nos veamos los 4 juntos de nuevo sin huevadas ni reproches de por medio. Que nos veamos como nos alucinamos siempre: amigos viejos, unidos, felices, esos que siempre nos jactamos de ser y de haber sido desde tan pequeñitos. 

Juan Herrera

A poco más de 3 meses luego de “el viaje”, por fin este post. Todo en el viaje empezó siendo un desastre. Gente que se indignaba porque sentía que tenía cierto derecho a que yo llevara en mi maleta cosas para terceras personas. Equivoqué la hora de vuelo y tuve que correr a la zona de embarque, dejar mi maleta en Lima y cero despedidas de película con mi madre, apenas un “te quiero, más tarde te llamo para decirte cómo me mandas la maleta”. Viajé sólo con equipaje de mano, en el que por cierto, la mayor parte de las cosas que traía eran encargos para terceros. Ni un calzón, apenas un par de polos, pasaporte, plata y mi estuche de cosméticos (qué hubiera sido de mí sin delineador, brillo de labios, rímel y rizador cuando me vio el amigo de B que viajaba el mismo día, misma hora, mismo vuelo a Madrid (se puede llamar a eso coincidencia?)). Afortunadamente una ex compañera de trabajo que viajaba la noche siguiente también a Madrid, trajo consigo mi maleta y no tuve que gastar más que lo que tocaba por sobrepeso. Vaya puta buena suerte, ya era hora!.

Luego de eso, pasar navidades con mi hermano, mi cuñada y dos de las mejores “cosas” de Madrid: mis sobrinas. Un mundito de ternura, miles de dibujos de la tía Frankie a lápiz, a colores, a acuarelas, a plumón. Mi historia improvisada sobre oír a papa Noel la nochebuena, recogerlas en la escuela, comer con ellas. Nuestra complicidad contrabandeando dulces. La inteligencia de Cami, la ternura de Lucía. Quiero ser mamá de una niña como ellas, algún día.

Y bueno, el punto obligado en la agenda: B . Le escribí proponiéndole tomarnos un café “amistoso” que escondía la intención de que se diera cuenta de una vez por todas de lo guapa que era con unos kilos menos y de que no podría vivir sin mí, no me importaba si para amarlo toda la vida o para poder darme el lujo de chotearlo yo, simplemente quería que nos veamos… y él me dijo que no. En realidad no me lo esperaba y estando en un pueblo a las afueras de Madrid, sin gente que me llevara a tomar una copa o algo, me dio el bajón. Compré un pasaje ida y vuelta a París para largarme de una vez del puto Madrid que vio nacer al puto B. Dormí aquella noche en el aeropuerto (dormí es un decir, porque me la pasé charlando con una española musulmana encantadora) y no fue sino hasta poco antes de embarcar que vi que había hecho mal el check in. Puto Ryan Air, putas máquinas impresoras descompuestas del aeropuerto, puto B, puta penalidad excesiva, puto cansancio por la desvelada, puto B, puto desgano, falta de ganas de reclamar, puto B. Perdí el vuelo sin ningún remordimiento, como si en realidad hubiera querido quedarme en Madrid.

Para mi fortuna (otra vez) aquella noche llegaba una amiga de Lima con un amigo de ella y la noche siguiente a esa salimos a bailar. Ella escogió el lugar y luego de ver pura gente “mayor” a la entrada de la disco, por poco le propongo buscar otro sitio. Pero no. Esa noche en la que ser una latina-medianamente guapa- que baila bien- la novedad del lugar, me podía haber permitido escoger al chico que quisiera, así, literal, al que quisiera (y no es arrogancia, es simplemente ser un elemento diferente que llama la atención por ser eso, diferente), esa noche en que técnicamente debía haber estado en París, lo conocí a él. Esa noche de diciembre, en que yo me acerqué a dos chicos, él fue el único que se acercó a mí. Me dio un antifaz verde que aún conservo y no quiso bailar, pero sí quiso quedarse conmigo a caminar o a lo que yo quisiera, y yo quise dormir con él. Cejas que le hacían mirada de jovencito, espaldas anchas, piernas lindas y –lo supe también aquella noche- culo espectacular. Eran sus feromonas, no sé. Esa noche rompió mis prejuicios sobre la rigidez de los europeos, me llevó orgullosísimo de la mano por las calles y, como si tuviera miedo de que lo rechazara, no fue sino hasta que estuvimos en su casa que me besó. Fue de las mejores noches de sexo que tuve. El viajó a Suiza unos días y yo a Barcelona, era lo que tocaba en mi agenda.

