Ay Mujercitas

Orgullo cuasi maternal

2011-12-20T02:16:00.001-05:00

Mientras más vieja me pongo, más madre me vuelvo con ustedes. Me da por preocuparme más, por carajearlas más, y también por consentirlas más y darles más frecuentemente muestras de afecto. Y sobre todo, me pasa más seguido eso de mirar feliz cómo crecen, sentir admiración y echarme un suspirito de orgullo conchudamente adquirido, como si yo hubiera acompañado en el proceso (aun cuando no sea del todo así).

Ya lo comentaba Frankie hace unos días, de que ella nos sentía como sus hermanas. Yo tengo hermanas, pero lo que siento con ustedes es aún más cercano, como usualmente les digo: “tal y como si te hubiera parido”, que es sumamente distinto a lo que siento con mis hermanas. Será que si bien a ellas las quiero mucho, mi rol ahí es el de hermana menor, un tanto ajena a los cambios que ellas fueron teniendo en el camino, por la distancia de edades y por el mismo rol que me tocó tener. Ellas siempre se refieren a mí como la Relajada Matilda, la que se echa a un lado los problemas y vive tranquila, la que aún no conoce o no ha vivido una serie de cosas que la hagan tomar más conciencia, organización o planificación. La que no se frustra. La que anda en su propio rollo, con eso que ha estudiado y en eso en que trabaja (que nadie en mi casa entiende bien de qué se trata).

En cambio con ustedes es distinto. Ustedes me conocen más, de manera más completa y más real, porque han vivido conmigo todas esas cosas que consideramos mediana o grandemente importantes en nuestras vidas.

No pretendo ser su madre… es más, siempre reniego de tener estos arranques que me hacen acordar a mi vieja jaja, pero creo que al haber alcanzado el nivel de conocimiento que tenemos cada una de la otra, y al haber vivido nuestro propio proceso juntas, ha hecho que el sentimiento ahora y al pasar de los años se vuelva algo que excede mis propias expectativas de amor, amistad y de reconocimiento hacia cada una de ustedes.

Me lleno de orgullo cuando:

Veo a Mariana mostrándonos la foto del edificio en construcción, donde será su hermoso futuro hogar, con el hermoso futuro esposo, y no puedo sino emocionarme y decirle lo alucinante que es ver cómo literalmente están poniendo los cimientos a su vida juntos. Escucho lo que me cuenta de su trabajo, sus preocupaciones y los pormenores, y si bien no logro comprender del todo, me encanta escucharla y de paso creo que voy aprendiendo nuevas cosas con ella J

Veo a Frankie ultimando los detalles para su primera y próxima expedición en otro continente, que significa tanto para ella en tantos sentidos, y me emociono con ella pensando todo lo que conocerá y vivirá allá, y me da algo de miedo que su cabeza se enrede a más no poder con su historia inconclusa, y no puedo sino por lo menos ofrecerme en darle mi maleta, que como le acabo de decir “es de color rojo pasión, aunque algo manchaíta ya por los trajines previos… así como tú!!”.

Veo a Rafaela sintiendo la soledad más vívida que nunca, a pesar de que a ella siempre le ha gustado vivir -en cierta medida- en soledad, luchándola con el idioma en un país que detesta, con gente que no la acompaña de verdad. Pero poniéndole ganas y no tirando la toalla para así poder tener una futura herramienta más que la ayude a hacer realidad todos los proyectos que quiere hacer, aquí, en su verdadera tierra, con la gente que siempre la acompañará en todas sus nuevas aventuras.

Veo a Lucía quemándose las hermosas pestañas que tiene chambeando duro, consiguiendo poco a poco ese reconocimiento que tanto se merece y que tanto han tardado en írselo dando… porque ella es hormiguita trabajadora, no roba cámaras, sino trabaja constante y se esfuerza en hacerlo cada día mejor (a pesar de que ella me diga que muchas veces flojea intencionadamente). La veo abriendo su corazón cada día un poco más, y siendo feliz, no como en la historia del príncipe azul, pero feliz terrenalmente hablando que es lo que de verdad importa.

En fin, creo que ha quedado bastante claro que estoy orgullosa de ustedes J y me emociona aun más pensar qué será de nosotras de aquí a unos cuántos años más. Las quiero mal.

90 días y 500 noches

2011-12-04T20:57:00.003-05:00

He dado mil vueltas tratando de averiguar de qué vale la pena escribir sin sobrecargar este post. Familia, mis mujercitas, exes, trabajo, amor, desamor, amor de nuevo, desamor de nuevo, y hay un tema que ustedes, amadas mías, saben que volveré a tocar porque me conocen. Este es otro post para ti, B, porque has sido importante en mi vida y porque, por la puta y lamentable madre, todavía te quiero.

Quien me conoce sabe que soy capaz de dar alma, corazón y vida por amor, antes ni yo misma lo sabía, pero ahora no tengo la menor duda. Te he querido, B, de una forma en que no serás capaz de comprender jamás; te he querido y quería caminar la vida contigo, quería reírme contigo, quería simplemente ser feliz. Me equivoqué mucho y te equivocaste mucho, pero la sabiduría en el amor siempre llega cuando ya no puede aplicarse, siempre se mejora a costa de haberla cagado en el pasado. Sin embargo da igual, porque esa sabiduría podría haberte mantenido cerca a mí, pero nunca hubiera podido lograr que me ames como yo quería, como yo necesitaba que me amaras.

Yo sé que me quisiste y no dudo de que me quisiste mucho, pero no creo (y me cuido de expresarlo con cuidado, como bien me advirtió Matilda) NO CREO que hayas estado enamorado de mí. Estabas muy perdido para estarlo, encontrándote a ti mismo, con mucho miedo de dejar de ser quien eras por amor, pero sin haber descubierto primero quién eras, queriendo ser el romántico soñador y amante incondicional que fuiste con S y a la vez poder cobrar seguridad haciendo de cazador con sus trofeos, como con PS. Yo ya he vivido eso hace varios años y lo entiendo.

No he sido mejor que tú, no me he portado mejor que tú, no he mentido menos que tú, pero yo te he amado, sé que tú sí has tenido la seguridad de eso y eso hace una gran diferencia entre tú y yo. Pareciera que te culpo a ti por no haber podido hacerme feliz, pero sé perfectamente que yo pequé de exceso cuando tú pecaste de omisión. Que si yo era asfixiante, que si muy posesiva, que si muy demandante, que si nunca fui tu novia, o que si nunca me quisiste, eso se queda contigo y conmigo, no con tus amigos ni con los míos, ni con tus hermanas ni con mis chicas.

No sé por qué te quise tanto. Me lo preguntabas y me lo preguntaban y no sabía dar muchas razones, hasta que un día me di cuenta de que eran un conglomerado de idioteces, de detalles, de momentos sin sentido que tenían todo el sentido del mundo, porque en eso consiste amar a alguien, porque siempre habrá alguien más inteligente, alguien más bueno, alguien más divertido, pero son esos detalles los que hacen el amor. Y tú me gustabas por el modo en que me acariciabas el rostro, por cómo me hacías el amor, por tu sonrisa, por tus bromas tontas, por tu capacidad de decisión, por tu interés en el sudoku y el cubo de rubik, por tu poesía, por tus piernas, por tu modo de cuidarme, por cómo querías a tu familia, a tus amigos, por tu búsqueda de la felicidad que tan poco y tanto tenía que ver con el dinero, por tus contradicciones y tus reveses, tan parecidos a los míos.

Gracias a mi pasado, a mi entorno, pero sobre todo a lo vivido contigo, he podido descubrir la naturaleza humana, tan compleja y tan inaccesible al entendimiento a veces. Descubrirla y aceptarla, no necesariamente entenderla.

Y falta poco menos de 3 semanas para el viaje que planeé hace meses, cuando estábamos juntos, y seguramente querré contactarte y verte. No replicaré si no quieres hacerlo, y si accedes, me pondré ropa linda, me arreglaré el pelo, me maquillaré y te contaré a los lugares que pienso ir, te diré que no quiero hablar del pasado y te pediré, citando a Sabina, que no pidas perdón, para qué? si te voy a perdonar porque ya no me importa; te preguntaré por tu madre, por tu padre y por tus hermanas; por el trabajo y los amigos, y te contaré que mi trabajo me gusta, que en casa todos estamos bien y que mis chicas empiezan a hacer sus vidas y que están todas muy felices, y cuando llegue el silencio, dejaré que se apropie de nuestra charla unos segundos y luego hablaremos del clima y de Perú. No te diré que me gusta un chico del trabajo y que si no tuviera novia, seguramente me habría permitido a mí misma olvidarte con él, ni que tengo fe en que hay alguien genial esperando por mí (ni que mis mujercitas dicen que tiene-que ser oriental, jajaaja) ni que sé que ya no piensas en mí y que esta es ya una historia cerrada para ti, ni que me encantaría que quisieras volverme a ver no sé ya si por amor o por mi orgullo, menos aún te diré, que todavía te quiero.

Before you drift off, don't forget

2011-10-05T01:06:00.016-05:00

El cerebro humano es alucinante. Diría que de todos los procesos cognitivos básicos, el que siempre me asombra es la memoria. Cómo opera y cómo nos permite recuperar información que pensábamos perdida, olvidada, vivida y por tanto desechada.

Yo particularmente tengo una memoria del carajo. Olvido muchas cosas. Desde las medianamente cotidianas, hasta algunas que pensaba importantes. Y creo que la mejor estrategia que he encontrado para esto, así sin querer, es escribir. Hace unos días por ejemplo, encontré mi diario en épocas colegialas de secundaria. Antes lo revisaba de cuando en cuando, para recordar y reir. Para ver por lo que sufría en aquel entonces, y darme cuenta que años más tarde o sufrí el doble o me reincorporé, di vuelta a la página y fui millones de veces más feliz.

Ahora que volví a leerlo, recordé cosas que pensé haber olvidado. No solo hechos, sino recordé olores, voces, miradas, gestos, caricias. Recordé sitios, personas, abrazos, palabras dichas y las que nunca se dijeron... por roche, por torpeza adolescente. Fácil como han sido las primeras en mi vida me marcaron de manera particular y por eso las terminé recuperando de mi recóndito registro mental más vívidas que nunca.

Y en medio de tanta recordadera, me entró mucho miedo. Miedo de que tal vez los supuestos mejores (o por lo menos, los más divertidos/aleccionantes) años de mi vida no los registré en ninguna parte, más que en algunas anotaciones escuetas de agenda, y que probablemente de aquí a unos 10 años más ya no tenga forma de recordarlos. No digo que olvide los hechos en sí, tan mal no estoy. Es miedo a olvidar los detalles, las sensaciones, las percepciones que tiñeron el contexto en el que se marcaron esas pequeñas situaciones que sumadas me terminaron parando donde estoy hoy, o donde esté mañana.

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(We see a bridge from afar, and move to it. Now on the bridge, we see a shining light, from which a crazy looking guy with a big afro appears. This is poet Timothy "Speed" Levitch.)

On this bridge, Lorca warns: "Life is not a dream. Beware. And beware. And beware." And so many think because Then happened, Now isn't. But didn't I mention the ongoing WOW is happening right now? We are all co-authors of this dancing exuberance where even our inabilities are having a roast. We are the authors of ourselves, co-authoring a gigantic Dostoevsky novel, starring clowns.
This entire thing we're involved with called the world is an opportunity to exhibit how exciting alienation can be. Life is a matter of a miracle that is collected over time by moments, flabbergasted to be in each other's presence. The world is an exam to see if we can rise into direct experience. Our eyesight is here as a test to see if we can see beyond it. Matter is here as a test of our curiosity. Doubt is here as an exam for our vitality. Thomas Mann wrote that he would rather participate in life than write 100 stories. Giacometti was once run down by a car, and he recalled falling into a lucid faint, a sudden exhilaration, as he realized that at last something was happening to him.
An assumption develops that you cannot understand life and live life simultaneously. I do not agree entirely. Which is to say I do not exactly disagree. I would say that life understood is life lived. But the paradoxes bug me, and I can learn to love and make love to the paradoxes that bug me. And on really romantic evenings of self, I go salsa dancing with my confusion. Before you drift off, don't forget. Which is to say, remember. Because remembering is so much more a psychotic activity than forgetting. Lorca, in that same poem said that the iguana will bite those who not dream. And as one realizes that one is a dream figure in another persons's dream, that is self awareness.

(The 60's-like stars twinkle around his head, and he wanders off in an ecstatic trance.)

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Mujercitas jugando a ser actrices (Parte dos)

2011-08-11T21:45:00.002-05:00

Personajes

Verónica: Lucía

Voz interna de Verónica: Matilda

Elena: Rafaela

Mariana: Mariana

Tía Norma: una chica de la que ya no recuerdo el nombre

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ESCENA FINAL

(Verónica y Elena, casi en la puerta de la antigua casona de la Tía Norma)

Elena: Basta ya de recuerdos! Es hora de tomar al toro por las astas! O mejor dicho, a la Tía Norma por las orejas!... falta mucho?
Verónica: Aquí es. No ha cambiado nada.
Elena: Bueno, qué esperas? Toca!
Verónica: (Titubeante) No Elena, espera... Mejor no.
Elena: Mejor no? Como que ya es un poco tarde para eso… ya déjate de miedos niña, toca de una buena vez!

(Verónica toca la puerta. Abre la Tía Norma)

Tía Norma: Verónica? Qué haces aquí?
Verónica: …Hola tía. Cómo has estado?
Tía Norma: Pero cómo te atreves?!! Que puedes volver después de diez años así como si nada??!! Qué quieres aquí??
Verónica: Vine a ver a mi hermana…
Tía Norma: Ah… no me digas que ahora sí quieres verla… pero es el colmo!!! Con qué derecho…?
(Interrumpe Elena, casi entrando a la casa)
Elena: Bueeeno. Muy bonito todo, lindo recibimiento señora, pero no podríamos llevar la conversación adentro?? que estos zapatos me están matando…
Tía Norma: Quién es esta mujer?
Elena: (Reparando en el atrevimiento y falta de modales) Ay! (regresa hacia la Tía Norma) Elena Rodríguez (le extiende la mano). Encantada!

(Pasan todas al interior de la casa, y se acomodan en la sala)

Verónica: (Hacia Tía Norma) Tuve motivos para irme. (Hacia Elena) Los tuve, no?
Elena: Sí! Los tuviste. (Hacia Tía Norma) No tendrá algo de tomar?
Tía Norma: Ja! Motivos… saliste de esta casa a la costurera de enfrente, diciendo que ibas a ver lo de tu vestido de novia, y te demoraste diez años!!
Elena: (Como la Tía Norma no le hizo caso con lo de tomar, ella sola empezó a beber de sus botellitas de licor que llevaba en su cartera, los cuales ya estaban a medio beber desde el avión, mientras Tía Norma y Verónica discutían. Ya estaba un poco ebria, e interrumpe) Ahhhhh pero eso de la costurera siempre toma su tiempo. Usted sabe, un retoque aquí, un ajuste allá…
Verónica: Por favor tía. Quiero hablar con Mariana.
Tía Norma: Para qué?? Para aliviar tu conciencia! No. No lo mereces. Sinvergüenza, te largaste sabe Dios a dónde!!
Elena: (Levanta la mano, cada vez más ebria) Yo sé!! A España (hace un gesto de “olé!”)
Tía Norma: España!! Con que para eso fue la plata que me robaste. Ah porque no creas que lo he olvidado! Me crees estúpida?
Voz interna de Verónica: Sí. Bastante.
Verónica: No, tía. Cómo se te ocurre.
Tía Norma: Descarada…
Verónica: Tía Norma…
(De fondo, Elena casi cayéndose del sillón, chupando como loca hasta la última gota de sus botellitas de licor, que si no me equivoco habíamos llenado de té, o fácil algunos sí tenían whisky… Mientras, los movimientos del personaje de la Voz interna de Verónica van siendo los mismos que los de Verónica misma, ambos personajes empiezan a moverse de igual manera en el escenario)
Tía Norma: Ladrona!! Malagradecida!! Inmoral!!!!…
Verónica: No tía. (Cada vez más seria) Tampoco fue así.
Tía Norma: PERDIDA!!
Verónica: (Hasta que por fin se le sale todo lo berraca a la dulce Verónica) Ya basta tía!! Lo que sea pero no una vieja amargada, rencorosa y a la que nadie aguanta como tú!!!
(Tía Norma y Elena se quedan estupefactas)
Elena: Vero!!! (se le pasa un poquito la borrachera) Me sorprendes!
(Tía Norma le tira una cachetada a Verónica. Verónica y su Voz interna voltean la cara a la misma vez junto con la cachetada. Verónica llora, y se sienta en el sillón. Inicialmente pensamos en que Verónica le responda a su Tía: “Auuu!!!... Tú quieres morir…” pero lo quitamos del guión por ser demasiado barrunto jerga del juancho :P)

(Aparece Mariana en la sala)

Mariana: Qué sucede? Por qué tanta bulla?
Elena: (Borracha hasta sus patas) Tú debes ser Mariaaanaaaaaa!!! Gusto en conocerte!! (Hacia Verónica) Vero! Brindemos por el reencuentro!!!
Tía Norma: Mariana, hija (la abraza). Ella es Verónica, tu hermana. Te he hablado de ella, recuerdas?
Mariana: Ahhh sí. (Empieza a decir como de paporreta) Tú eres "la bruja sin sentimientos que me abandonó a los cinco años, huérfana y sin dinero, sin ningún remordimiento".
Verónica: Las cosas no fueron así…
Voz interna de Verónica: En realidad, sí, así fueron…
Verónica: … Yo no quise…
Mariana: (Pausa) Quiero que sepas que, aunque no fue muy bonito lo que hiciste, no te guardo rencor. Y te entiendo. Ya tengo la edad que tú tenías cuando te fuiste.
Verónica: De verdad? Me lo dices en serio?
Mariana: (Súper fresh con todo el asunto) Por supuesto! Y aunque la vida con la tía no es fácil, porque tú sabes… todo el día me decía (remedando a su tía) “Si tu hermana no te hubiera abandonado…”, a pesar de todo eso, es una buena mujer.
Voz interna de Verónica: (Boquiabierta) No puedo creer que haya sido criada por la loca!!!
Elena: Pero qué encanto de niña!!! Cómo pudiste abandonarla Vero??
Verónica: Pero… si tú me dijiste…
Elena: No hay peros que valgan! (abrazando a Mariana) Acaso no tienes corazón?
Verónica: Sí. Tienes razón. Fui una egoísta, no pensé en ti. No te merecemos.
Tía Norma: Tú no la mereces. Yo hice de ella lo que es!
Voz interna de Verónica: No creo ah!!
Mariana: (Recuuuntra relax, casi fumada) Vamos! Las dos me merecen. Ya no discutan!! Tía, acaso no eras tú la que siempre me decía que la familia es lo primero? Y que errar es humano… y perdonar es divino?
(Tía Norma la mira desconcertada, molesta y avergonzada a la vez)
Elena: (Ya cayéndose de borracha, como si estuviera en algun bar barranquino) Mira Vero!! Refranes en tu honor! Yo también juego! “Árbol que nace torcido…”, “cabrita que tira al monte…”
Verónica: Elena…
Elena: “Quién con niños se acuesta…” (con levantada de cejas más, como para decirle: chapa esa flor! al entonces novio de Lucía que, si mal no recuerdo, estaba entre el público. En ese entonces Lucía era robacunas.)
Verónica: Basta Elena!
Mariana: Deben empezar por decir lo que sienten…
Elena: Otro juegooo!!! Yo también quiero…!!!
Verónica, Voz interna de Verónica, Tía Norma y Mariana a la vez: Nooooo!!!!
(Elena, choteada, da media vuelta y se desparrama en el sillón y sigue bebiendo)

Tía Norma: (Pausa larga) Debiste decirme que no te querías casar, y punto. Yo hubiera entendido.
Voz interna de Verónica: Qué mentirosa…!!
Verónica: (Pausa) Lo dices en serio tía?
Tía Norma: Tal vez no al principio… pero lo hubiera aceptado.
Verónica: Bueno… yo no debí escapar de esa manera. (Pausa) Perdóname.
Tía Norma: (Pausa más larga aún) Tú también.

(A un lado de la escena)
Mariana: Parece que las cosas se están solucionando, no?
Elena: Sí… qué aburrido… Bueno, enséñame la ciudad!! Tienes amigos de tu edad?
Mariana: Muchos!
Elena: (Se arregla un poquito, y bien puesta responde) Vamos entonces!

(El público nos da palmas, grande ovación. Las mujercitas salen todas juntas nuevamente, y dan su venia al público, riéndose cómplicemente unas con otras)

FIN

Las cosas viejas

2011-08-11T00:19:00.005-05:00

Esta semana hemos empezado a “renovar” algunas cosas en casa. Mamá ha comprado un nuevo juego de sala y de comedor que nos entregan en una semana aproximadamente y tenemos ya coordinados los servicios de un contratista que empezará mañana a pintar la casa, colocar un par de mayólicas faltantes, instalar alguna repisa por allí, retocar pinturas de rejas y cosas así. Normalmente cuando se hace limpieza “general” en casa, reniego mucho con mi mamá por su costmbre de guardar cosas viejas. Ella es como una de esas “acumuladoras” que salen en la tele, pero versión bastante mesurada y feeling. Guarda “de recuerdo”por ejemplo, ollas de mi abuela, refundidas y tan viejas que no puede dárseles uso. Le he dicho que si tuviéramos un jardín, podríamos convertirlas en maceta, pero no, sé que no aceptaría ni así lo tuviéramos. Guarda recuerdos de bautizos y misas de difuntos (!!!) y tiene tendencia a exhibir en la sala los “adornos” que le regalan, aunque se trate de elefantes indúes o sean feos, y le he replicado mil veces su necesidad de guardar cosas (a mi entender) sin sentido, por pura emotividad, a veces inmerecida; pero bueno, eso ya es otro tema y en algún momento hablaré de mi mami en un post exclusivito para ella.

El punto es que a la par, me he comprado un ropero nuevo, lo que me ha obligado a remover cosas,adelantando lo que hago cada temporada, botando papeles, recuerdos que ya no son importantes, ropa o zapatos que realmente ya no uso (debo reconocer que para eso sí soy un poco supersticiosa y creo que por cada cosa vieja que boto, viene una nueva y más linda). Como sea, eso me puso a pensar qué es lo que guardo yo, a qué le tengo apego, de qué me cuesta desprenderme.

Revisando mi cajita de recuerdos, que la verdad ya estaba bastante grande, boté muchas cosas y me quedé con lo realmente importante (aunque no hubiera tenido problema en conservar ciertas cosas, pondero espacio-recuerdo y me quedo con el espacio), porque muchas de esas cosas tuvieron más significado para una Frankie que ya no soy, o cosas que ya no forman parte de mi vida, o no quiero que formen.

Las cosas que quedaron en la pila de “keep” y que supongo dicen algo de mí, fueron, si ningún orden en particular, entre otras:

- Cartas a mi padre (que murió cuando tenía un año), de mi primer año escolar, diciéndole “te agradezco por haber sido tan bueno, no me diste tiempo para saber en realidad si fuiste bueno pero sé que sí, porque los padres son siempre buenos”. Inocencia pura.
- Selección de versos adolescentes.
- Narración escrita de mi primer beso y otra de la “mandada” de C, mi gran historia de amor adolescente.
- Una carta de I, un amigo que nunca fue más que eso, que nunca me gileó ni nada, pero que traía la letra manuscrita de dos canciones de Alejandro Sanz, lo que me pareció muy normal porque él era supermegafan de A.S: “Hay un universo de pequeñas cosas” y “Para que me quieras”, con mi nombre al lado de esta última. Supongo que fui incapaz de percibir cosas que ahora percibo… bueno, al fin y al cabo yo tenía sólo 13 ó 14 años.
- La letra de “Disnei”, una canción de Campo de Almas, manuscrita por L, amor universitario. La canción dice “entre duendes y carruseles, entre magia y ternura, es real lo que imagino cuando te miro”… eso explica lo de los castillitos de cristal sobre las nubes que me quería construir, jaja
- Una nota de L, una buena amiga de colegio a la que no veía hacían años (no había fb aún), diciendo “no sé si vives aquí, no me olvidé cómo llegar” y prometiendo volver un viernes 2 pm. Ahora hemos vuelto a tener contacto y me contó y dio su perspectiva sobre el amor a distancia que también padece.
- Un boleto de la feria del hogar.
- Dos cartas a mi abuelo, mientras estuvo hospitalizado antes de morir (yo tenía 12 años), con letra enorme, porque la vista no le ayudaba.
- Boleto de viaje a Trujillo, en enero de 2003, a donde fui con 18 años recién
cumplidos, con Mariana y Rafaela.
- Dos cartas de un “admirador secreto” (que nunca perdió la categoría de "secreto") que incluyeron un envío de flores en mi cumpleaños 16 (sí, creo q fue en ese año). “Desde que te vi por primera vez no he dejado de pensar en ti(…) además noto que eres una chica diferente a las demás y eso hace que me gustes más”... diferente siempre fui. No hubo más cartas. Supongo que notó también que “diferente” no es necesariamente “mejor”.
- Billetera de mi abuelo fallecido, en la que encontré 10 soles luego de que muriera, como los 10 soles que me daba cada vez que cobraba su jubilación.Para mí fue una señal y hasta ahora conservo ese billete.
- Cartas de niña y adolescente a mi mamá(las tengo yo y no ella!!!)
- Boleta de los primeros óvulos anticonceptivos que compre, cuando empezaba mi vida sexual allá en abril de 2004 (sí, qué inseguro!)
- Hoja con recuerditos de mis amigos de mi segundo colegio
- Cartitas de mi mami a mí, de esas que se hacen en retiros y cosas parecidas.
- Tarjetas y notitas de agradecimiento de gente a la que ayudé en mi anterior trabajo.
- Hoja de preguntas sobre el futuro, elaborada junto con F, mi mejor amiga de adolescencia, cuando teníamos 15 años. Hoy tenemos las respuestas a cada una de esas 20 preguntas, pero pese a que yo haya querido creer lo contrario, ella no está ya dentro de mis mejores amigas. Y me apena, pero no duele realmente.
- Tarjeta de invitación a mi ceremonia de graduación de la universidad.
- Pulserita de mostacillas de cuando tenía 3 años, que es todavía más especial porque la llevaba en una foto tomada en el Parque de Las Leyendas, foto que aún conservo.

Estas son las cosas que me importan en la vida y de las que me cuesta separarme.Caben todas en una lata de panetón :)

Debo precisar que las notitas de mis mujercitas las llevo en la billetera (aunque creo que las sacaré, me da miedo que me roben y perderlas!). Tengo una postal de Matilda que está sobre mi escritorio, no entra en mi billetera pero soy incapaz de ponerla en la latita de recuerdos, porque curiosamente siento que esas cosas no son recuerdos, son mi presente. Mis ex, que han sido sólo 3, tienen cada uno su “montoncito” de recuerdos especial, más o menos grande, dependiendo de las cosas vividas… ese también es otro tema.

Mi príncipe azul en mis early 20s

2011-08-04T20:52:00.008-05:00

Creo que la mayoría de nosotras ya posee la firme convicción de que los príncipes azules no existen, no es cierto? (...no es cierto???? Lucía, deja ya la idea del Príncipe Felipe y su espada de la virtud por favor!).

PERO el gran riesgo que una mujer corre, al darse cuenta de que el hombre perfecto no existe, es que aparece el antagonista, el hombre imperfecto, el que tiene casi o nada resuelto en su vida, el que se encuentra eternamente en su fase exploratoria y reflexiva, el cagón, el que te baja al llano en una, el genuinamente inteligente que de paso y utiliza bien el lenguaje para expresar ideas bastante interesantes comparado con el común de los hombres cromagnones que siempre nos rodean... y ese especímen se nos vuelve ahora, en el príncipe azul versión 0.1 reloaded al final de cuentas.

Así como hay un montón de películas que te venden la historia del hombre perfecto, recordé hoy que también hay películas con estos hombres imperfectos que se vuelven tan irresistibles, y que nos hacen alucinar, una vez más, que ese es el tipo de hombre que una necesita.

Chequeen el video. Para mí Troy fue este referente allá por el 2003 y alrededores. Me parece gracioso ver hoy nuevamente esta escena, y pensar: "Hey! ¿y qué hay de malo si Lelaina hubiera decidido quedarse al final de la película con el personaje de Ben Stiller? ¿quién dice que no hubiera podido terminar enamorándose jodidamente de él igual?".

Claro, esta pela (Reality bites) termina con Lelaina y Troy juntos. Pero estoy segura que si hubiera una segunda parte, Lelaina aparecería ya en sus 30s, soltera nuevamente, con una chamba regularmente pagada y Troy seguiría tocando la guitarra en el bar con su pelo resina (que le queda tan sexy, en serio) y su camisa a cuadros. Por algo la pela se llamaba "pedacitos de realidad". Ay, la a veces monse y aburrida "realidad". La segunda parte se hubiera llamado "Reality bit us", de hecho.

http://www.youtube.com/watch?v=LdsaucLvRb4

"Vas a tener el fin de semana para descansar de mí"

2011-07-30T13:31:00.002-05:00

Eso fue lo que me dijo el jueves en su noche, luego de un día de –milagrosamente y luego de dos semanas- no pelear o discutir por skype o por teléfono. B y yo llevamos 4 semanas luego de nuestra más reciente discusión seguida de ruptura. Pasada una semana, volví a generar discusión (ya no sé si yo o él) porque en mi intento de “normalizar” la situación le deslizaba al final de los emails que le escribía o de las conversaciones tensas que teníamos, un “te quiero” final. Nunca respondía con un “te quiero”. Estaba resentido, según dijo, le toma tiempo volver al punto de comodidad en que nos decimos que nos queremos, que nos gustamos, que tenemos sexo por skype, que queremos estar juntos para siempre y en el que pensamos que podremos con este año adicional que se viene de no poder estar juntos físicamente, salvo en vacaciones. Me pareció un gesto mezquino, reclamé, pataleé y lloré, porque esto se sumaba al conjunto de cosas que siento que están al alcance de su mano y que no hace por no ir contra sus principios o dar un plus; a lo que él dijo que lo que debía era “mimar y cuidar”. Sí, puede que tuviera razón, pero teniendo en cuenta que esa ruptura no fue a causa mía (ni de él, en realidad) sino de un cúmulo de gestos y modos de ser y de hacer y de ver la vida que tiene él, con los que yo sentí que no podía lidiar más, me pareció que el mimo y cuidado no podía venir sólo de mí.

B y yo nos esforzamos mucho en que esta relación camine, pero no lo hacemos siempre del modo que el otro valora, y eso es un problema muy grande. Me he frustrado muchísimas veces con frases de él cuando yo –supuestamente- peleo por tonterías y él dice que “eso no es lo realmente importante en nuestra relación”. Y quién coño eres tú para decir lo que es importante acá, b? Y quién michi soy yo para decirlo?. Yo digo lo que es importante para mí y espero lo mismo de ti.

Ayer viernes viajaste a visitar a tu entrañable mejoramigo-becarioespañol-devacasenespaña al que no ves hace mucho tiempo. Te despertaste a tu madrugada y partiste entre gallos y media noche a verlo. Yo, que me había confundido pensando que partías por tu tarde y con las 7 horas de adelanto que me llevas, te llamé a tus 5 pm, aunque ya habías estado toda tu mañana y media tarde en Galicia, y ni una noticia tuya. “Bueno, son mis 10 am, quizá piense que estoy durmiendo aún, o que estoy ocupada”, pensé. Llamé 7 veces hasta que contestaste (sí, sí, me entró la neura), hasta que por fin contestaste.
- Te he llamado cincuenta mil veces y no contestas, quería que te despidas de mí antes de ir a Galicia.
- Es que lo tenía en vibrador, siempre lo tengo en vibrador y no lo he sentido. Estoy desde la mañana, te dije 5, pero am., he pedido permiso en el trabajo.
- Ya, pero no contestas y me da inseguridad y sí, desconfianza, y sí, me jode. Bueno, que pases un buen fin de semana pues (contonito medio (medio no más) sarcástico). chau.
- Bueno, un beso. Adiós

Hoy es sábado a tu 9 pm y no he sabido nada de ti. No se te pasa por la cabeza que en medio de tanta discusión, tristeza mía y desconfianza que tiene historia(aunque tengo q aprender a confiar, blah blah), sería bonito que me des una llamada de 30 segundos diciéndome que estás bien y que te has acordado de mí, aunque no me digas que me quieres? Qué tal un email de dos líneas contándome que andas muy ocupado con Manuel o que simplemente quieres un descanso de “nosotros” por este fds?. No, son cosas que como tantas otras, son “antinaturales” en ti y que yo debería entender y querer. Y ni las entiendo ni las quiero.

En abril, cuando llamaste luego de dos meses de no haber sabido el uno del otro, cuando volviste pidiendo perdón y diciendo que no sólo me querías, sino que te habías dado cuenta de que realmente me amabas, dijiste una frase que me pareció fuerte, aunque bonita: “te necesito”. Hoy esa frase resuena en mi cabeza pero de un modo triste. Sí, me necesitas. No sé ya si como una persona que se ha vuelto indispensable en tu vida, tu rutina (para bien o para mal), tu paleta de equilibrista, o si me necesitas como la mujer a quien amas y con quien quieres compartir tu vida.

Siempre me pregunté cómo habría sido nuestra historia si tu año de becario no hubiese llegado a su fin, si no te vieras perdiendo un trabajo cómodo, una vida de dinero, amigos, fiestas, mujeres y además tu cuota de soporte emocional mía, a quien no querías de novia pero a quien tampoco querías dejar ir, aunque tuvieras que retener a punta de mentiras. Me pregunto hasta ahora si es que teniendo las mismas “facilidades” que tenías en Perú, seguiría siendo yo lo importante, si seguirías, como hasta hace 1 mes, viniendo a casa del trabajo directo a encender la compu (hace un par de semanas, como estás cansado, pese a tener horario de verano y llegar a casa a las 4 pm, te vas a dormir y te conectas a tus 8 pm, si hay suerte, sin avisar que demorarás) o quedándote hasta la madrugada de tu fds en el skype conmigo.

Y este fin de semana, el panorama se me va aclarando. No, cuando están tus amigos te olvidas de mí. Olvidas que estamos hablando en el chat y contestas llamadas de 25 minutos sin avisarme que demorarás. Nunca llamas tú para decirme una palabra bonita si es que estás con algún amigo o si has salido con tus hermanas, aunque me das toda la “libertad” para que llame cuando “me apetezca”. Y cuando, como este fin de semana, te reencuentras con un compinche de Lima, sea lo que sea que estés haciendo, tampoco te acuerdas. Pero supongo que cosas como esta tampoco son lo “realmente importante en nuestra relación”. ¿O sí?

Pd.- perdón por el cambio intempestivo, de forma de relato a interlocutor, pero no pude evitarlo y tampoco quise luego corregirlo. Si acaso un ensayo de la conversación que tendré con él quién sabe cuándo.

Qué tonterías se inventa una chibola enamorada

2011-07-15T01:42:00.002-05:00

Lo encontré mujercitas! este es ese texto que le escribí al HDP que les comenté la otra vez. Ese que él no creía que yo había escrito, que pensaba me había pirateado de algun lado, y que años después me pidió mi permiso para que se lo dé a otra chica que estaba gileando jajaja.

Lean y ríanse de lo estúpidamente romántica que se volvía una de joven cuando pensaba que encontró al amor de su vida:

(Un dibujo de una media luna sonriente, con ojos cerrados, y unas tres estrellitas alrededor)

"Al final del día, cuando el sol ya se esconde,

y la densa oscuridad de la noche

cubre el inmenso firmamento,

van asomándose tímidamente las estrellas

cuyos discretos destellos no logran opacar

la impetuosa presencia de la Luna,

protagonista de las más mágicas historias..."

Se dice que todas las noches, las personas,

antes de dormir, crean pensamientos.

Piensan en aquellas cosas que quisieran realizar,

piensan en el motivo de su felicidad diaria.

Y estos pensamientos, mientras se van haciendo más fuertes,

se van elevando al cielo como el mismo viento;

y es que persiguen a su propia estrella,

ya que por cada pensamiento, una nueva empieza a brillar.

Entonces, estas estrellas van saltando, de nube en nube,

*NOTA: Saltando de nube en nube??? por Dios qué huachafaaaa, sueno como cuando a Frankie le decían que le construirían castillos de cristal en las nubes, o algo así

en busca también de su propio pensamiento,

y cuando finalmente lo llegan a encontrar

ayudan a éste a seguir elevándose poco a poco

hasta alcanzar a la dueña de toda noche: la Luna.

Y la pequeña estrella, intercediendo por el pensamiento

le pide a ella un humilde y gran favor:

"Querida Luna, si tu tienes el gran poder

de darle luz al mundo cuando éste ya oscurece,

pues igualmente tienes el poder de cumplir

con lo que ahora esta estrellita te pide.

Haz que, de alguna manera, se cumpla este pensamiento.

Dale a la persona a la que pertenece

el consuelo de vivir este hermoso deseo

aunque sea por una sola noche"

Por eso la Luna creó a los sueños.

Y así nos ha dado la oportunidad de vivir

lo que verdaderamente deseamos

cuando, sin darnos cuenta, estamos durmiendo.

¿Sabes qué es lo que yo le pido todas las noches a mi estrellita?

Le pido que me deje soñar contigo,

que me permita tenerte conmigo en mis sueños.

A veces el tiempo real es injusto,

quisiera detener los segundos, los minutos y las horas

cuando estoy a tu lado.

Porque tú eres el motivo de mi felicidad diaria,

porque tú eres el protagonista de mi propia historia mágica.

*NOTA: AJJJJJJJJJJJJJJJJ jajajajajjaja no pude aguantarme másss qué ascoooooo

Desgraciadamente yo no tengo el poder que tiene la Luna

para cumplir con este deseo,

pero por lo menos siempre me acuesto con una sonrisa,

porque sé que mi estrellita escucha mis pensamientos,

y mis pensamientos solo llevan tu nombre

y gritan al cielo lo mucho que te quiero.

29/05/01

Chateando con apuntes en la universidad

2011-07-15T01:24:00.002-05:00

Unas joyitas chiquitas que acabo de encontrar junto con el guión que acabo de postear, entre Rafaela y yo, allá por el 2002. Qué bonito sería que lo puedan ver... chatear con apuntes que rotan de carpeta en carpeta en medio de una clase, con la letra ilegible de doctora que tiene Rafaela, y mi letra aun pulcra y bien definida... totalmente priceless:

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Hoja 1

Rafaela: Estoy con Eduardo

Matilda: Después me cuentas con puntos y comassss!!!! pucha! uds. resultan con novio de un día a otro! :S!

*NOTA: El día anterior -o acaso ese mismo día- Mariana nos contaba que estaba de novia con uno de los amigos de Lucía. Era mucha actividad con hombres en tan corto tiempo para estas incipientes mujercitas, comprendan mi asombro!

Rafaela: Matilda, no sabes cómo estoy. No me hago la idea, qué hago?? Mariana está más fregada que yo.

*NOTA: Dos días aproximadamente, después de esta nota, Rafaela termina con Eduardo, y huye. Mariana, al mes aproximadamente, es terminada por el amigo de Lucía, y rompe en llanto en medio de un jardín de la universidad :(

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Hoja 2

Matilda: Oye, pero qué cosa vamos a hacer el domingo? prender velitas y quemar cosas? eso me va a limpiar mis "cargas emocionales" jaja

*NOTA: Cargas emocionales se refieren a la ira furibunda post-relación con el HDP de entonces

Rafaela: Sí, ya vas a ver, vamos a invocar a los espíritus del olvido y la paz interna. Ellos nos ayudarán!!!

*NOTA: Ya en aquel entonces Rafaela iba confluyendo su faceta intuitiva y mística proveniente del norte, anticipando la relación próxima que tendría en un futuro con los apus y la madre selva

Matilda: JAJAJA!! pero yo no voy a poder quemar cosas que me haya dado el HDP, me da penita... y si se entera me mata. Entonces qué hago? quemo fotos de mi vieja? ja ja, no, tas huevón, qué pendejada

*NOTA: Matilda ingenua aun pensaba que su viejita era una exagerada. El tiempo le dio la razón a su viejita, como siempre sucede

Rafaela: Quema lo que te cause pena. Lo que más pena te cause. Si es que en realidad quieres dejar de sufrir y empezar de nuevo, piénsalo porque los hechizos son irreversibles, de ahi te explico

*NOTA: Rafaela pensaba que este tipo de rituales ayudarían a dejar atrás a estos fantasmas tan feos que siempre penan en nuestras vidas. En efecto, lo hicimos ese domingo, y si bien el fantasma no desapareció del todo, fue un momento muy especial para Matilda.

Mujercitas jugando a ser actrices (Parte uno)

2011-07-15T01:03:00.005-05:00

ESCENA 1

(Lima a fines del siglo 19.

Verónica y Elena, ambas chicas cercanas a los treinta años, acaban de llegar a Lima.

Están caminando hacia la casa antigua de Verónica.

Verónica viste de negro, con una vincha negra, cabellos sueltos.