Cuando nos volvimos a ver unos días después, él quiso darme un beso, yo le puse la mejilla. No sabía cómo manejar a un “one night boyfriend”, menos todavía en una next night. Le pedí que me coquetee un poco. Me llevó a beber la cerveza más rica del mundo. Otra vez su casa. Otra vez sexo. Un beso en cada semáforo en rojo. El Escorial, donde nos tomamos aquella foto, la foto en la que luego de mucho tiempo, me vi contenta, amorosa con un completo desconocido, ilusionada aunque fueran un par de días, aunque me mostrara indiferente, aunque supiera que antes de que tuviera que volver a Lima y a pesar de su “no te vayas” (de España) mientras lo hacíamos, yo para él era un elemento incidental, pero sabiendo bien que aunque no iba a enamorarse de mí, él me había hecho recordar el amor adolescente, lo lindo de sentir que alguien estaba orgulloso de andar conmigo por la calle, alguien con quien me sentía muy cómoda haciéndolo, alguien que se despertaba a media noche, me acariciaba y volvía a dormirse. Alguien que dormía sin antifaces, que soñaba sin antifaces. Alguien a quien le dije, saliendo una mañana de su casa y con 0 grados “uff, lo que uno tiene que aguantar para follar”, sabiendo bien que hubiera aguantado 50° bajo cero por parirle a sus hijos, jaja. Yo vi esa foto y me vi, como no me había visto en nunca en las pocas fotos con B. Ahora había vuelto a ser yo.

Nunca sabrás lo que realmente significaste en mi vida, Juan Herrera, aunque te lo haya explicado un poco por skype. Nunca sabrás cómo me desahuevaste de un amor tóxico, cómo me devolviste el autoestima no por lo guapo que eres, sino por lo cómoda que me hiciste sentir. Ni sabrás cuánto me jode, aunque no esté para nada enamorada de ti, no haber podido quedarme unas semanas más en España para conquistarte o decepcionarme, para saber “qué hubiera sido si…” .

Te lo escribí antes de partir: lo mejor del viaje fuiste tú.

Apuntes y recomendaciones para tonear sola en una disco

(Aparte de las relacionadas con la seguridad):

1. Prescrito para mujeres que quieren subir su autoestima: ir a lugares donde las chicas no son tan lindas o no se arreglan tanto para salir, te hace automáticamente la tuerta en el país de los ciegos.

2. No es recomendable ir a discotecas donde haya mucho chibolo, primero porque te vas a sentir la más tía del mundo, la que desencaja sentada en la barra con una twist off y no con una jarra y –mínimo- un acompañante varón que te la sirva, porque allí los huevos que tengas para salir sola no van a ser valorados sino que serás simplemente “rara”. Seguramente pensarán que te dejaron plantada o que eres pepera o puta (véase punto 4) . Y segundo porque, por si no lo recordabas, los chibolos le dan mil vueltas y se la piensan dos mil veces antes de acercarse. Te van a mirar impresionados, sí, porque probablemente tienes los tacos más altos que han visto en sus vidas, mucho más altos que los taco 9 en los que sus mozuelas de turno se esfuerzan por equilibrarse, porque la adolescencia hace rato pasó por ti y no tienes los granillos que ellas sí, y porque los años te han enseñado a esconder mejor los rollitos y a combinar mejor la ropa. Te van a mirar impresionados, que no es lo mismo que mirarte con real admiración.

3. Cuando te desplaces por la calle buscando otra discoteca con mejor música o chicos medianamente guapos y decidas responder “gracias, gracias” a un cuerito que te dice “no sé mis amigos, pero yo pienso que eres guapísima”, cuídate de fijarte bien dónde pisas, no vaya a ser que trastabilles y escuches un “no te pongas nerviosa, flaca”.

4. Asegúrate, antes de comprar ese paquete de cigarros al 200% del precio habitual, que dentro de la discoteca se puede fumar.

5. No vayas a un lugar que sea famoso por ser visitado por putas. Hablo de las putas de a deveras, porque si hiciste caso al punto 1 y te fuiste regia, corres el riesgo de cuando estés parada cerca a la pista de baile bebiendo tu segunda chelita de la noche y luego de haber choteado las invitaciones a bailar de varios incautos que no sabían que estabas entretenidísima haciéndote un mapa mental de la situación, se te acerque algún idiota picado diciéndote “flaca, no te ofendas, pero ya pues, cómo es?”.

6. Ten siempre un trago o tu celular a la mano facebookeando (o aparentando hacerlo), eso te evitará momentos incómodos sin saber exactamente qué hacer.

7. Bebe, pero no bebas demasiado, sólo lo suficiente para cumplir con el punto 5, de forma que mantengas la lucidez necesaria para decirle al chico del punto 4, con cara de absoluto sarcasmo y, por qué no, con cara de puta, que sé que te puede parecer muy, muuuy extraño, pero no a todas las mujeres les tienes que pagar para tener sexo contigo y agregar, por si acasito no más, por si su cara de rotundo imbécil hace honor a su capacidad mental, que no, no soy puta.