Elena, con una falda larga, cargando su cartera europea, en donde guardaba algunas botellas pequeñas de licor robadas en el avión)

Verónica: Gracias por acompañarme.
Elena: -Caminando apurada, probablemente sin saber hacia dónde está caminando, como siempre- Ni lo menciones! España está muy aburrida por estos días, y esto podría resultar muy divertido…
Verónica: Divertido?!
Elena:…quise decir, entretenido
Verónica: A ti te parece entretenido verme enfrentar a mi pasado??!!
Elena: Vamos. Diferente, mujer.
Verónica: Ver a mi tía, a Mariana! Mi hermanita…
*NOTA: el alterego de Mariana existía desde el 2002!!!!!
Elena: Tu hermanITA?! Tu hermanita ya debe estar bien crecidita. Además, cuántos años tenía cuando la dejaste? Dos?
Verónica: No. Cinco.
Elena: Cinco?? A los cinco años ya considero que eres una persona hecha y derecha… si tú supieras lo que yo hacía a los cinco años… Además, supongo que tu hermanita no es lo único que dejaste. Habrás dejado por ahí… algún novio…?
Voz interna de Verónica: -Hace su aparición en escena. Vestida de la misma manera que Verónica- Ay Elena, dices eso porque no lo has vivido...
Verónica: Las primeras noches en Madrid fueron interminables…
Voz interna de Verónica: Claro que después una se acostumbra.
Verónica: Qué dirá la Tía Norma cuando me vea?
Elena: Bueno. Tu tía tendrá que entender… tú qué piensas?
Verónica: -Deambula, mira al cielo con sus ojos dormilones, y responde con la clasiquísima repregunta- … Qué?
Elena: En dónde andas mujer?!
Verónica: En nada. Los recuerdos que me agobian. Los recuerdos de aquel día…

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ESCENA 2

(Casa de Tía Norma.

Verónica a sus dieciocho años.

Tía Norma, una señora aristocrática de la Lima antigua.

Ambas con rostros acongojados, juntas en la sala)

Tía Norma: Sin duda fue un golpe muy duro para ustedes… Quién imaginaría que ese terremoto destruiría tu casa? Solo tu casa! Yo le dije a tu padre que no construya él solo la casa… pero él nunca me escuchaba…

Verónica: Ya, tía. Por favor.
Tía Norma: Tienes razón. No sirve de nada. Ahora tienes que pensar en el futuro! Y sobre todo en tu hermana que es una niña.
Verónica: Pero qué puedo hacer yo?
Tía Norma: Bueno. Debes hacer lo más conveniente para ustedes…
Verónica: Cómo qué??
Tía Norma: Casualmente he conocido a un joven muyyy decente, que tiene serias intenciones de casarse contigo.
Verónica: Pero tía, acabo de cumplir dieciocho años, y me gustaría estudiar algo… no sé…
Tía Norma: Ay Verónica. Lo que tú necesitas es un marido que se encargue de tus problemas, y con eso me refiero a Mariana. Los estudios no te van a dar lo que necesitas.
Voz interna de Verónica: -Pensativa, repara en una idea y su cara se hincha de la rabia- No! No me quiero casar!!!! Y conociendo los gustos de mi tía, va a ser un viejo asqueroso!!! …Si pudiera decirte que eres una vieja locaaa! Y lo que necesito es vivir!!! Ya no aguanto más!!! – cae al suelo estrepitosamente de rodillas, a pesar de que acababa de tener un cuadro crítico de quiste reventado en un ovario, y todo el público suelta un: au!!- Maldita sea, por qué se murieron?... no es mi culpa!!!!... no es mi culpa.
Tía Norma: Verónica?... Verónica! En qué piensas? Ay, tú siempre pensando en quién sabe qué cosas!!
Verónica: No, tía. Estaba pensando... en el vestido de novia.
Tía Norma: Así me gusta. Yo sabía que eras una chica muy inteligente. Bueno, voy a hablar con el muchacho que quiere casarse contigo! Voy a decirle que venga a visitarte para formalizar la relación. Mariana?... acompáñame!

(Tía Norma desaparece de escena. Verónica se queda sola, pensando en voz alta)

Verónica: Y ahora? Qué voy a hacer?
Voz interna de Verónica: … escapar!!!
Verónica: Pero, a dónde?
Voz interna de Verónica: Siempre quise conocer Europa…
Verónica: …España…
Voz interna de Verónica: … Madrid…
Verónica: …pero no tengo dinero
Voz interna de Verónica: …los ahorros de la Tía están bajo su cama… la muy bruta no confía en los bancos…
Verónica: … Y Mariana?
Voz interna de Verónica: Al diablo con Mariana!
Verónica: No voy a dejar de vivir por nadie.

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En el 2002, casi todas las mujercitas se matricularon juntas al curso de Taller de teatro (menos Frankie, pero ella iba a veces como alumna libre). Tuvieron que crear una pequeña obra como trabajo final del curso. Como ya la dinámica entre las cinco se venía consolidando en esta red de soporte y reflexión sobre el rol de la mujer, sus expectativas, miedos, y frustraciones, las llevó a imaginarse a un grupo de mujeres en una época mucho más conservadora de la que les había tocado vivir. Como verán a continuación, los personajes se fueron consolidando por sí solos, de manera muy natural. Hoy, nueve años después, Matilda encuentra unos papeles dentro de un cuaderno de la universidad. Descubre que era el guión de esta humilde obra. Y piensa: “Tengo que postearlo YA MISMO!!!”

Personajes
Verónica: Lucía
Voz interna de Verónica: Matilda
Elena: Rafaela
Mariana: Mariana, duh!
Tía Norma: una chica de la que ya no recuerdo el nombre

CONTINUARÁ. Esperen la Escena 3 que es muchísimo más divertida!

Unsent (Parte III - The last one)

2011-07-11T15:40:00.016-05:00

Si hace algunos años me hubieran preguntado, de todos los hombres que conocí, si era J el hombre que iba a hacerme la mujer más feliz del mundo, yo siempre hubiera respondido: "No lo creo". Por no decir: “NI CAGANDO”. Y creo que está bien reconocer lo insegura y accidentada que fue nuestra historia, porque contigo he entendido de qué se trata enamorarse realmente.

1. El enganche inicial: un beso que es más que un beso, un revolcón que es más que un revolcón

En colegio jamás conversé contigo. Te veía renegón, medio huevero, y muy parco. Terminó colegio, no sé cómo conseguiste mi msn, y empezamos a bromearnos por el chat. Me hacías reír muchísimo, pero eras muy tosco y hablábamos solo tonterías. De pronto empezamos a hablar de cosas más serias, y me empezaste a caer bien de verdad.

Primera cita: una conversación, un par de tragos, una caída aparatosa de tu silla casi rota, muchas risas y un beso. Un solo beso largo y adolescente, en donde no importó llegar a segunda o tercera base, sino donde el beso en sí mismo colmó nuestra atención e interés por cerca de 2 horas seguidas sin darnos cuenta del tiempo. Un solo beso que no nos separó ni cuando abrías la puerta de tu casa, ni cuando subimos al taxi, ni cuando te despediste de mí en la puerta de mi casa.

Bésandote una locura voy a cometer. Él es tu amor, yo ya lo sé... http://www.youtube.com/watch?v=DSrKaUUPraM

Segunda cita: una conversación, un regalo de tu viaje, y un encuentro no esperado en tu cama. No puedo llamarle “sexo” a secas, porque no lo sentí así. Fue más, no sé cómo llamarlo, pero sentí que fue mi primera vez que LA primera vez se sintió más que sexo en sí. Y eso, que luego los encuentros fueron poniéndose cada vez más brutales, y siempre teñidos con bromas y risas… siempre de los siempres, en el fondo, sentí que no era solo sexo, ni una sola vez.

Ay, tú y tu conchatumadre ponedor jaja

http://www.youtube.com/watch?v=CzuUFU8AiHM

2. Perseverancia: él y los otros. El que me sigue, ¿me consigue?

Año nuevo: cada uno por su lado con sus respectivos y eternos pendientes (en mi caso era K, en tu caso la chata esa que te traía de cabeza desde varios años atrás). Sé que cada uno la pasó bien, en mi caso tal vez con mayores ilusiones, en tu caso creo que solo fue un cierre que querías tener, y no sé si solo de manera racional o si ya existían sentimientos hacia mí, pero me elegiste a mí en vez de ella. Yo no pude decir lo mismo. Yo, entre K que me había dejado en las nubes, y entre D que me pedía regresar con él. Tú, escuchando estas historias y a pesar de ese contexto tan incierto, me dedicabas canciones y no te desprendías de mi por nada del mundo. Regresó K, y tuve que pedirte alejarnos. Lloré toda esa noche contigo, lloré como Magdalena, y tonta yo ahora en perspectiva me pregunto: ¿cómo no te diste cuenta el por qué de todas esas millones de lágrimas? Obvio: en el fondo no te quería dejar ir. Pero así y todo, dejé que te vayas.

En todo ese tiempo que no sabía nada de K, tú siempre estuviste pendiente de mí. No me dejaste ir en realidad, pero tampoco me presionaste. Eras el perfecto calientabancas, a pesar de lo terrible que sonara eso. Pero así te sentía. Pensaba ¿qué onda contigo, si te he choteado y todo, pero sigues aquí esperándome? Tal vez tú fuiste más inteligente y sabías que volvería, no por nada se llora tanto cuando te despides de alguien. Y así fue, regresé a ti. No del todo convencida, pero regresé.

La primera canción que me dedicaste. SImple, bonita y perfecta. Será nuestro primer baile cuando nos casemos.

http://www.youtube.com/watch?v=9lPfC1yDnL8

3. Conocerse: él y sus maneras/yo y mis expectativas. ¿Valdrá la pena?

Mechas, discusiones, malos entendidos. Tu por no hablar bien, yo por hablar de más. Tu a veces simplista y práctico, yo compleja y abstracta por otros tantos. Yo esperando que me mandes a la mierda cuando me pasaba de excesos, tu aturdidamente apacible a mi entender.

Aparte de eso, conocimos toda nuestra vida e historias con todos los detalles y reveses, esos que muchas personas dicen que es mejor no dar a conocer así por completo a tu pareja. Has sido el único hombre que ha conocido ab-so-lu-ta-men-te todas mis historias previas con todos los hombres que alguna vez significaron algo para mí. Te conté de todos mis unsents anteriores (parte I y II, de pé a pá). Y a pesar de ello, eres también el único que ha tenido la actitud más comprensible y tolerante con todos ellos. Comprensible porque sabes que la mayoría de ellos forman parte de mi grupo más cercano de amigos, y que seguiremos parando con ellos hasta el final de los tiempos. Tolerante porque a pesar de todo lo que pasé con ellos, las cosas buenas o malas que me hicieron, sabes que no fueron en tu tiempo y no deben de hacerte mala sangre a estas alturas de nuestra relación. Del mismo modo, conocí todas tus historias con tus mujeres que también, en su gran mayoría, siguen relativamente cercanas a ti y es algo que tuve que aprender a sobrellevar también. Porque por naturaleza nosotras las mujeres somos mucho más neuróticas que uds.

Ya con toda esta información, sobre lo que tú eras, sobre lo que yo soy, teníamos que decidir: ¿estamos apostando por nosotros de verdad?, ¿las cosas bonitas superan con creces las cosas no tan bonitas que nos pasan juntos?, ¿puedo realmente confiar en ti?

Quererte es no entenderte, y que te siga queriendo

http://www.youtube.com/watch?v=EZzRDQCZhPE

4. Consensos: somos distintos, no es el fin del mundo. Sí valió la pena.

Poco a poco me fui dando cuenta de que, si bien las formas eran distintas entre nosotros, el contenido de fondo era el mismo. Siempre quisimos lo mismo del otro, solo que nos dejábamos enredar en nuestras diferencias. Me dijiste Te amo por primera vez, luego de 2 años juntos, a media noche a los pies de un laguito. Y fue la primera vez que dije Te amo con total convencimiento. No por cumplir, no por seguir el protocolo, sino porque de verdad lo sentí así, luego de todo lo que tuvimos que pasar para llegar a ese momento.

De ahí en adelante, fuimos tratando de llegar a acuerdos que nos permitan ir avanzando en nuestra manera de hacer las cosas, hay veces que uno es el que tiene que ceder, y otras veces es el otro. Esto de construir una relación se constituye en estos pequeños acuerdos que mayormente se van dando sin que una se dé cuenta de manera consciente. Y no es que una relación sean meros tomas y dacas, pero qué importante es llegar a ese punto subliminal en donde separas las diferencias tontas de las diferencias de fondo. Y te abstraes un ratito, y regresas a él para solucionarlo. Ojo que no es sencillo ponerlo en práctica, pero creo yo es el kit para hacer que una relación avance de verdad.

Creo que es ahí recién cuando yo empecé a valorar todo lo que tú has sido para mí en este tiempo juntos. Y al darme cuenta de esto, me vi a mí misma y reconocí que si imagino un futuro sin ti, nada de lo que haga ya tendría mucho sentido. Me di cuenta que no me resultaba posible concebirme a mi misma sin tenerte a ti como referente. Suena dependiente, suena estúpido, pos sí. Pero es la realidad. Y ya no me asustaba aceptarlo.

Antes de mí, tú no eras tú. Antes de tí, yo no era yo.

http://www.youtube.com/watch?v=FHEsMOTegyA

5. Entregarte: darte en bandeja, completa, sin miedos y sin peros que te detengan.

Y luego de toooodo este largo proceso, es donde el amor, ese amor melcochoso, rosado, con olor a florecitas llegó a mí. Recién aquí pude empezar a vivir mi luna de miel, mis ganas de no desprenderme jamás de ti, de no cansarme ni aburrirme en decirte cada minuto que te amo. Obvio que seguimos peleando, discutiremos cuando amerite el caso, y habrá días donde nos saquemos de quicio el uno al otro. Pero todo estará bien. Lo conversaremos, y trataremos de corregir nuestros errores como lo hemos venido haciendo en estos cuatro años juntos.

Me haces feliz. Yo te hago feliz. Eso es lo que realmente importa. Ojala el tiempo nos siga dando la razón y nos reafirme siempre que estuvo buena la decisión de hacer nuestra vida juntos. Que vengan las nuevas experiencias juntos, más viajes, la convivencia de a de veras, nuestros bebés hermosos y nuestras tardes de sábado abrazados. Que vengan más discusiones, más besos antes de dormir, más payasadas y ataques de risa juntos con nuestras carcajadas tan alharacosas que tenemos. Que venga todo lo bueno y todo lo malo a la vez. Ya no tengo nadita de miedo porque sé que al final, pase lo que pase, siempre estarás conmigo. Díganme ilusa, pero pocas veces tengo la certeza de afirmar cosas. Y créanme que esto ya me quedo súper clarito: él sí es el hombre de mi vida. Él ES!

Caminando hace unos días, viendo a unos chicos haciendo estupideces en la calle:

Tú: “Idiotas. Se van a morir solos”

Yo: “Y tú, ¿te vas a morir conmigo?”

Tú: “Sí”

http://www.youtube.com/watch?v=x07nlQcP7vY

Yo quiero un supernovio

2011-06-11T17:57:00.003-05:00

Yo quiero un novio que me tenga como su relación del fb (sí, ya sé que para mucha gente son wadas, pero la pregunta no es por qué tendría uno que ponerlo, sino por qué no). Quiero un novio que ponga una foto de perfil conmigo y que vea la dinámica del fb como yo. Quiero un novio que me tenga como contacto en el fb. Quiero un chico que me lleve de la manito siempre, no sólo cuando no estamos con conocidos. Quiero un novio a quien le interese integrarse a mi mundo, aunque sea virtualmente, y que tenga los huevos de volver a agregar a gente que lo desagregó del fb cuando me peleé con él. Quiero alguien que cuando se tome una foto conmigo, no parezca mi primo. Quiero alguien que me abrace por la espalda y que me dé un beso en el cuello. Quiero alguien a quien no le den timidez los besos públicos de más de 3 segundos. Quiero un chico al que no tenga que enseñarle cosas en la cama. Quiero un chico del tipo que sería capaz de pedirme en público que me case con él (que sea capaz, aunque no lo haga y aunque no quiera que sea público). Quiero un chico (aunque suene huachafo) sienta que soy su mujer, su hembra.

Se supone que este tipo de cosas son secundarias y que lo que debe primar es el cariño, el respeto, la madurez, ser buena persona y querer hacer un camino juntos, que no hay hombres perfectos ni príncipes azules… pero sin estas cosas accesorias, podríamos enamorarnos prácticamente de cualquier persona. En este punto ya no sé qué tipo de cosas “secundarias” son realmente importantes y se supone que tendré que ver en el camino qué tanto importan… me siento completamente confundida, con un chico completamente diferente a aquellos con los que estuve antes, cuyas muestras de cariño eran bastante parecidas a las mías... ag, qué complicado esto del amor, y qué triste ver esos detalles en otras parejas y decir: "quén envidia" :( .

Alumna Matilda?... Preseeeente maeeestraaaa! (a lo Laurita de carrusel)

2011-06-08T18:03:00.003-05:00

Antes Matilda dudaba si algún día encontraría un trabajo que la haga realmente feliz y que sea decentemente bien remunerado, sabiendo lo "limitado" que es el mercado laboral para psicólogos, sobre todo educacionales. Salvo por esas pocas personas como el famoso sensei, que la hacía reafirmarse siempre en su opción vocacional. El que siempre le hizo ver, dentro de las jodas, que ella tenía potencial y que avanzaría con paso firme en todo eso que imaginaba. Claro que en su momento, este referente del sensei se volvió una dinámica a lo "Carmín" (seee... al fin comienza la vida, esto es lo que yo esperaba, hoy todo es diferente, más lindo más fácil jajajja) Mentira. No fue tan grave. Pero sí fue un platónico maleado (al menos para ella), en donde ni uno ni el otro se desubicó en su rol. Él profe, Matilda alumna. No como otras historias de varias otras amigas, donde se zurraron en eso y igual les dieron vuelta a sus profes... a la michi el código de ética. Pues yo no, él tampoco. Es que siempre tuvimos claro el big picture, y no era necesario traspasar esa línea... a pesar de que en algún momento, hubo su tensión. Jajaja.

Ahora Matilda ha podido trabajar varios años ya ejerciendo su profesión, alcanzando ámbitos que no se imaginó antes. Es feliz y está orgullosa de haber optado por esta carrera. Y empieza un nuevo trabajo en su universidad, alma mater que la formó no solo en lo profesional sino en lo humano... en la comprensión del mundo! -aunque suene ambicioso-. Porque aparte de que aquí nos muestran siempre el panorama completo de lo que significa vivir en y empujar al desarrollo de nuestro país, pues le dio la oportunidad de conocer a sus mujercitas, que como bien saben han sido una fuente inconmesurable de aprendizajes para ella.

Matilda trabaja ahora junto con su sensei! quién lo hubiera imaginado. A pesar de que su proxémica a veces (y aún, porque él siempre fue asi) la pone un poco nerviosa, en todos estos años de amistad y relaciones profesionales, comprendió ella -como todo- que pues el sensei era un hombre que obviamente no era perfecto, no era el conocedor de toda la verdad, no era el único empático que entendía sus intereses, sus motivaciones, y sus preocupaciones en lo que a su carrera concierne. Son grandes amigos, fumadores empedernidos, y esquematizadores de toda teoría o aplicación.

Hoy él le volvió a explicar, como antaño, lo que iban a trabajar, dibujándole los mil cuadros en su block, y ella recordó cómo era sentirse angustiada y emocionada cuando se aprenden cosas nuevas. Se sintió alumna, y dejó que él se sintiera aun sensei. Qué importante es no perder esta capacidad de hacerse preguntas y buscar respuestas, no perder esta capacidad de asombrarse gratamente cuando descubres formas nuevas de aprehender un problema.

El sensei y la pequeña saltamontes nuevamente juntos. Tranquilos todos, que la tensión ya pasó. Pero el cariño y el respeto de hecho permanecen :)

Sobre ustedes

2011-03-25T23:50:00.003-05:00

Simplemente no podía no escribir luego de la publicación de Frankie... aunque en realidad, siendo totalmente honesta, no sé exactamente qué escribir en este preciso instante.

Lo más importante es dejar establecido, sin lugar a dudas o refutaciones, que las adoro y que, aunque no puedan escucharlo, siempre me refiero a ustedes como mis mejores amigas y me emociono (y siento algo así como orgullito) cada vez que hablo de ustedes y de lo que cada una es.

… Mi mejor amiga que resultó ser, más que cualquier otra cosa, antropóloga y que hace cosas que me parecen tan lejanas, tan interesantes y tan lindas como internarse en la selva y llevarle medicinas a los niñitos de allá. Mi mejor amiga que me hace reír cuando le habla a sus cigarros y que me habla con tal convicción que, así me diga que 1=2, le creo.

… Mi mejor amiga que, yo creo, es la más centrada y que a veces me descuadra totalmente como cuando escribe, luego de una línea de total reflexión, una frase como “YA DESAHUÉVATE MIERDA!” (así, en mayúsculas y seguida de una carita feliz) y me recuerda por qué la quiero tanto, por qué las quiero tanto.

… Mi mejor amiga que a veces tiene cosas de niñita (cuando hace bromas o dice “por mi mamita” mientras se ríe y mueve la cabeza) y otras de mujer experimentada. Mi mejor amiga que, estoy totalmente segura, haría cualquier cosa por mí y que debe saber que ¡lo mismo digo!

… Mi mejor amiga que considero un poco más reservada, al menos conmigo, pero que me encanta cuando empieza a contarme sus cosas y me siento un poquito más cerca de ella… y que me preocupa que sufra tanto con su trabajo y que ha hecho que le tenga cólera al derecho tributario de personas jurídicas, así, puntualmente.

Las quiero, mis mujercitas, y las extraño y prometo hacer todo lo posible por estar más cerquita de ustedes.

Te extraño

2011-03-25T14:50:00.005-05:00

Recuerdo haber estado junto contigo y otras amigas de la universidad, tiradas en el jardín de al lado de la facu, tomándonos fotos y siendo felices. Recuerdo a tu mami y a la mía compartiendo el mismo miedito de vernos embarcar en nuestro “Línea”, rumbo a Trujillo, donde nos recibió una Rafaela con rulos dorados para empezar un tour que nunca olvidaré, nunca. Recuerdo tu beso con el chico de La Luna Rota. Nos recuerdo bailando Dança da manivela en Piura y en el Kitch. Recuerdo mi primera borrachera contigo en Trujillo, cuando descubrí q me daba “la lora” si tomaba mucho...y también recuerdo cómo roncas :). Recuerdo haber ido a bailar y quedarme luego en el sillón de tu casa con un amigo tuyo, en sesión de besos. Recuerdo que me prestaste tu diccionario para mi clase de latín. Recuerdo haberme ido de campamento contigo, con Matilda y con nuestros novios de turno, y vernos años después a nosotras tres en cieneguilla, con una nueva "camada" de novios. Recuerdo que hace algunos años estuve triste, muy triste, y me recibiste en tu casa y lloré y me consolaste junto con tu novio, que también estaba allí. Recuerdo tus historias sobre el perrito de Elite que iba a los nidos a enseñarle a los niños a limpiarse el poto, jajaja. Recuerdo nuestras conversas cuando te buscaba en el pabellón Z, donde llevabas cuchumil clases. Recuerdo tus sandalias que te hacían heriditas en el pie. Recuerdo tus lágrimas por R cuando se fue de crucero, y tengo en mi cabeza armada la escena que contaste sobre el día en que volvió a buscarte. Recuerdo nuestra última comida de mariscos con tu chico, y recuerdo nuestro último café con nuestras mujercitas, en Miraflores, y recuerdo el sándwich de jamón que pensabas que sería de jamón del país y terminó siendo jamón inglés. Recuerdo el modo particular que tuviste de enfocar todo, el modo particular que siempre tienes. Recuerdo el último email que nos respondiste casi compelida, jajaja.
Son recuerdos maravillosos y no quiero recordar sólo cosas viejas, quiero presentes contigo. Y no te culpo a ti, ni a tu chamba, ni a tu maravilloso novio, ni a tus rollos personales que seguramente son más que los nuestros. Pero una parte egoísta de mí te quiere de vuelta porque no hemos sido las mismas sin ti. Estás en cada conversa nuestra donde seamos 2, 3 ó 4, siempre pensamos en ti…sobre todo cuando somos 4 y siendo 4 no estamos completas. No sé si puedes darte cuenta de lo importante que eres en nuestra dinámica, en nuestras vidas, y no sólo siento que te estás alejando, sino que te estamos perdiendo. Y quiero que seas una de mis 4 damas de honor en el matri civil que probablemente nunca tenga; y quiero ir al tuyo. Y quiero que conversemos sobre el colegio de nuestros hijos, y sobre lo que es entrar a la menopausia. Quiero que nos vayamos de viejas a un bar y que pidamos esas cosas de comer de tías y nos riamos de lo viejas que estamos y celebremos que nuestra amistad fue perdurable, incorruptible, irrenunciable.
Te quiero, Mariana.

Unsent (Parte II)

2011-03-09T01:20:00.004-05:00

Querido D: Esperé por ti a media noche en la calle, sola y con lluvia. No sabía qué esperar de tí. Esa misma noche nos dimos cuenta de que teníamos una química alucinante, pero yo me rehusaba a suponer que en algún momento llegaría a estar de novia contigo. La verdad ya no recuerdo exactamente cuándo decidí abrirme a la posibilidad de estar juntos, pero así fue y puedo decir que sí, fuimos felices, muy felices. Sentía que contigo tenía a un hombre de verdad a mi lado… que podría no tener ni trabajo ni dinero ni una familia que lo apoye, pero que cuidaría de mi siempre. Estaba convencida de que tus metas eran auténticas y que esta vida que te tocó vivir no fue para nada justa contigo. Ya luego me fui dando cuenta de que para nadie la vida es justa, pero uno ve cómo se las arregla.

Estuve muy enamorada de ti, a pesar de todo, y fue así por algunos años. Pero un día me dí cuenta de que ya no apostaría más a un futuro contigo, no de esa manera, bajo ese contexto en el que estabas metido y mucho menos con la actitud mala onda que traías encima siempre. Ya lo sé, ¿no se supone que debía de estar para tí “en las buenas y en las malas”? De hecho que sí, pero luego fui dándome cuenta de que siempre fueron, eran y seguirían siendo “malas”, y que no iban a avizorarse “buenas” en un buen buen tiempo. O por lo menos no conmigo.

Te dejé una guitarra y a una Matilda en transición, que iba aprendiendo a sopesar los aspectos más realistas y concretos de lo que implica ser pareja de alguien. Lo que implica de verdad el compartir, el planificar o conformarte, el abandonar cosas que de verdad te importaban o el recibir vómitos varias veces a la semana solo por “amor”. Y ahí me di cuenta de que todos tenemos un límite, y que nadie es mártir para tener que quedarse con otro cuya forma de vivir no te hace realmente feliz.

Creo que en el momento en que salí de la relación, me di cuenta más pronto de lo que pensé de que finalmente lo que tuve contigo no tenía buenos cimientos. Porque lo que yo sentía por ti, se terminó muriendo muy rápido. Demasiado rápido. Y se volvió lástima, luego se volvió decepción y luego se volvió una sensación rara. ¿Qué te pasaba por la cabeza cuando, a los casi dos años aproximadamente de haber terminado, se te ocurrió gilear/jugar y/o levantarte a Frankie? Me da risa porque me decías, esas veces que salíamos siempre en parejas, con Frankie y A, que me cuide mucho de Frankie. Que probablemente no era bueno tener de mejor amiga a una chica tan liberal o tan turbulenta en los menesteres referidos a los hombres. Y yo te mandé al carajo todas las veces que se te ocurrió advertirme eso. Te decía que Frankie era y sería siempre mi amiga del alma. ¿Por eso intentaste eso con ella? ¿Pensaste realmente que iba a ser así de sencillo? Preferí no buscar explicaciones a esto que hiciste, para no desgraciar aún más el recuerdo especial que tenía de lo que fuimos.

Hoy por hoy somos completos desconocidos. Y me da pena sentir que le di un pedazo de mí a una persona que simplemente desapareció, y es un extraño X que pulula por ahí. Ojala que toque el día en donde me cruce contigo por esta Lima que es tan pequeñita, y se me quite esa sensación, y nos podamos saludar y conversar un poco. Me gustaría escuchar cómo así llegaste a estar donde estas hoy, cuando hace algunos años atrás renegabas de siquiera intentarlo.

Estaba de viaje cuando reviso mi mail, y veo que me habías escrito después de medio año de no hablarnos. El mail tenía un adjunto, un audio. Era esta canción cantada y tocada por ti. El mail solo decía:” La canción dice más de lo que puedo cantar”. La canción me hace recordar las noches en que cuidabas si tenía frío o si tenía calor mientras dormía.
http://www.youtube.com/watch?v=PsqXE6Izbvc&feature=related

Querido J: Has sido el mejor regalo que me dio el internet. Lo que recuerdo de la primera vez que conversamos, fue que me hiciste matar de risa y que me sentí tu amiga de inmediato. Mis mujercitas saben lo gravemente enganchada e ilusionada que estuve de ti por muchísimo tiempo. Por lo menos su buen par de meses después de conocerte - y sin pausa literalmente - dormía, despertaba, estudiaba, y hacía cualquier cosa pensando en ti. Tus flores a nombre del supuesto Gerente Comercial de la empresa donde estaba de bailarina para una campaña publicitaria (todo eso para que en mi casa no sospechen cosas raras, jaja), y tus mensajitos de voz en el celular con tu acentico norteñito, hablándome de “usted”, me dejaban aún más idiotizada.

Me encantaba esperar todas las noches para verte por la webcam. Con esa bendita webcam conocí dos de tus apartamentos, y me memoricé cada esquina de tus respectivas habitaciones. Con esa misma webcam también aprendimos a acompañarnos mientras yo estudiaba o mientras tú dormías o veías pelas. Pero lo más alucinante es que ese aparatito inmundo nos permitió conocernos: llegamos al punto de saber leernos nuestros silencios, de gozar a morir de nuestras carcajadas, y de entender nuestras lágrimas. Porque obviamente eso que teníamos era platónico, y llegó un punto en donde sentí –no sé si tú también- que no debíamos seguir alimentando esto que teníamos. Porque era vivir una relación… no le digamos ficticia, sino tal vez intangible. Y por ello dolorosa e idealizada.

Pero lo más lindo de todo esto es que, así todo el mundo me diga que es estúpido construir relaciones por internet, yo doy fe de que eso sí es posible, porque aun te tengo conmigo. Y siempre te querré muchísimo, te quise y te sigo queriendo bonito. Espero que encuentres tu felicidad en donde quiera que te toque estar finalmente. Sé que eres feliz por mí a pesar de lo mucho que nos hemos alejado. Sé que eres feliz por mí también porque sabes que soy plenamente feliz con J ahora. Y si llegase el día en que nos conozcamos finalmente, cara a cara, espero que me des un abrazo interminable y seguidamente reírnos muchísimo juntos, conversar muchísimo, bailar muchísimo, jodernos como de costumbre… en general, estar agradecidos por haber tenido la oportunidad de conocernos y de querernos así, a pesar de haber estado en tiempos y lugares distintos.

En esos días cuando me decías muchas cosas sobre mi, sobre ti y sobre nosotros, y yo seguidamente las racionalizaba una por una, me enviaste esta canción. Casi parecía que eras tú mismo quien la iba cantando. Además, ese "No te niegues si el amor te pertenece" me recuerda mucho a cuando me decías: "Déjese querer carajita, que eso no duele!"
Cuando años después la escuché caminando por un mall, en tu país, donde de hecho habías caminado tú también antes, me dieron escalofríos y dejé rodar por ahi una lagrimita disimulada.
http://www.youtube.com/watch?v=-cLnu2UoTDI

Querido K: El lema contigo siempre era “tenemos bad timing”. En esta línea del tiempo no sabía muy bien por donde hablar de ti. Porque venías y te ibas así, de forma medio intermitente por varios, varios años. Cuando me gustabas, estabas con otra. Cuando yo te gustaba, estaba con otro. Cuando no estábamos con nadie, nos dimos esa caminata interdistrital que fue tan genial. Todas nuestras espontáneas y no planificadas salidas a ver pelas siempre terminaban siendo excelentes, y eran mejores aun las mil conversas que nos dimos a punta de cafecitos en ese Starbucks. Babeaba cuando te escuchaba hablar sobre lo que querías de la vida, sobre tus intereses y tus metas, cuando estabas atento y prestabas atención a cada historia que te contaba, cuando filosofábamos un poco y nos hacíamos los trascendentales, pero sobre todo, babeaba mal cuando te veía sonreír.

Y así, cuando el supuesto right timing llegó, todo sucedió tan rápido y bonito, que no me lo creía nada. La fiesta de ese año nuevo contigo fue todo. Tu bailando tan rico y apretadito conmigo, y yo anonadada de tenerte así por primera vez, después de tantos años. Y así llegó EL beso, el mejor beso de mi vida, porque casi recuerdo hasta como si hubiera habido música de fondo, de lo más películesco y emocionante, y tierno y bonito. Y así llegaron los dos meses esperándote porque tuviste que irte, y así llegaron después las únicas dos salidas juntos. En una me dijiste que querías intentarlo, pero que tenías miedo. En la otra recuerdo solo esa torpeza de no saber si dejar que me tomes de la cintura cuando lo hiciste y un último beso más. Y así llegaron los días, que se volvieron semanas y semanas, en que no supe más de ti... hasta que me enteré que tenías ya una novia. Mi chico ideal, mi príncipe azul, se me esfumó, y ahora sí era definitivo. Y así llegaron los meses posteriores, donde fui dándome cuenta que ese monumento idealizado que tenía de ti, no era tan real, o por lo menos no era el que yo esperaba. Eran mis expectativas proyectadas en tí, solo eso.

A pesar de que nunca tuvimos una conversación final sobre todo esto que nos pasó, sé que tus intenciones fueron buenas, pero tuviste miedo. Y sé también, no puedo hacerme la necia en esto, que tú no estabas tan interesado en mí como yo en ti. Y así, el lema contigo ahora se volvió en el trillado "no existen los príncipes azules" y “por algo suceden así las cosas”. Quién iba a imaginarse lo que iba a venir después. Hoy estás nuevamente fuera del país, alcanzando tus metas profesionales, con tu novia tan linda y buena onda esperando por tí aqui, y agradezco que mi destino no haya tenido que ser contigo.

Ese coincidir en pensamientos, en elaboraciones, en pasteladas, en cómo sentir y mirar la vida, se ejemplificó cuando te recomendé esta película. Te quedaste igual de enganchado que yo al verla. Una de mis películas favoritas, y tal vez todavía una tus favoritas también.
http://www.youtube.com/watch?v=veqkUUOlLLE

(To be continued. Con el tercer y último Unsent. Dedicado a mi last man standing, al único con el que no tendré jamás ninguna carta pendiente.)

Emotional Upgrade

2011-03-05T21:16:00.004-05:00

Hace unos años, cuando empezaba mi época universitaria, empecé a salir con chicos, a besar chicos, a tocar chicos y a enamorarme de chicos. Me mareé. Supongo que marearse es lo que puede pasar cuando uno empieza a descubrir el mundo, su mundo, nuevos mundos.

En este camino de descubrir emocional he amado con pasión loca y amor extraordinario y así también me han amado... y he humillado, he herido, he sido cínica, he mentido, he engañado, he sido infiel, he tenido sexo por puro placer sexual, por reciprocidad, por amor, por despecho y por idiota. He sido herida en el amor, en el autoestima, me han humillado, me han mentido, me han engañado y no sé a ciencia cierta si alguien me haya sido infiel alguna vez, pero puedo afirmar que alguna vez me fueron desleales.

Y hoy, que en el recuento de los placeres y de los dolores amorosos siento más próximos estos últimos, es cuando más fe tengo en el amor, cuando menos me provocan los besos furtivos o sin amor, cuando por primera vez en mi vida he pasado muchos días sin deseo sexual, cuando tengo más ganas de un amor bonito (que no tiene que ser pronto), cuando no he querido verme con A, un chico que fue uno de los mejores compañeros sexuales que he tenido, por no tener ganas y además porque tiene novia (el segundo factor nunca había sido relevante, salvo que la novia hubiese sido alguien de mi estima); cuando increíblemente este fin de semana pasé de besarme con M, un chico guapísimo, desinhibido, gracioso, divertido, encantador, bailarín, y super sexy porque pese a que digamos que me gustaba… no me provocaba.

No, no es que ahora sea una “chica buena”. Probablemente sólo sea una chica envejeciendo, o una chica desganada: se me hace mucha complicación meterme entre dos personas sólo por sexo (razón tenía Matilda cuando me decía que el buen sexo no es tan difícil de encontrar como se cree); porque pese a que siendo objetiva, seguramente en unas semanas me arrepienta de no haberle dado el beso que cualquier chico como M se merece por el simple hecho de adornar el mundo con su presencia ( :p ), ahora no tenía ganas de enredarme más el corazón, ni siquiera con algo tan simple como enredar un rato nuestras lenguas.

No, tampoco es que sienta que estoy evolucionando necesariamente en mi visión del amor, simplemente estoy redescubriéndome y procesando una versión nueva de mí, ahora que siento que estoy(no sé si soy) distinta. No tengo idea de si será un cambio temporal o permanente, sigo pensando que mi época de euforia sexual ( que me queda la duda de si lleve los galones suficientes como para ser llamada así) y de ligue estuvo genial mientras duró y que será genial si en algún momento vuelve a mi camino, que he aprendido mucho de cada cosa vivida y que me siento orgullosa de ello… pero ahora no sólo me conformo, sino que me siento plena, con mi etapa de flirt incipiente, mientras encuentro a alguien con la capacidad de remecer mi mundo, de remecer mi corazón, sin daños a terceros, ni a segundos, ni a mí.

Vuelvo a pensarlo y reparo en que son ya diez años desde que empecé la universidad y que tengo 27 y que parece que todo esto es consecuencia de que ya simplemente no tengo muchas ganas ni fuerzas para complicarme mucho la vida. Quiero complicármela y muchísimo, cuando llegue alguien por quien valga la pena hacer ese esfuerzo.

"No hagas cosas de pendeja, si no tienes alma de pendeja"

2011-02-21T13:00:00.004-05:00

Me llega un sms mañanero al celular, de un número que no tenía registrado. Solo decía:
“Matilda vanidad?”

Lo leí y me recorrió un mini escalofrío. Era él. Hace cerca de un año o dos no sabía nada sobre él. Tras haberlo eliminado de mis contactos del mundo virtual, léase msn, facebook, y similares, él siempre había encontrado la forma de ubicarme igual. Incluso te creaste un perfil diferente para dar conmigo. Y aún me recuerdas, ¿y aun me saludas? Qué extraño.

No pensé responderte en ese momento. Estaba por irme a la playa con mi novio y un par de amigos, y la verdad no iba a ponerme yo misma en una situación incómoda. No sentía la necesidad de responder tampoco, pero pensaba que era mejor hacerlo eventualmente, para quedar bien y enviarle mis buenas vibras, tal como él siempre lo ha hecho.

Hoy le envío mi respuesta.
“Hola!”

Y al par de minutos me responde:
"Qué es de tu vida? me recuerdas? Estoy en Lima pero vuelvo a Barcelona mañana, hubiera sido genial verte, un beso"

Dejo pasar un rato más, y le respondo:
“Qué mostro que sigas por allá. Espero que hagas lo que estés haciendo, sigas siendo genuinamente feliz. Disfruta tu último día en Lima! cuídate mucho, un abrazo”

Y finalmente, me responde:
“Muchas gracias por tus lindos deseos mi querida Vanidad. Muchos éxitos en tu vida y por favor no te pierdas tanto. Sería genial retomar la conexión. Un beso”.

Y heme aquí, en el momento donde pienso: ¿le respondo o lo dejo ahí?

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A Don D lo conocí por las pericias del internet allá por el año 2004 más o menos. Es curioso que las únicas veces que me dí la oportunidad de conocer a 3 hombres a través del internet, estos se volvieron personas muy especiales para mí. Él fue uno de ellos.
Este Don D era bastante particular. Todo un personaje literario. Me divertía mucho y me hacía gracia escuchar sus galanterías de todo un verdadero Don (muy chapado a la antigua, y muy atrevido a la vez). Rojo, rojísimo como él solo, le encantaba el flamenco, el rock… tan melómano que compartió conmigo muchas canciones que jamás había escuchado antes. Le gustaban los gatos, era padre de una niña chinita y rulosa, escribía versos, pero era por sobre todo muy MUY buena onda.

Intercambiábamos fotos, y definitivamente no eras guapo. Pero tenías un estilo muy pintoresco, con tu peinado a lo Jim Morrison, con muchos rulos. Para nada mi tipo. Te veía feo pero eras sin duda bastante atractivo. No por gusto tantas chicas guapas estaban contigo. Las veía en fotos contigo, así que floro no eras. Alguna vez incluso me pediste ser cómplice contigo en alguna treta virtual con ellas. Era siempre divertido y travieso conversar contigo.

Así fuimos compañeros por cerca de 4 años, sin encontrarnos ni vernos las caras directamente. Porque sabía que era peligroso, yo tenía novio en aquel entonces, y por ello prefería evitarme la fatiga (mental y emocional de ponerme yo misma en riesgo). Por circunstancias que hoy no vienen al caso, terminé con el entonces novio, y en un momento decidí verte. Sobretodo porque me habías dado la noticia de que te irías a España por Dios sabe cuánto tiempo.
Quedamos en vernos una noche, pero tú nunca te manifestaste. Me dejaste en casa con los crespos hechos, y piconísima por haberme cancelado de esa manera. Como ya estaba lista, decidí salir igual, como sea, donde sea. Y ahí encontré, a mi actual novio, dispuesto a verse conmigo en su casa. Fui a verlo, y el resto es historia. Las vueltas que da la vida, realmente.