8. Sé que muchas chicas creen en eso de sacar a los chicos a bailar, a mí me cuesta porque tengo mucha menos experiencia que los chibolos del punto 2 y tengo, sobre todo, fobia al rechazo, es más, tengo fobia a la posibilidad del rechazo, así que puedes aplicar alguna de las escasas técnicas que te puedo recomendar si no quieres usar las técnicas “haciendo ojitos” “moviéndote animadamente hasta que noten que quieres bailar” “bailando solita hasta que alguien clave su báculo sagrado tu cerro Huanacaure y se autoproclame tu Manco Cápac de la noche, o bueno, de la canción al menos:

A. La táctica Jack (en honor al primer sujeto con quien se ensayó): tantear el terreno. La maniobra más usada es pasar por su ladito mientras baila (para que no piense que te le acercas por lo guapo que es, sino por lo bien que baila), te acercas como quien quiere decirle algo al oído (tampoco es que haya otra forma de decir las cosas en una disco) y le das el mensaje, expectorado con una brevedad estratégica de no más de 3 segundos, lo suficientemente corta como para no incomodarlo a él y sobre todo a su partner (a nadie le gusta andar con arañones en la cara) y cargas tu mensaje de la efectividad que tienen las frases de publicidad. “Después vas a bailar conmigo”. Enunciativo, imperativo, corto, preciso, provocador…. Y juash, huyes entre la multitud. La pelota está en su cancha, así que si quiere luego te busca y si no, nadie se enteró de lo que le dijiste, al menos no tiene cómo probarlo. Veces ejecutadas: 03. Efectividad: 100%.

B. La táctica “im sexy and i know it” (sólo para quienes realmente van al tono a bailar): Ya te sacó a bailar pero lo choteaste. Lo viste bailar y te estás arrepintiendo. Aquí no hay pierde, sabes que le has gustado y hay una sola cosa que evitaría que te dé el “sí”: su orgullo herido. Cuando sucede esto, puedes sonreír tiernamente y decir algo como “me encanta que tengas el autoestima como se debe” pronunciada con una media sonrisa (esta frase aún no ha sido probada, así que no garantizo resultados) y sales airosa… bueno, hay en realidad dos cosas que pueden evitar que te de un sí post choteada: su orgullo herido o ser ex compañero de chamba del sujeto del punto 4 y que viera lo mal que lo trataste, y que note que ahora sólo lo sacas para cagar al otro. En ese caso un par de palabritas explicando que te ofendió y listo, atracó. Veces ejecutadas: 02. Efectividad: 100%.

C. La táctica “bailas lindo”. Ya no está en la pista de baile pero sí hay multitud y su ubicación está camino al baño, que es tu supuesto objetivo final. Le dices que lo viste bailar, que lo hace lindo y que “luego, cuando pongan otra salsa, tenemos que bailar, ah” Al rato y con el terreno estudiado, si aún no te ha sacado, lo sacas tú diciéndole “oye, jamás llegamos a bailar”, total, ya le has subido el autoestima ( y cómo les encanta eso!!!) y tú tampoco estás tan mal. Veces ejecutadas: 02. Efectividad: 100%.

D. La táctica “Puro azar” (O sea, en realidad no es táctica). Pasaste con cara de “no me interesa nada ni nadie acá” por entre la gente, pero con tu vista panorámica desarrollada tras años y años de chismes femeninos tipo “ves a la chica de rojo? Sí, esa, pero no mires. La viste?” y no sabes si fueron los dos rones y una cerveza que llevas en la sangre o si realmente hay por allí un chico guapetón (bueno, al menos de lo más decente del sitio). Te sentaste junto a la barra y ahora que lo piensas tampoco sabes si era que el chico medianamente guapetón (sí, ya no lo ves tan guapo) estaba por allí o si se acercó por ti; él se pone a tu lado y te hace un chin con su vaso de quién sabe qué en tu botella de cerveza que cada vez está más caliente, un chin como los chines que te hicieron otros dos chicos, un chin chin, ven a bailar, chin chin, por nuestra felicidad que tú sólo coronas con un “¿y tú, no bailas?. No hay pierde, no lo hay. Si luego de bailar pegadito te dice que tiene 22 años, no culpes a la técnica ni a él; eres tú, que te vas haciendo una cougar. Veces ejecutadas: 01. Efectividad: 100%.