Igual, tú te fuiste a España, y luego me pediste disculpas por la desaparecida de ese día. Yo no me hice problemas al respecto, total, ya te habías ido y no habría de qué preocuparse. Además, otros asuntos me tenían más ocupada para ese momento.

Al año de estar saliendo con mi no-reconocido-novio, las cosas nos empezaron a ir un tanto mal. Me celaba demasiado, sentía que me absorbía, peleábamos mucho. De pronto un día el Don retoma contacto conmigo, contándome que estaba unos días por Lima. Quedamos en vernos, finally. Mentí a mi chico, y le dije que saldría con mis amigas esa noche. Días antes, él me había estado preguntando por el Don… que si aun tenía contacto con él, que si lo pensaba ver alguna vez en mi vida.

No quiero entrar en detalles de cómo fue esa noche, porque me carga la conciencia terriblemente. Nunca me pensé dispuesta a hacer lo que hice, y nunca pensé que mi chico fuera a tener tamaña reacción de averiguar el número celular del Don, llamarlo esa noche y pedirle que me pase conmigo. Fue la peor situación, la más tenebrosa y espantosa de todas. Me sentí pésimo, pero igual dejé que el Don me plantara sus buenos besos. ¿Por qué? Pues no lo sé. Simplemente no la pensé mucho, y dejé que pase.

Después de esa noche, tuve que tomar la decisión de perder el contacto con él. Porque era lo más sano, y lo más justo para todos. Pero él no se quiso ir tan fácilmente. Varias veces me enviaste correos, que yo respondí explicándote el por qué de mi desaparición, y me dijiste que tenías envidia, pero de la buena, de ver cómo cuidaba mi relación actual con mi novio, y que comprendías y que me deseabas –como siempre- lo mejor para mí, y que sea feliz por sobre todas las cosas. Y que respetabas mi alejamiento, pero que no lo haga por mucho tiempo. En algún correo después me decías que ya estuvo bueno y ya habías expiado suficiente tus culpas, no? Y que no me pierda. Y así fui dejándote de responder.

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A un día de celebrar mis 4 años con mi novio, y leerte así de pronto, creo que ha sido una señal extraña. Como para revalorar todo lo que mi novio tuvo que hacer para perdonar, y dejar pasar. No solo tuvo que esperarme una vez, me esperó por cerca de año y medio, con mis indecisiones y mis reproches, y mis besos a otro(s).

Y heme aquí, feliz y enamorada hasta el tuétano, a pesar de las broncas del día a día, y aprendiendo del amor real, el de a de veras, el que va a estar conmigo por el resto de mis días, y del cual me siento tan orgullosa.

No es necesario que te envíe un sms más.
Que te vaya bien mi querido Don, que sigas enamorando con ese estilo tan divertido y refinado. Que sigas luchando por tus ideas rojas, que sigas siendo activista y que sigas protestando y filosofando en este país y en los continentes que te acojan. Que los buenos vinos y los piscos aromaticen siempre tu tan deliciosa voz (¡qué voz la tuya, maldición!), y que sigas cantando con tu chamaca de cuero desgastada. Que sigas mostrándole el mundo a tu niña, a la que tanto amas y que guarda detrás una historia de amor tan bonita y bizarra como la que tuviste con su madre. Que sigas viendo lo sui generis en aquellas chicas comunes y corrientes, como hiciste conmigo, dándoles cumplidos y haciéndolas sentir guapas y únicas, aunque ellas no se sientan igual de extremas o especiales que tú. Que no me olvides.

NOTA:

Termino de escribir esto, y mi celular empieza a sonar.

Me está llamando.

Pero no contesto, soy así de maricona.

Sí, maricona y prudente.

Ay no.

Me ha dejado un mensaje de voz.

Qué nervios, no quiero escucharlo.

No era mensaje,

solo habia dejado correr la contestadora. Jajajaja.

Gracias por todas las bulerías y canciones divertidas como esta.

Que tengas buen viaje Don!!!

http://www.youtube.com/watch?v=CDo1TzO1TuY

La paz y amor, la contestataria, la no sabe/no opina, y la pendeja

2011-02-11T16:03:00.009-05:00

Esas fueron mis primeras impresiones con ustedes!

A Mariana la veía sentada en el salón de la universidad. Me llamó la atención porque creo que nunca había visto a una chinita con cabello tan largo, marroncito y con rulos!!! No rulos tupidos, sino más bien ondas desordenadas. Me daban ganas de hacerle trenzitas o algo, me encantaba su cabello. Y se le veía tan onda peace and love, relajada con sus blusitas blancas hippie style, con sus audífonos puestos y walkman en mano.

Rafaela, en cambio, tenía un estilo súper distinto al de Mariana. Y me parecía gracioso verlas a ellas dos siempre sentadas juntas, porque el contraste era fuerte. Rafaela tenía el cabello negro azabache, lentes de carey negro, gruesos, y ropa negra (máximo de color verde, pero nunca verde chillón, más tipo verde oliva). Expresión facial: neutral. No tenía cara de molesta, pero sí de… inconforme. No sé como explicarlo. “Carajo esta se jura Daria!”, pensé.

Lucía llegó a mi vida caminando por un pasadizo de la universidad, mientras yo estaba sentada en el suelo con Mariana y Rafaela. Venía caminando, con su típica cola de caballo, con los medios rulos que se escapaban por su frente… ojos dormilones, pestañas enormes, una camiseta suelta, look relajado. Me cayó bien. No hablaba mucho, pero me cayó bien a la primera. Cosa que me pasaba con muy pocas personas.

Y Frankie, mi escandalosa Frankie la veía al comienzo de cuando en cuando, cuando había los huecos entre clase y clase. Me estresaba que fuera tan bullanguera, no puedo mentirles. Siempre metiendo bromas picaronas, o sorprendiéndome con un palmazo en el culo. Toda empatadita con sus jeans y sus blusitas pegaditas. No era flaca, tampoco gorda. Estaba power.

Creo que si nos vemos ahora, 10 años después, las descripciones de cada una debieran de ser muy distintas a esto. ¿O no? :P

She´s back in town

2011-02-01T17:39:00.009-05:00

Nunca fui realmente segura de mí misma y él no ayudó mucho. El proceso de más de medio año por el cual mi autoestima se deterioró moderadamente fue casi imperceptible, porque fue lento y porque siempre me esforcé en esconder mi inseguridad, porque era completamente consciente de que parecer insegura era de por sí un defecto que no convenía añadir a la lista.

Reitero, nunca fui muy segura de mi cuerpo, aunque lo amaba porque a ellos les gustaba, aunque mi busto nunca hubiese estado muy erguido ni mi culo tonificado, aunque mis brazos fueran muy rellenos y tuviera más grasa de la que hubiese querido en la panza. Me ponía lencería bonita y me sentía sexy, podía andar por la habitación desnuda y bailar una canción de las pussy cat dolls y sentir que yo les gustaba.

Con B fue siempre diferente. Él podía tenerme en su cuarto y no tocarme al principio, podía decirme que "tenía que poner ese culo a hacer ejercicio" aunque luego se disculpara. Pudo pasar sus dos últimas semanas antes de volver a España de viaje con dos amigos y no conmigo en Lima y decirme que no sabía lo que sentia, cuando una semana atrás se suponía que me amaba. Pudo mostrar su incomodidad sobre que mis amigos me piropearan el en fb, y sin embargo ser incapaz de comentar, colgar o hacer algo q hiciera darse cuenta a esos chicos o a sus amigos en el fb que él y yo teníamos una relación.

Sé que pueden parecer tonterías, poro sólo son algunas de muchas cosas que me jodían,aunque él luego dijera q le encantaba mi cuerpo y que le parecía guapa. Pero son "tonterías" que juntas pueden llevarte a pensar lo que en algún momento yo pensé de modo idiota: "se avergüenza de mí". De modo idiota no porque no crea que él no pudiera pensarlo, sino porque no soy alguien de quien avergonzarse, porque de haber sentido él esto, él habría sido el idiota.

Él, a quien un par de chicas trataron mal (entre ellas una novia de 6 años) no tiene idea del efecto negativo que tuvo en mí. No lo culpo completamente. Sé también que mucho tuvo que ver que yo hubiese sido insegura desde antes, pero él no hizo nada especial por darme seguridad.

Mi gran descubrimiento de la semana pasada sucedió en la cocina, cuando le decía a mi madre: "me he dado cuenta de que no tengo que sentirme mal por no tener un cuerpo perfecto. Creo que lo que debería hacer es encontrar a alguien a quien le guste mi cuerpo tal y como es"

Y poco a poco y sin él al lado para echar atrás mi proceso, voy volviendo a ser yo, a sentirme yo y a ser un poquito más segura de loque era antes de conocerlo. He tenido que tener 27 años y cruzarme con él para aprenderlo...supongo que en cierto modo habrá que darle las gracias al marrano...

http://www.youtube.com/watch?v=89ixGLPZwBg

Afortunada

2011-02-01T17:04:00.005-05:00

Por haber tenido la oportunidad de ver y conocer más allá de lo que me rodea.

Por haber caminado sola por 5 horas en medio del ande, entre cerros tras cerros, buscando una casita, yendo por los surcos que dejan los burritos, y darme cuenta de que las distancias en la sierra son tan grandes cuando yo aquí en Lima trepo taxis y combis solo para avanzar un par de metros.

Por haber sido recibida en una familia con un vaso poderoso de chicha con quinua, y compartir el desayuno con ellos en pleno frío mañanero, y darme cuenta de que la gente aun tiene la capacidad de confiar en un extraño que les toque la puerta, a pesar de todo.

Por haber sido recibida por otra familia con un señor con la pierna engangrenada, y que ellos me pidan ayuda al respecto, y darme cuenta de que no podía darles nada, ni ayudarlo, y entender que en mi país nadie llega allá arriba, en la cima de un cerro, donde el señor con la pierna engangrenada no podía moverse.

Por haber tenido una conversación con cuatro señores, en media carretera, en medio de la selva, a las 5 a.m. al momento de ir a sus chacras, explicándome que las plantaciones de coca no van a desaparecer por más oferta que les ofrezcan los gringos. Porque las plantaciones dan de comer a sus familias, y darme cuenta de que eso es todo lo que importa al fin y al cabo.

Por haber tenido la sensación de estar sola, en medio de la nada, y que llegue el station wagon en colectivo, para treparme sentada al lado de los costales de papas recién cosechadas, y darme cuenta que nunca se está solo realmente.

Por haberle provocado el llanto a un niño en medio de una ladera verde y amarilla, porque nunca había conocido a una chica con ojos jalados, porque pensó que de repente yo era un pishtaco, y darme cuenta de que a veces lo diferente nos asusta.

Por haber ido a una discoteca del cono norte durante una tarde, y ver cómo bailan los púberes sudados y pegaditos, y perrear a su pareja hasta casi quiñarla contra uno de los parlantes del escenario, y darme cuenta de que hay tantas mamás en mi país que no saben en qué andan sus hijas, y que hasta les laven los mismos sostenes que esos niños manosean.

Por visitar un centro educativo de nivel inicial, y darme cuenta que las niñas del ande juegan distinto a las muñecas. Ellas no les dan biberón, ni les cambian los pañales. Las ponen en llicllas y las amarran en su espalda, y van a jugar a la cocina con sus plantitas y piedritas.

Por conocer a una maestra, que trabaja, come, se baña y duerme en su escuela, que no puede ir a ver a sus hijos durante la semana, que ha sido violada por los papayeros de la comunidad en donde está su escuela, y darme cuenta de que si yo estuviera en su lugar tampoco me quedaría de otra y tendría que seguir dictando en esa aula, sabiendo que la próxima cosecha de papayas se acerca y que me cagaría de miedo seguir durmiendo sola en la oficina de la dirección, que a su vez hace de dormitorio y cocina.

Por haber tenido la oportunidad de darme cuenta de estas pocas cosas, y saber que existen más verdades que la mía y la tuya, y saber que así, sin querer o queriendo, vivimos como los caballitos esos que le colocan tapa ojos para mirar de frente, nunca al costado.

Este post fue provocado por esta canción, porque cuando escuché la letra me hizo recordar todo esto y mil imágenes más. Además que suena bonito que la voz de latinoamérica sea de mujer, sea de una colombiana, peruana o brasilera.

http://www.youtube.com/watch?v=3rHxAsOx4GA

Amor de la Selva

2011-01-27T00:31:00.004-05:00

Amo mi trabajo... porque resulta que trabajo nada menos que en la selva del Perú, una provincia chiquitita que es el corazón de la amazonía indígena. He podido conocer a personas tan distintas y tan maravillosas en cada una de las cosas que hacen, y he llegado a establecer amistades que asustarían a muchos de mis amigos. Viajo en peque peque, surco el río Marañón a mi antojo, camino por el monte, como lagartos, hormigas y gusanos, tomo mazato, ayahuasca y lo que se presente. Ya he estado en muchas partes y he probado muchas cosas en estos últimos años y debo confesar que me he sentido en algunas ocasiones: invencible!
Todo se lo debo a la selva y a sus misteriosos habitantes, por eso les he dejado ahí mi corazón para tener siempre que volver por él.

Pero no solo eso encontré entre ríos y bufeos colorados.. resulta que también me enamoré, y creo que fue la primera vez. De quién? pues de un tipo casi casi perfecto para mí, un aguerrido periodista, comprometido con causas en las que yo tambien creo, divertido, atractivo y lo mejor ..yo tambien le gustaba. La última noche que nos vimos en Lima me dio un gran beso que a pesar de los 3 vasos de flor de caña que yo llevaba encima cambió el curso de mi vida, me enamoré como en las películas; la selva ya no sería la misma sin él, para mí volver a la Amazonía sería siempre acordarme de él. Era sin duda un príncipe azul..mi príncipe azul!! A mí que hasta ese momento me valían los principes y las princesas, cuando me besó me sentí la reina del mundo...
Pero como dice uno de mis cantantes favoritos: el famoso principito se marchó antes de llegar. Él era extranjero, no vivía en el Perú, pero me decía cosas tan bonitas, siempre por messenger claro o por facebook, que además me creé solo por él. Yo con tantísimo miedo de decirle cosas, por miedo a ser huachafa, cursi.. me producía pavor ser la nenita enamorada a la que un tipo lleva del ala!, después de todo yo ya había aprendido a nadar con pirañas!
Bien, cuando por fin nos ibamos a ver en Mexico en diciembre pasado, me llama una amiga mía días antes de mi viaje, una supuesta feminista que yo le había presentado a él hacía algunos meses, para decirme que a ella siempre le gustó el muchacho y que en las últimas dos semanas ella le escribió por no sé qué y conversando por messenger surgió algo entre los dos. En fin.. según me dijo..mirando fijamente la virgen de guadalupe que cuelga siempre en mi cuello, ella me estimaba y tenía que contarmelo. Tuvo el descaro de decirme que el principito nunca estuvo seguro de que a mí me gustara, que nunca le dí señales claras, ella por supuesto, según sus propias palabras no le dijo lo muerta de amor que yo estaba por él "para no venderme". No solo eso, la feminista pagó lo que tuvo que pagar para viajar a Mexico en las mismas fechas que yo y lo acompañó al hotel donde yo me hospedaba, lo esperó en la puerta de la calle mientras él me dejaba unos papeles. No pude hablar con él, después de todo ella lo esperaba..nunca entendí lo que pasó, no sé si fue mi culpa, culpa de él o de ella o simplemente los dos se enamoraron perdidamente en dos semanas de conversación por messenger. Solo sé que mi amiga se quedó con el principe y con mi año nuevo.

La feminista?, como soy una chica despechada diré que creo que no es increiblemente maravillosa y ciertamente no es un monumento de mujer. La conocí cuando un chico muy famoso en nuestro medio académico la había dejado sin más luego de haberle prometido el cielo y las estrellas a la pobre, él regresó con su esposa y ahora.. es papá. Solidaridad de género..la consolé, nos hicimos amigas aunque en verdad no tuvieramos mucho en común. Nuestra primera vez juntas en Mexico, muy facilmente ella se enrolló con un tipo, un gran chico de Venezuela, muy simpático y parecía que la quería bien. Ella viajó a Venezuela para estar con él y luego él vino al Perú para verla.. puedo decir, con mucho temor a equivcarme y siempre hablando por la herida, que la pobre andaba buscando un hombre como los mendigos la limosna, que hasta ahora según lo que ella misma me decía, no había tenido suerte en el amor. Hasta ese momento me daba ternura verla entregarse así sin miedo a un desconocido que por muy gran chico seguía siendo un desconocido, y estaba muy contenta de que estuviera feliz con el venezolano con quien aparentemente tenía mucho en común y tenían grandes planes de futuro.

Ahora volviendo a mi historia: jamás me lo hubiera imaginado, ella sabía que yo moría por mi amor de la selva, sabía del pavor que yo sentía de decirle al chico cosas por internet y sabía lo que significaban mis silencios con él, pero sobre todo sabía de la hamaca en la playa de Oaxaca donde él me propuso recibir el año nuevo. Sabiendolo todo, se fue con él, yo creo que le gustó tanto la historia que se la quedó. Bien por ella, estoy segura que se la merecía más que yo.

Me quedé sin el amor del principe a quien, a pesar de todas las cosas lindas que me decía, resultó que no le gustaba tanto, y estoy empezando a pensar que es un poco idiota (tambien puedo equivocarme en esto). Lo más triste del cuento, sin embargo, no es que me quedé sin el chico sino que me quedé sin el sueño de él sin el referente de amor que me acompañó largo tiempo, porque él nunca fue real, existió solo en mi mente...pero aunque fuese mentira todo él, que sí lo quise es muy verdadero. Perdí una amiga, que al final de todo, y en esto estoy segura, es una cabrona, y para ser sincera no les deseo que sean felices y coman perdices aunque tambien sé que eso ya no depende de mí.

Qué lección me dejaron? Aprendí muchas cosas, por ejemplo: qué se siente tener un corazón hecho añicos y lo que duele que no te quieran más, o peor que nunca que te hayan querido. La lección final entonces: cuando encuentre en mi camino una feminista llorando porque uno la dejó..diré: qué pena, mejor suerte la próxima y seguiré mi camino;cuando encuentro algún periodista en la selva que me rescate de algún peligro amazónico y me diga lo linda que soy, le diré gracias y me iré corriendo muy muy muy rápido.
Con qué me quedé? Haciendo un balance y volviendo al principio de esta hsitoria, estoy convencida que salí ganando, me quedé con la selva que nunca me dirá: "surgió algo entre ella y yo en nuestras pláticas por el messenger, te quiero un montón y no te quiero hacer daño"
Porque por la selva sí que vale la pena pelear y a ella he de volver siempre: a reir, a llorar y a buscar otro sueño; en cuanto al príncipe..aun es muy temprano para decirlo, pero puedo adelantar que de azul ya le va quedando muy poco al cabrón!

No creo en el más allá

2011-01-25T18:05:00.003-05:00

El otro día tuve una de esas conversaciones retóricas filosofantes que hacía tanto que no tenía. Y entre los distintos temas que salieron, como por ejemplo: la creación del universo, la evolución del hombre, la fe y la consecuente creación de las religiones, la racionalización de que todo tiene un origen (cuando tal vez nunca hay inicio/fin, sino solo un ciclo que se repite una y otra vez), entre otros... salio este que fue el que me tocó un poco más: ¿qué pasará cuando me muera?

Y caí en cuenta que, a mis ahora 27 años, considero -con bastante convicción y con una tranquilidad que me sorprende- que cuando yo muera, no habrá más que contar o decir. Moriré ahi y se acabó la historia. Mentira eso del túnel, y la luz, y la resurección. Mentira eso de que te estancas en el purgatorio si tuviste deudas que saldar en tu vida anterior. Mentira eso de que existan almas en pena, que establecen contacto con los vivos, que se quedan por ahi rondando en donde murió porque no supo a dónde más ir.

Lo que comunmente se consideran fantasmas deben ser solamente restos de energía que se concentraron en un lugar de manera tan fuerte, que quedan como especie de ecos que solo algunos pueden percibir. Pero no es que el alma en sí misma "esté ahi", como un gas extraño en una dimensión supranatural que no encuentra la escapatoria para salir y ser verdaderamente libre. Son meras cuestiones físicas, restos de lo que alguna vez existió y que, sea por el calor, la activación celular, o lo que sea, permanece como reminiscencias de lo que alguna vez fue, y ya no está presente. Además, eso de la libertad asi nomás no llega a adquirirse estando en vida, peor entonces cuando nos muramos! no nos hagamos los tarugos.

Y creo que esta lógica aplica bien con lo que el hombre y la mujer experimentan en sus relaciones. Aparecen de cuándo en cuándo los famosos "fantasmas", y alucinamos que ahi aun está vivo, de alguna manera. Que el alma en pena de tu ex, por ejemplo, sigue viviendo en los mismos lugares, con la misma intensidad, porque se rehusa a morir. Mentira pues! mentira total. Lo que muere, muerto está. Y lo que queda son las interpretaciones que nosotros le damos a las cosas porque nos rehusamos a dejar morir cualquier tipo de cosa viviente... sea una relación, sea una experiencia, hay tantas cosas vivientes más allá de lo meramente tangible. Nosotros, por nuestra condición humana, vamos a racionalizar todo, absolutamente todo. Y aquello que ya no tenga respuesta racional, le otorgamos un matiz intuitivo, coronado por nuestra fe en "algo superior" y por nuestro temor a la no existencia. Creo que es bueno que nos atrevamos un tanto a ir en contra de nuestro sesgo, y empecemos a considerar este tipo de opciones.

Ser consciente de esta supongo reciente convicción (hasta hace algunos años sí guardaba la posibilidad de que la resurección exista), me ha dado una tranquilidad extraña. Que de hecho tendré que aprender a repensar y asimilar mientras más años me pasen por encima. Pero que está ahi, ya instaurada, y que me hace caer en cuenta, con mayor fuerza, de que todo lo que haga y sea hoy, como Matilda, debe merecer la pena y debe ser evidencia de que mi paz y felicidad vivió conmigo hasta que mi corazón dejó de latir. No segundas oportunidades, no karmas para mi futura vida. Solo Matilda la que en vida fue y dejó de ser.

A Borja

2010-12-15T21:38:00.001-05:00

Con tu brío, indómito y tozudo
El Ulises perdido en su caverna
Y mi tonta manera de aferrarme
Y mis vicios de celos y de pruebas.

Mi manera tenaz de reclamarte
De domar y someter, tú suponías,
El espacio de losas que se hacía
Y la gran batalla que era amarte.

En tus ojos me vi y no hallé reflejo
Y pensé que era amor lo que faltaba,
Y mordía esa ausencia y la acallaba
Y me asías a tu pecho allí escondida.

A tu vera encausaba yo mis aguas
A tu vera y llevándote a mi tierra,
Dignidades luchando con presentes
Y promesas de amor que no se acaba.

En mi ciénaga descanso de extrañarte
Aliviada de haberte dado abrigo,
Sosegada tarea de olvidarte
Cuando entiendo que ya viene tu olvido.

Y fueron felices para siempre

2010-10-19T15:06:00.005-05:00

Sí. Creo que estoy encontrando mi final feliz, que lo siento más bien como un inicio feliz... a una nueva etapa donde ya no es tan grave si nos peleamos, si miras tu o miro yo a otra persona, si me babeas la cara mientras duermes conmigo, si no dices las palabras exactas que pensaba que necesitaba escuchar. Porque sé que tras 5 segundos para ti (y probablemente entre 5 a 15 minutos para mi), cogerás mi mano, me darás un beso y me ayudarás a darme cuenta que esas peleas son solo escapes de estrés retorcidos que ya a estas alturas no tienen razón de ser.

No es evadir el problema, es reconocer que no tiene ni pies ni cabeza seguir discutiendo por banalidades... y que son solo jodiendas mías o tuyas porque estabamos cansados, o aburridos, o tuvimos un mal día. Creo que antes nunca habia llegado a ser tan "zen" porque la mayoría de veces yo era la encaprichada en buscar pleito. En explicitar nuestras diferencias. En saltar apenas encontraba indicios de que no estabas de acuerdo conmigo. Cuando tú mas bien dejabas que existan las diferencias, porque es lo más sano y lo más real al fin y al cabo. Y a ti eso no te generaba nadita de estrés. Y a mi me costó tanto entenderlo. Pero creo que ahora voy comprendiendo, y lo más genuino es que nunca trataste de imponerme una "nueva forma de relacionarme con nuestras diferencias". Dejaste que poco a poco yo solita vaya cayendo en cuenta, y vaya reconociendo por mi misma lo saludable que es saberte distinto al otro y que eso no nos hace para nada incompatibles.

Quién diría que aun queda tanto por aprender de los hombres. O por lo menos del mío :)

El amor después del amor

2010-06-17T20:09:00.003-05:00

Todavía sigo sintiendo cosas por I. Sé que a veces hay que separarse de la gente que no nos hace bien, lo sé porque todo el mundo me lo ha dicho: mi madre, mis mujercitas, mis amigas(s), y sé q me lo hubiese dicho yo tb si estuviera viendo las cosas desde fuera. Pero ahí está B, que ha sido realmente el descubrimiento de todo un continente. B es perfecto, y me arriesgo a decir que me quiere como yo lo estoy queriendo, bah!, probablemente más. B es perfectamente...perfecto, aunque no sepa bailar...bueno, contando eso no es tan perfecto...pero ha sido un punto de comparación importantísimo sobre cómo debe ser un chico, y mejor aún, cómo debe tratar a una chica. B me gusta, en verdad me gusta. Quién sabe qué sea de ellos..o de mí, quién sabe.

Mamá yo?

2010-06-08T11:35:00.001-05:00

Será que es verdad cuando la gente mayor te dice que no sabes nada de la vida porque aun estas muy joven.. me acuerdo que cuando yo desde muy chiquita exclamaba, sin temor a equivocarme, que no quería marido ni hijos, las mujeres grandes de mi familia me decían que no sabía lo que decía y que con los años cambiaría de opinión. Sí pues, todas las mujeres grandes me lo decían, excepto mi madre que desde muy chica me prohibió sufrir por amores o desamores siempre dándome el mejor consenjo que según ella le puede dar una madre a su hija: No tengas hijos!
Bueno así crecí, tratando siempre de dejar atrás las cosas que la socialización nos impone y buscando caminos propios y claro super orignales. No me arrepiento, me gusta lo que he hecho de mi vida en cuanto a relaciones interpersonales, entre las cuales para mí la amistad es la reina y señora y evidentemente el matrimonio la familia como núcleo de la sociedad y esas cosas estan descaratdas. Sin embargo, me acuerdo mucho ultimamanete de lo que siempre me repetían mis abuelas, tías y claro mi nana porque en uno de los últimos viajes que hice tuve que tomar en brazos a un niño como de cinco años y al hacerlo el contacto de su rostro con mi pecho fue devastador, en ese momento pensé: Mierda, sí era biológico!

NOS VERÁN VOLVER

2009-10-14T21:35:00.002-05:00

Por motivos obvios, este blog queda oficialmente clausurado, lamentablemente nuestra bitácora de amores, desamores, pensamientos, actitudes, posturas frente a la vida y demás, tendrán que mudarse a algún lugar del cyber espacio, con otro nombre, con otros nicks, con mayor discreción, sin miradas indiscretas y con los mismos sueños e intenciones que este. Es hora de levantar vuelo y conseguir casa nueva, así que a buscar vecindad nueva, chavas. Lo lamento tanto como ustedes, mis mujercitas. Nos vemos prontito. Las amo.

pd.- Un videíto pa amenizar la despedida, jojojo ;)http://www.youtube.com/watch?v=5qF0HGNeNzM

MENTIROSO, MENTIROSO

2009-10-14T21:11:00.002-05:00

Hoy, luego de unos meses de haber escrito, puedo contestarme la pregunta que me planteé en mi post anterior: “no sé sí llegue a haber algo serio con I”…en la actualidad y desde hace poco más de tres meses, lo hay. Me zurré en mis prejuicios y estoy segura de que él también tuvo que zurrarse en algunos de los suyos, como mi profesión, mis revolcadas pasadas con un amigo suyo, el que mi ex sea mi mejor amigo, en fin. Creo, por sobre todo, que ambos tuvimos que dejar a un lado nuestro pasado tormentoso, nuestros ex, nuestras infidelidades pasadas, nuestras mentiras pasadas, nuestra lujuria pasada, nuestros celos de cada uno respecto del otro.

Él y yo sabemos que nos hemos equivocado mucho en nuestras relaciones pasadas, y queremos hacer lo nuestro bonito, bien, honesto, al menosese ha sido nuestro acuerdo, ser honestos, aunque duela. Siempre le he sido honesta sobre lo que hago, lo que pienso, lo que siento, mis inseguridades, mis peores sentimientos, incluso le he contado cosas y metidas de pata que no tendría forma de conocer si no se las hubiese dicho yo, sólo por mi tranquilidad y por cumplir mi promesa de ser honesta, promesa que asumí antes que con él, conmigo misma.

Sin embargo, durante toda la relación él me ha mentido. Yo conozco ese tipo de mentiras, las chiquitititas, las medianas, las que se dicen por hacer feliz al otro, las que consisten en dejar de decir cosas por no lastimar, y él me las ha dicho de todo tipo. Entre las que más recuerdo están:
- Siempre tiro con condón, la única persona con la que no lo usaba era con la mamá de mi hija y mi último examen de elisa, de hace 06 meses, dio negativo (ya no tenía una relación con ella desde hacía más de un año)
*Mentira, cometida por omisión (omitió decirme que su última tirada con la susodicha había sido en enero de 2009, sin relación de por medio… y sin condón, claro)
1. Hace 09 meses que no estoy en una relación (a las pocas semanas de conocernos, los primeros días de abril de 2009)
*Mentira, había terminado con su última enamorada en febrero de 2009)
2. Ahora que lo pienso, yo siempre era igual en el sexo, lo diferente era ella
*Mentira, con ella había “sexo salvaje”, lo que no necesariamente había con nosotras (las demás), al menos no conmigo.
3. Estuve con esa chica sólo 1 mes, mes en que estaba trabajando en la mina (resumen= 1 semana, haciendo cuentas)
*Mentira, estuvo con ella 4 meses, razón por la cual ella todavía tenía fotos diciéndole “mi amorcito”, 6!!! meses después.
4. Luego de que te toqué, no quise tocar a nadie más (declaración vertida espontáneamente, nunca se lo pregunté, declaración sobre la cual además, me dio su palabra, sin juramento de por medio, porque “su palabra valía”)
*Mentira, a unos días de haber tenido sexo conmigo, él fue a buscar a una chica para tener sexo, agarraron, pero ella, reitero, ella, no quiso tener sexo con él porque estaba con la regla)

La última de las mentiras que enumeré me llevó a repensar nuestra relación, incluso a terminarla, no por el contenido de la mentira, sino por la mentira en sí misma. Disculpé una vez más porque lo amo, supuse que con el tiempo él mismo se encargaría de ganarse mi confianza, sentí que la promesa de ser honestos había quedado renovada y que no ocurriría más, que puto él y puta yo, que infiel él e infiel yo, que mentiroso él y mentirosa yo, habíamos coincidido en tiempo y espacio para regenerarnos juntos, con el valor que nos daba lo que sentíamos.

ERROR. Hace un tiempo le conté a I que mis mujercitas y yo teníamos un blog (este mismito), que no le diría cuál era el nombre, pues en él todas escribíamos cosas muy íntimas y que si alguien cercano lo supiera, no sentiríamos la libertad de escribir como lo hacemos, o sea, para nosotras mismas, sin restricciones, sin juicios.

Hoy descubrí por obra de la casualidad, que él dio -probablemente por alguna indiscresión inocente de una de mis mujercitas- con este blog hace ya varios días (quién sabe, semanas) que lo revisaba periódicamente y que nunca me lo había dicho. Me sentí ULTRAJADA, o mejor dicho, nos sentí ultrajadas, me sentí AVERGONZADA, porque era mi novio el que había fisgado en el blog, pero sobre todo, me sentí DEFRAUDADA, porque su promesa de ser honesto conmigo se había ido –una vez más- a la basura.

No estoy segura sobre lo que esperaba encontrar, quizá algún secreto turbio, si su propósito era cotejar lo que le decía con lo que escribía, no sé; lo que puedo asegurar es que todo cuanto escribí, él lo sabía y que no hay nada en este blog de lo que ninguna de nosotras deba o pueda avergonzarse. Probablemente él ensayará alguna de sus excusas y dirá que no le pareció importante y por eso olvidó decirme que sabía, o que estoy alucinando y que no sabe a qué me refiero, o tal vez simplemente, como la última vez dirá “perdóname, te amo NO VOLVERÁ A SUCEDER”. Espero sinceramente que no para mí, sino para su vida, I empiece a ser realmente honesto.

existen las casualidades?

2009-09-19T22:06:00.007-05:00

buscando hacer catarsis...me pregunto: existen las casualidades ? existe el famoso "click"? cómo se explicaría que dos personas pueden conectarse tan bien, pero sobre todo tan rápido! ...y suavecito. es que acaso (re)apareció justo en el momento oporturno? justo cuando más sentia ese vacio...todo iba bien...casa, trabajo, amigos...sentia que ya habia logrado el equilibrio...sólo faltaba "él" (sin nombre, pero esperado)...

ya me gustaba de antes? bueno, siembre me pareció "agradable"...recuerdo que la primera vez que vi a C, lo primero que pasó por mi mente fue: "por qué no lo conocí a él primero?" en serio! creo q nunca se lo dije a nadie...y graciosamente, C fue la primera persona a la que se lo "confesé". siempre me agradó C, pero era sólo "el amigo de L" y obviamente yo era para C "de L"

los años pasaron, porque sí pasan....C con lo suyo, yo con lo mio (y vaya q tuve lo mio)... algunas coincidencias, pero no era el momento, supongo....pero.....llegó(?)...C (re)apareció y me resultó tan natural conversar con él...como de siempre...mensajes y correos diarios, no me preocupó (cuantas recargas habrá tenido que hacer C sólo por mensajes enviados...y eso porque, convenientemente, hablar no nos cuesta...otra coincidencia? "mi hogar" habia estado en su camino a casa....claro, y así podemos listar muchas otras justificaciones más...sobre todo para los encuentros posteriores)

tuve un sueño! y todo cambió....me gustó! me gustó porque sí, por él, por mi, por el puro gusto de gustarme....simplemente no cuestioné nada...no me asusté! no me dejé asustar...todo pudo fluir, pero ¿en un mundo paralelo?

siendo las 10.44pm, no me puedo concentrar...sentia fastidio, colera, molestia...por L, pero sobre todo por C. L vive su vida, y yo la mia ,pero se volvio a cruzar indirectamente, pero porque me molestaria L? total, él puede decir lo que le dé la gana, pero C, sí me importa lo que piense y por eso es que esa colera se ha convertido en tristeza...porque C no ve el tema como dificil, sino imposible....y ahora, simplemente, en verdad, me siento muy tite...hace tanto tiempo que no me sentia asi, será por eso ni cuenta me di y recien lo puedo admitir. por qué tite? será porque ya no "tengo edad" para darme el lujo de vivir amores imposibles...sino solo vivir...debiera ser más fácil con el paso de los años poder dar vuelta a la página...

más preguntas? que tal esta: no entiendo... por qué yo? jugando con las probabilidades...yo "lastime" a dos, dos ya me "lastimaron" a mi... parches? toca algo bueno!! (la penita que me da es que esta vez pensé que C era eso bueno que tanto esperaba, y si no lo era...Dios, cuánto se le parecia!)

se me viene a la mente una partecita de una canción: the time is right your perfume fills my head, the stars get red and oh the night's so blue...and then I go and spoil it all, by saying something stupid like: "I love you" (porque fue cuando me viste y/o te sentiste "enganchado" o en comienzos de... qué hubo el stop y el inicio de conversaciones).

no quiero que C deje de ser parte de mi vida (y creo que él tampoco)...que nos llevamos bien y distruto de su compañía es un hecho "cerradisimo", no se olviden que me agrada...y como al final todo se diluye o se transforma....he decidido no dejar de verlo (claro que no será tan seguido ni cómo desearia), pero es cuestión cambiarme de ojos supongo...C ya tomó una decisión... ahora me toca a mi. y tambien debo admitir que YA FUE(?)...el cariño seguirá, pero tendrá que ser de otra manera...como antes? no creo...ya es diferente, ahora lo conozco (más)...y si se puede convertir en amistá...que asi sea, pero si no...fue un placer haberlo conocido mi querido C...al fin y al cabo, con C descubrí que sí puede simplemente pasar...y ahora...a mirar el vaso medio lleno ya me preocuparé de cómo haré para cruzar al río recién cuando llegue a la orilla...estar activado, con fe porque somos los que somos, porque no hay peor gestión que la que no se hace, siempre dándole duro duro, bien bien duro ....o suavecito? ay ay.... meeeeeeeeee mueeeeeeeeeeeeeeeero! x_X

voy a dormir...las quiero mujercitas...quisiera soñar, para despertar con esperanza...aunq sea solo el nombre jaja ^^ tiempo al tiempo, que sea lo mejor...que el destino haga lo suyo, pero como me dijo Rafaela... en temas del amor, no está de más darle un empujoncito al destino ;) viendo prioridades, en un mes vemos que le hacemos. por ahora mi empujoncito será darle (y darme) espacio...--nota mental: es bonito estar segura de lo que se siente...poder decir: lo quiero =D

EM, de Piura, Perú.

2009-05-24T02:09:00.004-05:00

Hace un par de años, por circunstancias que hoy ya no vienen al caso, conocí a un chico, uno de 70 años (la verdad, no sé su edad, siempre he hablado de él como "mi amigo de 70 años" pero, pensándolo bien, creo que se acerca más a los 80).

Un señor de esos que no encuentras fácilmente, un señor maduro con alma de niño, lleno de anécdotas como viajes en barco, persiguiendo un amor por todo España... y de ocurrencias como dejar un taxi con la puerta abierta (maletín personal con cosas importantes dentro) sólo por venir corriendo para despedirse de nosotros al darse cuenta de que ya se estaba yendo y aún no lo había hecho.

Algo así como un abuelito al que, precisamente, por no ser de mi familia, podía hablarle abiertamente de amores, de dudas existenciales, de penas, de problemas familiares, de cambios, de sueños, de planes... un amigo con toda la experiencia del mundo, siempre dispuesto a escucharme, a darme consejos, a tomar un desayunito conmigo en La Baguette para ponernos al día.

Perdón por dejarte de lado EM, perdón por no darme un tiempo para ti. Perdón porque... porque no sé qué decir. Hoy me llamaste para despedirte y mañana te iré a ver y no sé qué decir. Te voy a ver y, la verdad, no quiero verte así. Siempre serás mi amigo, así ya no estés.

Unsent (Parte I)

2009-05-11T00:02:00.010-05:00

Esta canción de Alanis me pareció genial desde que la escuché, asi que bien copiona yo, haré lo mismo que ella pero en versión un poquito más extensa (como ven, tendrá Parte II). Porque es divertido recordar, y además de repente haciendo esta mini antología pueda encontrar el común denominador a mis relaciones... aunque lo dudo muchísimo :P

Querido D: La verdad no recuerdo cómo así me empezaste a gustar. Supongo que una niña de 9 años asocia amor con compañerismo. Porque eso es lo que recuerdo: eras divertido y eras uno de los pocos “hombres” con los que podía conversar. Caminamos juntos unas 3 vueltas al patio hasta que me preguntaste si quería ser tu novia. Y yo no sabía bien qué iba a implicar eso, solo tenía algo bien claro: nada de besos, eso para cuando sea mucho MUCHO más grande. Recuerdo que al sonar la campana de salida, venías siempre y me ayudabas a guardar los cuadernos y libros en la mochila. Ahora eres felizmente gay y que quede claro que nunca me sentí responsable de eso.

Querido L: Todas morían por ti. Eras el chico nuevo del salón, les llevabas a todo el resto unas 3 cabezas de diferencia en estatura, y tenías una lindísima sonrisa. Definitivamente la pubertad te estaba llegando antes que al resto, pero como eras asi de churro, eras igual de… bruto. No hablabas mucho, te jalaban en casi todos los cursos, eras tosco y falto de tino. No entiendo hasta ahora cómo fuimos “enamorados”. Yo solo quería que me plantes un beso (que nunca llego, por cierto).

Querido A: Me hacías matar de risa. Te tardaste casi una hora en “declararte” haciéndome dibujos y signos de indirectas en una hoja de laboratorio de ciencias. Fuiste mi primer beso. Mi primer, extenso y salivoso beso. Remarco esto ya que a raíz de los aproximadamente 40 minutos intercambiando fluidos, me contagiaste de una gripe espantosa. Moría de fiebre en casa y era feliz. Al lado mío parecías mi hijo, nunca me atreví a andar de la mano contigo, y preferíamos sentirnos novios en cualquier sillón, bien sentaditos.