Y si te diviertes alucinando a la gente que baila a tu lado, si practicas esa sana afición al lado de tu pareja de baile que además tiene 22 años (¿ya lo había dicho?), no te cortes cuando le señales a un gay bailando desenfrenadamente y te diga “es mi hermano”. Dile “pues sí que está contento eh!” con tu mejor y más coqueta sonrisa y termina de comprártelo luego con un “perdona eh, pero tú eres muchísimo más guapo que tu hermano”, que tomará de la mejor manera. Los chicos de 22 no se toman casi nada a mal, ellos son felices no sólo porque es la edad de la felicidad, sino porque su poca experiencia no les permite imaginar los miles de contextos y significaciones que puede darle uno a las palabras… o quizá porque están acostumbrados a las miles de tonterías que dicen chicas como las que fuimos nosotras a nuestros 22.

Orgullo cuasi maternal

Mientras más vieja me pongo, más madre me vuelvo con ustedes. Me da por preocuparme más, por carajearlas más, y también por consentirlas más y darles más frecuentemente muestras de afecto. Y sobre todo, me pasa más seguido eso de mirar feliz cómo crecen, sentir admiración y echarme un suspirito de orgullo conchudamente adquirido, como si yo hubiera acompañado en el proceso (aun cuando no sea del todo así).

Ya lo comentaba Frankie hace unos días, de que ella nos sentía como sus hermanas. Yo tengo hermanas, pero lo que siento con ustedes es aún más cercano, como usualmente les digo: “tal y como si te hubiera parido”, que es sumamente distinto a lo que siento con mis hermanas. Será que si bien a ellas las quiero mucho, mi rol ahí es el de hermana menor, un tanto ajena a los cambios que ellas fueron teniendo en el camino, por la distancia de edades y por el mismo rol que me tocó tener. Ellas siempre se refieren a mí como la Relajada Matilda, la que se echa a un lado los problemas y vive tranquila, la que aún no conoce o no ha vivido una serie de cosas que la hagan tomar más conciencia, organización o planificación. La que no se frustra. La que anda en su propio rollo, con eso que ha estudiado y en eso en que trabaja (que nadie en mi casa entiende bien de qué se trata).

En cambio con ustedes es distinto. Ustedes me conocen más, de manera más completa y más real, porque han vivido conmigo todas esas cosas que consideramos mediana o grandemente importantes en nuestras vidas.

No pretendo ser su madre… es más, siempre reniego de tener estos arranques que me hacen acordar a mi vieja jaja, pero creo que al haber alcanzado el nivel de conocimiento que tenemos cada una de la otra, y al haber vivido nuestro propio proceso juntas, ha hecho que el sentimiento ahora y al pasar de los años se vuelva algo que excede mis propias expectativas de amor, amistad y de reconocimiento hacia cada una de ustedes.

Me lleno de orgullo cuando:

Veo a Mariana mostrándonos la foto del edificio en construcción, donde será su hermoso futuro hogar, con el hermoso futuro esposo, y no puedo sino emocionarme y decirle lo alucinante que es ver cómo literalmente están poniendo los cimientos a su vida juntos. Escucho lo que me cuenta de su trabajo, sus preocupaciones y los pormenores, y si bien no logro comprender del todo, me encanta escucharla y de paso creo que voy aprendiendo nuevas cosas con ella J

Veo a Frankie ultimando los detalles para su primera y próxima expedición en otro continente, que significa tanto para ella en tantos sentidos, y me emociono con ella pensando todo lo que conocerá y vivirá allá, y me da algo de miedo que su cabeza se enrede a más no poder con su historia inconclusa, y no puedo sino por lo menos ofrecerme en darle mi maleta, que como le acabo de decir “es de color rojo pasión, aunque algo manchaíta ya por los trajines previos… así como tú!!”.

Veo a Rafaela sintiendo la soledad más vívida que nunca, a pesar de que a ella siempre le ha gustado vivir -en cierta medida- en soledad, luchándola con el idioma en un país que detesta, con gente que no la acompaña de verdad. Pero poniéndole ganas y no tirando la toalla para así poder tener una futura herramienta más que la ayude a hacer realidad todos los proyectos que quiere hacer, aquí, en su verdadera tierra, con la gente que siempre la acompañará en todas sus nuevas aventuras.

Veo a Lucía quemándose las hermosas pestañas que tiene chambeando duro, consiguiendo poco a poco ese reconocimiento que tanto se merece y que tanto han tardado en írselo dando… porque ella es hormiguita trabajadora, no roba cámaras, sino trabaja constante y se esfuerza en hacerlo cada día mejor (a pesar de que ella me diga que muchas veces flojea intencionadamente). La veo abriendo su corazón cada día un poco más, y siendo feliz, no como en la historia del príncipe azul, pero feliz terrenalmente hablando que es lo que de verdad importa.

En fin, creo que ha quedado bastante claro que estoy orgullosa de ustedes J y me emociona aun más pensar qué será de nosotras de aquí a unos cuántos años más. Las quiero mal.