Querido D.L.: Fuiste el chico que me quitó el sueño casi toda mi vida durante secundaria. Fuiste quien me rompió el corazón un poquito por primera vez, y me enseñaste a aparentar ser digna y no mostrar las lágrimas. Luego esperaste sigiloso, mirándome de refilón desde la esquina del salón, y terminaste "cayéndome" (ja!) en el Select de la resi. Te dejé esperando una semana por la respuesta (aparentando ser digna, nuevamente), y te dí el sí en una fiesta mientras tocaban Hole in my soul. Fuiste el primero a quien le sentí los latidos palpitando sobre mi pecho. Fuiste el primero al que soñé demasiadas noches. Fuiste quien me sacaba de cuadro totalmente cada año, cuando te daba la locura de pronto por abrazarme, acariciarme sutilmente o susurrarme al oído. Fuiste mi primer deseo carnal. Fuiste muchísimo. Creo que el estilo de guitarrista old school, de perfil bajo, me resultaba eternamente irresistible. Te veo ahora cargando a tu preciosa hija en la playa, siendo el hombre que creo nunca imaginé, y asi no conversemos mucho (en realidad, siempre fuiste de pocas palabras) sé que me recuerdas y me guardas contigo de la manera en que yo lo hago.

Por ahí guardo un cassette... tú tocabas la guitarra, y cantamos esta canción. No salió tan entonado -ojo, hicimos las dos voces-, pero quedó bastante lindo :)

http://www.youtube.com/watch?v=RLFZ5rXC1ZE

Querido H: Ay mi querido HDP. El eterno amigo que se volvió el enamorado. El player que encontró al amor de su vida (osea yo) y colgó los chimpunes para ser el novio ejemplar. El que no se cansaba de llenarme de cartas, tarjetas, rosas, peluches, velas, para demostrarme cuánto me quería (y demostrárselos a las demás de paso, siempre escuchaba un: “ohhhh qué lindo!! Hizo eso por ti???”). No voy a negar que fuiste el único que experimentó a la Matilda romántica y soñadora. Claro, y a la Matilda virgen. No voy a negar tampoco que te amé con rabiosa locura, pero como te dije después: te amé como puede amar una chica de 17 años. Amé pensando que el amor lo puede todo, que si tú confiabas en mi, yo confiaría en ti aún más y por todo el resto de mi vida. Lástima que terminé pidiéndote más bien que jamás, en el resto de tu vida, me dirijas la palabra y te olvidaras de mi existencia. Contigo aprendí que habían consecuencias a las que no estaba preparada de enfrentar. Contigo aprendí también que una no puede pecar de ingenua, y que el tiempo cura. O mejor dicho, alivia. Veo ahora que paras encontrando a la mujer de tu vida y futura esposa cerca de 2 a 3 veces por año. Y me causa mucha gracia que ya a estas alturas sigas prometiendo cartas, tarjetas, rosas, peluches y velas a cada una de ellas.

Esta canción se volvió mi himno durante varios meses después de que terminamos. Hasta ahora es una de mis canciones preferidas y una de las clásicas cuando me voy a un karaoke. Aún me sale con bastante sentimiento cuando la canto.

http://www.youtube.com/watch?v=yJfsYBv9dnc

Querido S: ¿Cómo dos mejores amigos, de toda la vida, desde los 6 años, terminan juntándose en una cama? Simple: el aburrimiento y las ganas de defogue hormonal. ¿Cómo, si a pesar de que este encuentro no fue solo uno, sino varios, y casi todos decepcionantes… aún así haya sentido que podíamos volvernos novios? Caray S, has sido uno de los mejores cuerpos que he podido tocar (…mejor me guardo la acotación, mis mujercitas ya saben qué iba a decir, jaja) y el 99% de las veces no logré un orgasmo. ¿Cómo pudimos pensar que realmente podíamos ser algo juntos? ¿Cómo, después de varios años, retomamos la costumbre y volvimos esporádicamente a tener de nuevo este tipo de encuentros? ¿Cómo después de todo eso, me pediste intentarlo de nuevo, intentarlo en serio, y darnos la oportunidad anteriormente frustrada? Solo sé que, a pesar de tus niñerías y nuestra historia tan rara, te quiero como quiero a pocas personas en este mundo. Eres probablemente el único hombre que ha permanecido a mi lado, como amigo y/o como pseudoamante, y que permanecerá conmigo hasta el final de mis días. Serás el Tío S para mis hijos, seguramente te haré padrino de uno de ellos, y aun de viejos seguiré sintiéndome cómoda y protegida cada vez que me abrazas.

Después de que me dijiste que mejor sigamos como amigos, vi esta película y esta escena en especial me hizo moquear horripilantemente. Pensé que tendría que hacer lo mismo cuando te cases.

http://www.youtube.com/watch?v=BUSd5ldRI1U

(To be continued)

Pensando en voz alta

2009-05-06T01:01:00.005-05:00

Definitivamente no sé lidiar con el estrés.
Me vuelvo muy "alpinchista" y pachochuda, y se me pasa el tiempo pensando por donde empezar.

No sé cómo manejar tres trabajos a la vez, y no sé cómo haré de aqui a un mes cuando tenga solo uno o tal vez ninguno.

Pienso que ya no puedo amanecerme trabajando, mi cuerpo carga ahora medio... digo, un cuarto de siglo encima (mis mujercitas comprenden mis calculos matematicos inexactos) y me pide dormir. Me pide dormir desesperadamente.

Ya no es como antes en que me tomaba una media hora aproximadamente en recapitular y analizar mis pensamientos propios del dia a término echada en la cama, a oscuritas, y abrazando la almohada.
Ahora intento hacer eso, y de pronto despierto apurada para ir a la oficina.

Solamente llego a distraerme cuando veo y escucho las nuevas gracias de mi sobrina, cuando J me manda mensajitos pidiendome que ya me vaya a descansar y que deje de trabajar tanto, y cuando me llegan avisos al mail diciendo que mis mujercitas han posteado nuevas cosas por aqui.

Las extraño demasiado y necesito compartir con ustedes y escucharlas siempre.
Lo amo a pesar de mis dudas racionales y a pesar de nuestras mutuas incomprensiones.
La adoro cuando me llama por mi nombre en su idioma de bebé y cuando me señala la mejilla en donde quiere darme un beso.

Pero no tolero el estrés. Solo denme una cama y echémonos a dormir todas.

No tengo tiempo

2009-05-05T07:49:00.004-05:00

Desde que comenzamos este blog con mis queridas mujercitas he leído cada post publicado… habré comentado un par (exagerando) y siempre me quedo con la idea en la cabeza de lo que me gustaría compartir con ellas. Que sepan qué me pasa.. qué pienso… qué quiero…ya que la idea entiendo es mantenernos en contacto o informadas por decirlo de alguna manera y claro, también expresarnos. Como se darán cuenta, al final nunca logro escribir algo por la bendita frase de siempre: “no tengo tiempo”.

Qué tan difícil puede ser escribir lo que uno siente… decir lo que uno siente me parece difícil, un parto! En cambio, creo que escribirlo podría llegar a ser más sencillo, siempre vas a poder borrar una palabra, una frase, un párrafo completo, “ponerlo bonito” y si no te gusta nada: borrar TODO y volver a empezar. En cambio, cuando hablas…sí que es difícil decir “retiro lo dicho” o “lo que he querido decir es…” , sobre todo cuando se es tan cantinflas como yo hablando (y escribiendo). Y es que puedo ser muchas veces tan bruta hablando (por nervios generalmente, o roche de decir lo que siento) que termino diciendo una barbaridad o siendo muy cruda.

Este post lo comencé anoche, mientras esperaba a una amiga de la oficina que terminara sus cosas para que me jalara y lo curioso es que ya tenia como media página escrita sobre un personaje que ha tenido (o tiene? en mis líneas de ayer estaba tratando de descifrarlo) una participación importante en mi vida. En cambio hoy, a las 6.30 am que retomé la escritura (porque de todas maneras quiero publicar “algo”), leyendo lo que escribí anoche decidí cambiarlo un poco J

Bueno, se nota que en las letras no soy muy privilegiada como mis queridas mujercitas, así que sin importar hacer roche por lo simple, enredado o aburrido que pueda ser lo que escriba, me mandaré, pe!

A ver: “No tengo tiempo”. Cuántas veces me han escuchado decir esta frase como respuesta para TODO. No tengo tiempo para verlas, salir, hablar, escribir, y hasta sentir!. Pues, en estos últimos días me he puesto a pensar qué tan cierto puede ser?.

La verdad creo que muchas veces es mentira y ustedes lo saben. Mis mujercitas se preguntarán: por qué Lucía se ha puesto a pensar en esto, pues últimamente he sentido que he dejado que mi vida corra a mil y no lo digo solo por el trabajo, también los estudios, los nuevos amigos, los antiguos, la familia, y en verdad me he sentido bastante feliz.. Pero (como siempre hay un pero en todas las historiaa) mi corazón lo dejé de lado y eso de alguna manera ha hecho que sienta un pequeño vacío al punto tan es así que apenas tuve un ratito y puse “pausa” me vino “el bajón”.

Pero qué tanto de eso ha sido mi culpa? Pues casi todo, no? ya que eso de “no tengo tiempo de pensar si me gusta o no G” o qué quisiera que pasara con G o si objetivamente hablando me veo al lado de G (o el al mío) tal vez sea solo una mentira que me he repito (y que he repetido) todos los días para no permitir que lo que sienta aflore. Eso, mezclado con el perjuicio de siempre de “cómo es posible que a MI me guste un chico como G!” O de repente simplemente no siento nada y estoy tratando de sentir algo o aferrarme a esa idea de que siento algo por G sólo para llenar ese espacito vacío que mencioné. A ver…. cómo haríamos? Alguien sabe la respuesta? Sí: Lucía.

He leído el último post de Frankie y, como los demás post de mis mujercitas, me ha inspirado. Todas queremos tomar las riendas de nuestras vidas, pero a veces nos da miedo. Claro! Es tan cómodo que otro decida por uno, así siempre se tiene a quién echar la culpa, jeje.

He decidido no tener miedo a responderme: qué siento por G, porque después de tantos meses ya mucha cosa interesarme tanto en su vida y lo que pueda hacer o no. Como me dijo Rafaela, es mucha energía incurrida y todo eso por qué? Por necia? O en verdad sí siento algo por él?. O es sólo por el hecho de tener alguna emoción o entretenimiento en mi vida? Porque de alguna manera, así comenzó todo mi tema con G, una persona que apareció en mi vida en el momento preciso. Cuando más necesitaba él me ayudó –sin saberlo- a olvidar a L.

Y ahora, cuánto se demorará Lucía en saber qué siente por G? Mmmm, creo que si la pregunta es me gusta o no G, la respuesta es rápida y simple: Sí. Qué significa eso, las consecuencias y qué haré en base a ello? ay, no tengo tiempo de pensarlo ahorita :P

Perfectamente imperfecto

2009-05-01T18:44:00.005-05:00

I es perfecto, pero también es imperfecto: tiene una sonrisa lindísima, pero al parecer, pueda que se ría más con la marihuana que conmigo; su cuerpo me encanta, pero tiene cientos de miles de tatuajes feos en él; es excelente en el sexo, pero es un pipiléptico declarado; le encanta cocinar, pero se lo ha tomado como una carrera, lo que lo ha llevado a las aulas sólo un par de semestres; podría ser una persona con la que me encantaría andar por el mundo, pero él ya tiene otra mujer en su vida, con la que pasará hasta el último de sus días: su hija de año y 8 meses.
Hoy recuerdo cómo escribí alguna vez que cada una de mis novias tenía algo que me completaba como ser humano, y que por eso la nuestra era una relación atípica, pero sinérgica. Hoy recuerdo cómo hablé de Mariana, y de su valentía para retar los convencionalismos sociales. Hoy me vi enfrentada conmigo misma y con los prejuicios que según yo, me eran ajenos. No sé si alguna vez llegue a existir algo con I, que pueda llamarse “serio”. No sé si alguna vez lo averigüe. Hoy he decidido eliminar la posibilidad de dejar pasar a la persona que puede hacer que los días y las noches sean mejores, sólo por mis prejuicios sobre el qué dirán, incluso de mi familia más cercana. Si no puedo o no me atrevo a vivir mi vida de la forma en que quiero y como me siento más contenta, entonces por qué puta razón la vivo?

Con mucha decisión, comenté el tema con mi madre, la persona a la que más amo en la vida, no por el tema "I", sino por comunicarle mi decisión de tomar las riendas de mi propia vida. Ella me entendió 1000 por ciento, sorprendiéndome gratamente...una vez más.

Pueda que me equivoque, pero el aprendizaje vicario no aplica a rajatabla, sólo para situaciones objetivas; y como dijo alguien alguna vez: si yo fuera objeto, sería objetiva; como soy sujeto, no puedo ser sino subjetiva.

Ay... los viajes!

2009-04-21T22:31:00.003-05:00

"Tenemos la convicción de que el otro existe y constatamos que nos hace falta. Es en nosotros mismos, en nuestra convicción íntima de la existencia del otro y en nuestra dolorosa experiencia de su ausencia, donde hace su nido el sentimiento de soledad. Para sentirse solo, es preciso desear ser dos, al menos, o haberlo sido y conservar la nostalgia de ello". Bryce, Bryce, Bryce... te adoro, así te acusen de mil plagios! Te adoro en esta frase de Entre la Soledad y el Amor. Y es que, es una joda eso de darte cuenta de que el otro existe.

Y no sería una joda... si el otro no se fuera! pero, qué hacemos si es por su bien? que hacemos si, en realidad, es por el bien de ambos? qué hacemos si es sólo por un asunto laboral que les permitirá, a largo plazo, estar mejor?

No sé qué se hace pero supongo que quejarse es algo que no se debería hacer, es sólo que no puedo evitarlo. Nada más será un tiempito pero tengo esta cosa de ser muy camotuda, como me ha dicho alguna vez mi querida Matilda (además de traumas algo justificados, la verdad, con esto de los viajes).

Yo, me, mi...con quien?

2009-04-16T22:02:00.003-05:00

Vamos a ver... estoy viviendo la epoca más romantica en lo que va de mi vida pero no estoy enamorada de nadie, voy a comprar la casa de mis sueños en barranco aunque no tengo un centavo, estoy determinada a trabajar como antropóloga pero soy abogada, pretendo dejar de fumar y compro diariamente una cajetilla de kent 4.

Para que me ayude a lograr mis metas, por la noche le prendo velitas a la Virgen de Guadalupe de la cual soy eterna devota, aunque no creo ni en su hijo ni en su marido.

... el amor... el desamor... otra vez el amor. (punto, no puntos suspensivos, punto)

2009-04-09T01:22:00.001-05:00

Hace algunos meses atrás, varios realmente, empecé a escribir sobre mis relaciones en un archivo de Word. Nada muy elaborado, nada muy pensado, sólo escribía buscando el desahogo… escribía porque sentía que ya no cabía en mí de las muchas dudas y penas que tenía dentro, de todo el amor recientemente abandonado que tenía dentro.

Y, mientras escribía, fue muy triste descubrir que hoy dudo de que mis antiguos amores hayan sido realmente amores. Me imagino que no siempre pasa, pero yo lo siento así.

Ustedes, mis queridas mujercitas, que siendo tan distintas a mí me entienden tanto, me conocen y saben qué tan importantes fueron para mí cinco días o cuatro años… y sin embargo, hoy son simplemente nada, son sólo recuerdos sumamente difíciles de recordar (supongo que es mejor así… para poder sanar, ¿no?).

(… el amor) Y en cambio, qué presente tengo esa relación que vino luego de la de los cuatro años, no por lo reciente sino por lo que hizo con mi vida. Una relación que me hizo sentir fuerte, que me hizo sentir más yo que nunca, que me llevó a conocerme más, que me llenó y por la que estuve dispuesta a dejarlo todo. Una relación que me hizo vivir música, libros e ilusión.

(… el desamor) Y qué extraña es la vida, ¿no, Rafaela? Como dices, es terrible ya no querer a alguien a quien has querido por tanto tiempo o tanto (así no haya durado mucho). Es terrible ver a tu ex amor (definitivamente amor) parado frente a ti, dispuesto a no abandonarte nunca más y simplemente sentir que ya no estás ahí, que ya no eres la misma de hace apenas unos meses, sentir que ya avanzaste. Qué triste es verlo ahí, diciéndote las cosas más lindas del mundo y estar convencida de que lo que ves es sólo un recuerdo, un momento de tu vida que no volverá más, que ya no quieres que vuelva más.

(… otra vez el amor.) Ay mujercitas, no sé si recuerdan una noche en la que, sentadas en el piso en casa de Rafaela, bromeábamos diciendo que “ellos” rotarían y que, en cambio, nosotras estaríamos juntas toda la vida. Yo debo admitir que espero que, si se puede, el chico con el que estoy ahora rote ya para siempre junto conmigo.

El desamor

2009-04-01T22:06:00.003-05:00

A dos meses de termimar con mi novio, y despues de casi un mes de recorrer, casi sola, los lugares más inapropiados de la ciudad, me di cuenta de que ya no había manera. No había manera de volver a enamorarme de mi ex. Sí, porque en realidad lo que concientemente estaba tratando de hacer al juntar las noches de los 30 últimos días, con litros de vodka, tequila y hasta la horrible cerveza; era sentirme triste, sola y miserable para que de ese modo pudiera valorar todo lo bonito de la recientemente rota relación amorosa y añorarla locamente.

Pues, ni sola, ni miserable, pero claro tampoco lo contrario. Simplemente desenamorada, infinitamente desenamorada y súbitamente triste por la claridad mental que se adquiere al día siguiente de una larga noche de musica tristísima y muchisimo alcohol. Qué terrible puede resultar ya no querer a alguien a quien has querido por tanto tiempo, que escalofríos se sienten al hallarse de un momento a otro metida hasta la punta de la cabeza en la ausencia de sentimiento, que asfixiante es el desamor.
A mis queridas mujercitas que, a diferencia mía, ya han pasado por esto al menos una vez, no les parecerá nada nuevo, solo quería contarles que ya lo sentí y lo detesto!

Sobre si NO HACE FALTA SERLO (una damita) SINO PARECERLO

2009-02-24T21:25:00.002-05:00

Era domingo por la tarde y había decidido que en definitiva debía escribir sobre cómo me había afectado ver por primera vez casarse a una de mis mejores amigas, lo que estaba significando saber que en junio uno de los chicos que marcó mi vida sentimental iba a casarse, de lo tía que me sentía y de mi reciente jale con los chibolos. Había dejado mi post casi terminado, cuando decidí tomar una siesta. Así, en medio de mi pose de bella durmiente con la boca abierta y chorreando baba, sentí sonar el teléfono de mi casa; identifiqué el número M, una de mis mejores amigas -que justito se había casado el viernes anterior- y medio aturdida y medio sorprendida, decidí contestar.

En ese par de segundos que pasó entre identificar el teléfono de M y apretar el botoncito verde de mi inalámbrico, se me pasó por la cabeza que la flamante “Sra. M” me llamaba para contarme lo mucho que le había gustado mi regalo de matri, y lo agradecida que estaba de que yo me hubiese comido la ruta San Isidro- centro de Lima- Huacho (chamba- “agencia de buses”- lugar del matri) en viaje directo y sin escalas, pasando por el nunca mejor llamado “Pasamayo Maldito”, que dicho sea de paso, me hace tragar en seco y cambiar compulsivamente de estación de radio, en busca de alguito de entretenimiento que me permita obviar por un momento que paso por el acantilado más feo del mundo, y que yo podría ser la próxima Rosa Angélica María Mirtha Vílchez Sabogal, como decían en su canción los Nosequién y los Nosecuantos.

Sin embargo, luego de los saludos del caso, M me allanó en one, y me dijo con la misma voz que tenía mi mamá cuando descubrió mi primer jalado: “Frankie, tú ese día, te fuiste con mi primo, no? Porque no sabes todo lo que me han dicho; ay!, no tienes una idea de todo lo que me ha dicho mi familia, dime qué pasó, pero dime la verdad”. Entonces me vino un flashback de todo lo acontecido el viernes en cuestión, y como no estaba lo suficientemente lúcida para contarle la ”versión de los hechos” que habíamos ensayado J (su primo) y yo, no tuve más remedio que someterme a sus designios y hablar con la verdad: Aquella noche, J -que adolecía del pequeño detalle (que yo conocía) de tener una novia y un hijo por venir- y yo, dormimos juntos.

Todo empezó el viernes en que M se casaba. Llegué a la fiesta, la misma que valgan verdades, era una de las más aburridas en las que estuve: puro viejo, pura cumbia, puro chico feo, pura chica aburrida con quien conversar. J, primo de la novia, me sacó a bailar unas cuantas veces, las que sazonaba con frasecitas gileras monses.

Esa noche, luego del “tono” que duraría hasta las 4:30, compartiría una habitación de telo con N, amiga de la novia, pero antes, a propuesta de otra invitada, un grupo de los más jóvenes iríamos en busca de un buen antro donde “terminarla”, o más bien, “empezarla”. J se ofreció a llevarme y salimos del tono plan de 4 am con rumbo al hotel donde me cambiaría de ropa. La chica que propuso la salida nunca llamó, ni el padrino del matri, que también se había apuntado.

J y yo salimos en busca de un lugar abierto y terminamos en un bar roñoso, tomándonos una chela en medio de puro borracho. Fue allí, en medio de tanto romanticismo, que J me propuso “dormir juntos”; yo, sabiendo su situación y pretendiendo ser muy cagona, le acepté la propuesta, aclarando: “ok, vamos pero a dormir; luego, cuando te diga NO, no te piques”, sentencié. NO tuve sexo con él, ni siquiera lo besé, sólo quería mostrarle las ironías de la vida, castigarlo por querer hacerse el pendejo, ondear con afán la bandera de mi recientemente estrenada intangibilidad sexual. Esa noche sólo dormimos.

A la mañana siguiente, J y yo llegamos al telo donde nos hospedábamos su familia, yo y otros invitados. J partió temprano a Lima y N y yo fuimos a tomar desayuno junto con otros invitados, a la casa en Huacho de M. Nada hacía presagiar lo que vendría: los padres de J y otros invitados nos habían visto salir juntos de la fiesta. Los padres de J lo habían estado buscando por los alrededores, y todo indicaba que la culpable era YO.

Aquella noche, en la que curiosamente pretendía resguardar la honra de la novia de J y actuar conforme a mi sentir, aquella noche en que pretendí aleccionarlo y mostrarle que “eso no se hace”, terminé muy mal parada con la familia de M, y con ella misma. No sé todavía si me creyó, pero me dijo algo que caló muy hondo en mí: “Tú haces las cosas pensando únicamente en ti, no te importan las consecuencias que tus actos puedan tener en los demás”. Era cierto, no había calculado el impacto que podría tener este hecho en las relaciones entre M - que al fin y al cabo era quien me invitó al tono-y su familia, más aún, entre la familia de M, que me quería(?) mucho y yo; y entre J y su novia, quien jamás creería que “no pasó nada” si se enterase.

Siempre viví mi vida sin pensar en el qué dirán, salvo por las opiniones de mi mamá (que es un poco chapada a la antigua, más por no lastimarla, que por buscar su aprobación) y de la gente que en verdad quiero, y que me quiere. Nunca creí en el tema de “parecer una dama”, ni en el de tener que serlo. Sin embargo, en una sociedad tan machista como la nuestra, me he cuestionado recientemente el tema “si no puedes contra ellos, entonces úneteles”. Muchos hombres buscan una chica que restrinja sus “apetitos”, con poco recorrido o que al menos, lo aparente; yo no soy ni lo uno, ni lo otro. Reconozco que esa noche fue un exceso querer salir a “seguirla”, ninguneando el tono de M, aunque como pocas veces, actué conforme a lo que consideré era lo correcto, sin embargo, terminé más embarrada que cualquier noche que ninguna en la que en verdad llevé a la realidad algún pensamiento cochinón. Entonces, ¿en qué quedamos?.

Rosa, yo y mi otro yo

2009-01-21T19:39:00.006-05:00

Ay, Rosa, Rosita, mi Rose. A ti que has padecido la ignominia de ser abandonada por un hombre que traicionó tu confianza luego de varios años, a ti que superaste las limitaciones físicas que impone este cruel valle de lágrimas en el que la suerte de la fea la bonita la desea y en el que la fea se opera la nariz, se compra ropa nueva, se hace nuevo peinado, se maquilla un montón y se va de viaje a máncora para mezclarse con las bonitas y no parecer tan fea. A ti, que andas cuidada de los hombres engañosos y destilas bilis ante una conversa por msn con algún joven vivaracho que te haga sentir insegura de ti misma. A ti que chambeas un huevo y que has padecido, como la mayoría de los peruanos, de trabajos mal pagados que te hicieron la clásica chica que espera que los hombres la pongan siempre. A ti que no tuviste el soporte económico ni emocional de tus padres para hacerte la carrera de contadora que seguramente te hará una mujer de bien, productiva y generosa. A ti, que has tenido que lidiar con infamias de tu padre. A ti, que has tenido que renunciar a las formas tradicionales de conocer el amor y recurrir al anonimato de internet, al menos hasta que te conozcan y se rompa tu ilusión (y la de tu chat-partner). A ti, que ayudas a niños en necesidad, no sé si por pose o por convencimiento personal, ¡qué más da!, con que los ayudes basta y sobra. A ti, a ti que luego de cuatro años no has podido entablar una relación medianamente seria. A ti, que le has dado tu número de teléfono a un completo extraño en el chat, esperando su llamada para salir, sin la menor respuesta. A ti, que te ha dicho fea a tus espaldas, gente que ni conoces. A ti, que te has ganado enemistades gratuitamente, sólo por ser la ex de un infiel que se enamoró de otra varios años menor que tú. A ti, que hacías llamadas anónimas a la nueva novia de tu ex, sólo para escucharle la voz y que en contraparte recibías sms diciéndote gordita y llamadas similares a las tuyas. A ti que te han criticado sin conocerte, sin conocer ni la mitad de lo buena persona que probablemente eres. A ti, cuyas probables y presuntas virtudes son resaltadas con mofa y únicamente en medio de frases que evidencien tus defectos. A ti, hoy MI OTRO YO, FRANKIE, te pide disculpas esperando expiar un poco mis culpas, porque hoy, 21 de enero de 2009, aunque sea por este blog que nunca leerás, debo confesarte que,

- YO, no sentí remordimiento de ser la chica menor que tú, que se llevó a tu novio luego de varios años, con el convencimiento de que cuando una relación anda bien, nadie puede interponerse.
- YO te llamé fea una y mil veces, algunas con completa sinceridad y otras con un agazapado sentimiento de inseguridad frente a esa gordita que había tenido el amor de mi novio por seis años, y porque arrastré a mis mujercitas, que concientes de ello y en pro de mi autoestima, te llamaron fea también.
- YO te llamé algunas veces sólo para molestarte, en correspondencia a las llamadas que me hiciste tú.
- YO sentí cierta satisfacción muy, muy baja, de que en tu familia no todo fuera bien y que tu mundo no fuera perfecto y te deseé que nunca sacaras tu título de contadora y que siempre ganaras poquito- poquito, para que no me hicieras quedar mal a mí, que andaba en prácticas pre-profesionales.
- YO, fragüé un hi5 con fotos de un chico guapo, sólo para poder regocijarme con las fotos que colgabas y en las que esperaba verte siempre fea, fea, fea.
- YO inventé una cuenta de hotmail y chateé contigo fingiendo ser X, sin que tú siquiera lo sospechases, burlándome de tus faltas ortográficas, inmadureces y huachaferías, aunque nunca hubieses representado una amenaza real a mi relación.

¿Sabes, Rosa?, aún creo que él no te amaba, y que YO fui una forma rara de operar del destino. Yo sé que aunque no lo hayas querido admitir abiertamente, tú guardabas (o guardas)sentimientos malos para conmigo, y que dices que soy fea a los que no me conocen (ahí sí perdiste objetividad ah :P ). Reconozco que tú tenías más motivos para tener resentimiento conmigo que viceversa y no sé si habrás hecho las paces conmigo, pero yo ya hice las paces contigo. Todavía sigo pensando que eres un poco fea (ya no tanto como antes, a decir verdad) y que no deberías ponerte bikini. Pienso que de lo poco que “X” conversó contigo, eres engreída y huachafa, pero me da gusto que hayas sacado tu título de contadora y espero que ganes la plata suficiente para vivir bien y ayudar a tu familia (aunque no quiero que te saques la tinka). No te prometo no volver a ver clandestinamente tus fotos del hi5, se me ha hecho casi casi costumbre, pero sí te prometo no volver a llamarte fea con zaña. Tú Rosa, que sacaste lo más retorcido de mí, me has enseñado que no quiero volver a desencadenar el YO desenfrenadamente despiadado que puedo ser, y que en la o las relaciones venideras que tenga, sólo quiero ser Frankie, o sea, retorcida, como siempre, pero no tanto.

Repensando el tirar, hacer el amor... o como quieras llamarlo

2009-01-20T14:48:00.012-05:00

Obviamente es una de las experiencias más completas, especiales, divertidas y placenteras que nosotras, como mujercitas, podemos experimentar de mil y un maneras. Podemos tener distintos tipos de orgasmos, podemos tener además uno tras otro sin mucha complicación de por medio, podemos echar a volar la imaginación cuando el compañero no es del todo diestro, y aun así, alcanzar ese momento cumbre en donde eres eternamente feliz y no existe nada más en qué pensar o sentir.

Si lo hiciste con el amor de tu vida, si lo hiciste con un casi desconocido, si lo hiciste con un amigo con beneficios... es igual. Tú sabes que a la larga, sea la relación sexual del carácter que sea, no vas a poder neutralizar tu lado emocional y por ahi, en alguna ocasión, empezarás a verlo todo más bonito, y teñido de cierto aire pasional-amelcochado... y cuando menos te lo esperasssss...¡ZAZ! Te cagaste solita. Terminaste mezclando los sentimientos pues, ¿y ahora quien te saca de eso? O ellos te dejan porque se dieron cuenta de tus nuevas intenciones, o tú sales corriendo del asunto, o terminan siendo pareja.

¿Te cuidaste? ¿no se lo puso? ¿por qué coño tomas tantas pastillas del día siguiente? ¿lo tendrías? Todas alguna vez en nuestras vidas ha pasado por esos momentos críticos en donde te cuestionas si realmente puedes manejar las consecuencias de una relación del tercer tipo. El tema de la maternidad no planificada es, de hecho, el motivo de estrés adolescente (y no tan adolescente) más frecuente de muchas. Pero bueno, pasa el tiempo, te vas informando, y vas viendo las mejores opciones de anticoncepción. No hay mucho problema en ese sentido.

Y hasta ahí llegó nuestro análisis cotidiano de las relaciones sexuales. ¡Es cierto! Por lo menos lo puedo decir desde mi experiencia con las conversaciones de mis diferentes amigas, hermanas, primas, madres, etc.

Y hace poco he caido en cuenta de que hay otro temón muy importante y que nunca es concientizado por las mujeres. ¿Sabías que existe el virus papiloma humano? Probablemente sí, pero ¿sabes lo que significa tenerlo?

Ojo, tener una ITS no es sinónimo de purulentas imágenes de vulvas, o penes, o lo que fuera que recuerdes de lo que has visto en internet o en esos carteles de alguna campaña de prevención sexual. Ojo, a pesar de que seas sumamente aseada (y obvio, tu compañero también) y hayas tenido pocas parejas, eso no significa de que no exista por ahí algun virus que decida alojarse dentro tuyo, y que pasen años sin que te enteres.

No pretendo hacer de este post una llamada de atención preventiva en educación sexual, ni mucho menos. Pero es que muchas de nosotras no somos concientes de todo lo que esto significa, ni de cómo se detecta, ni mucho menos de las reales consecuencias que significa tener el VPH -o en otras palabras, un pre cáncer-

"Esto probablemente se debe al uso por tanto tiempo

que has tenido con las hormonas (pastillas anticonceptivas)".

Y yo pensé: "¡¡Pero si eso es lo que me recetan para tratar mi poliquistosis!! y con eso me cuido de no salir embarazadaaaaa.... Entonces ¿de qué estamos hablando? ¿te cuidas por un lado y te cagas por el otro?".

Ahora, la poliquistosis ovárica... sí, todas lo tienen, es bien común, sí sí, ya he escuchado eso. Pero esto puede generarte problemas en concebir cuando tomes la cojonuda decisión de ser madre en algun momento de tu vida.

"En un futuro, cuando quieras tener hijos, no va a ser tan sencillo. Es decir, no vas a ser una coneja obviamente. Pero bueno, hay formas de tratarlo igual. Lo que sí, afortunadamente

uno de tus ovarios está más saludable que el otro".

Puta madre... (pensé yo). ¿Y qué pasa si esto se me complica más? ¿y cuando reuna todas las condiciones necesarias -es decir, tener al hombre de mi vida conmigo, y ser exitosa y acaudalada, y no pasar de mis treinta y pico años- ...no podré ser mamá? ¿Realmente me puede pasar algo así?

Cuidense mujercitas mías, revísense siempre y no den por sentado este tema, que es igual o más importante que cuidarte de no salir embarazada o no contraer el SIDA, o etc. Hay muchas cosas más que involucran el tener relaciones. Repiénsenlo.

¿Amor o Brujeria?

2009-01-19T17:33:00.003-05:00

En los ultimos 4 años he podido observar que el grado de conflictividad en las relaciones de pareja esta directamente relacionado con lo que los hombres hacen y con lo que las mujeres no les dicen que quieren que hagan, es decir una de las quejas más comunes en una conversción de mujeres tiene que ver con la falta de "sentido común", de iniciativa o de sensibilidad de los maridos, novios, enamorados o como quieran llamarles. El problema es que si en verdad nos detenemos a analizar bien las diferentes situaciones que se generan en torno al desencuentro entre el pensamiento femenino y el accionar masculino, lo que las mujeres buscamos linda con la brujería:¿Por qué no pueden sencillamente adivinar lo que queremos o necesitamos o creemos que queremos o creemos que necesitamos? ¿Porque no pueden simplemente acertar alguna vez?
Mariana hace ya algunos años me hablaba de este problema recurrente entre ella y su novio con el que llevaba largo tiempo. Después de renegar hora y media, siempre llegaba a una sabia conclusión: a los hombres hay que decirles exactamente lo que queremos porque sino nunca lo van a adivinar! Me acuerdo que me daba tanta risa la cruda simplicidad de la solución de uno de las causas más importantes de llanto femenino y del consecuente desconcierto masculino. Claro que la dulce Mariana por más sabia y dulce que sea, nunca hacia lo que predicaba. Y es que esta solución no es tan fácil como parece, porque si bien deshacernos de este problema comunicacional esta en manos de las mujeres, nos cuesta tanto despojarnos de la ilusión de la perfecta simetría entre deseos y realidad en lo que se refiere al amor, que simplemente no podemos. He llegado a creer que es parte de nuestra estructura emocional, no somos idiotas, sencillamente aunque no queremos quererlo, en alguna medida grande o pequeña siempre esperamos un mago, alguien que sepa exactamente qué necesitamos sin que tengamos que decirlo ni pedirlo. Esto además esta íntimamente vinculado a la idea del verdadero amor y una serie de ideas asociadas que han sido difundidas por la iglesia católica y las comedias románticas a lo largo de los años ( hasta que la muerte nos separe, you complete me).
En mi experiencia creo que si bien existe esa magia, ese momento de perfección en que todo esta como deberia estar, (las palabras exactas y la canción y el regalo precisos)… esa magia con el tiempo desaparece( porque tiene que desaparecer) y después solo nos queda tratar de lidiar con la naturaleza misma de lo que implica estar con una persona día, tras día. Nada de hechizos, solo las condenadas, putas y universales leyes de la física.

Las penas y el alcohol

2009-01-14T17:04:00.001-05:00

Hacía mucho tiempo que no disfrutaba tanto una borrachera como la de ayer, supongo que el placer estuvo en el increíble poder que sobre mi siempre han tenido el tequila, el whisky, el vodka y el pisco. Es decir, sé muy bien que las penas no se deberían tratar de olvidar con la encantadora inconciencia que acontece después de 4 o 5 vodka tonics. Matilda como buena psicóloga me diría que hacer eso es poco inteligente, inútil y de cobardes. Seguramente me lo diría, aunque claro nunca me lo ha dicho porque yo no acostumbro beber cuando estoy triste, es más tomo bastante y pocas veces estoy triste. Sin embargo ha habido momentos como los de ayer en que la pena sorprende, así de buenas a primeras, y sinceramente agradecí que exista un bar como el de Juanito donde pude tomarme varios piscos desde las 3 de la tarde. Me sentí mejor, igual que hoy.

Situaciones estúpidamente divertidas

2009-01-13T11:58:00.008-05:00

Ya estábamos por llegar al bar. Y ellos seguían detrás de nosotras, gritándonos sandeces asquerosas. Le pregunto a Rafaela: “¿ahora sí puedo voltear a putearlos?”. Ella, la piensa un segundo, y me dice: “Ya”. Y suelto las mil y un gracias callejoneras que solo mis mujercitas saben cómo son (de temer, de temer). El chibolo arrimado, cruzando ya la pista, me grita otra majadería. Yo, piconísima y decidida a que todo Barranco escuche a esta mujer desquiciada, grito con todas mis fuerzas: “TU VIEEEEJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA"... doy medio paso más y me encuentro con el portero del bar, un moreno grandísimo pero creo que algo asustado por mis alaridos. Yo me acomodo un poquito, no lo miro y entro saludando bien puesta: “Buenas noches…”

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Lo beso. Él me besa. Nos despedimos. Cierro la puerta. Y empiezo un baile estúpidamente espontáneo, a lo Carlton Banks, cantando “me lo chapé - me lo chapé - me lo chapé…”

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Frankie, hace muchos años, gritándole a todo el mundo cada vez que bebía de más en el hueco al frente de la universidad: “Porque yo soy virgen ah!!!!”

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Estábamos en ataque de risa, por algún chiste, no recuerdo. Y me dice: “Ya, basta. Respiremos…”. Él inhala, y exhala. Yo inhalo… y exhalo… pero por otro lado (:S) Lo miró avergonzadísima. Y él, se retuerce peor de la risa.

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En plena sesión amatoria totalmente insípida, decido echarle ganas al asunto y empiezo a jadear más fuerte, como para pornografiar un poco la situación y animarla. Él, súper pertinente y apasionado, me dice: “Shhh, cállate. No hagas tanta bulla!!!”. Volteo a mirarlo con ganas de destrozarlo, pero a golpes.

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Acababa de llegar al hotel en Tarapoto, y me hicieron llenar mis datos en recepción. Luego me fui a la computadora a revisar mis mails. Al par de minutos, se acerca uno de los dos chicos de recepción, y me dice tímidamente con su acento tan gracioso:

- Señorita, disculpe que la interrumpa, pero aquí dice que usted es psicóloga, di?
- Sí, soy psicóloga.
- Ahhhhhh ya. Lo que pasa es que… a veces es bueno conversar con un psicólogo. Yo iba a uno por aquí, pero ya se ha muerto. Y no sé con quién ir. ¿No será mucha molestia pedirle su mail para hacerle unas consultas? Así, en general nomás.
- Bueno… yo en realidad no soy terapeuta, pero (por amable nomás)… normal, te dejo aquí mi mail.
(Le escribo mi mail, el del trabajo)
- Gracias señorita.
(Lo mira)
- Ah ya… es de su trabajo di?
- Así es. Cualquier cosa, me escribes a ver si te puedo ayudar en algo.
(Se va de regreso a la recepción, con la cara medio compungida)

Pasan dos minutos más, y se me acerca el otro chico de recepción.
- Señorita, disculpe pero, me estaba contando mi compañero de trabajo lo que usted hace. Es psicóloga.
- Sí (río un poco, y lo miro como preguntándole ¿y ahora qué quieren?)
- Lo que pasa es que a mí también me interesa haaaaaarto la psicología. Si no le molesta, ¿me podrá dar a mí también su mail?
- (Sonrío aún más, como diciendo “ya pe, qué importa” y le escribo el mismo mail de la chamba)
- Gracias señorita.
(Lo mira)
- Pero, señorita, ¿no tendrá mejor el de su messenger?

Posturas frente a la infidelidad

2009-01-13T10:47:00.007-05:00

- Yo no perdonaría una infidelidad jamás, me parece lo más cagado. ¿Para qué estás con alguien entonces?
- (Silencio) Pero es que hay distintos contextos y situaciones…
- Igual es cagado, yo no lo perdonaría.
- Pero… si tanto repudias eso, ¿por qué me perdonaste?
- Porque lo tuyo fue diferente.
- Eso mismo es lo que te estoy diciendo.
- Lo tuyo fue solo un beso. Eso puedo perdonar, pero tirarte a otro ya me parece recontra cagado. Ahí nica perdono nada.
- (Pienso: a mi me jodería por igual sea un beso o un tire… creo)

- No sé si hay formas de justificar una infidelidad realmente.... pero tú eres para mí el motivo justificadísimo, por el que nunca me sentiría culpable ni nada. De hecho no es lo ideal, pero sé que sería así.
- Te lo aseguro que no me sentiría siendo infiel tampoco, es algo tan pero tan extraño contigo.

- (Chillando y golpeando las paredes de un baño público) ¡¡¿Por qué?!! Por qué ha tenido que ser tan hijo de puta
(4 años después)
- Sé que es un poco tarde para decirlo, pero en serio discúlpame por todo lo que te hice pasar. Y créeme que el tiempo y las cosas que me han pasado se han encargado en írmelas pagando. De verdad.

- ¿Aló?... sí…. sí…
(Me alcanza su celular)
- Están preguntando por ti.

- Yo bien clarito le dije: Sí, acepto… pero si me entero de una, UNA sola sacada de vuelta, te vas de patitas a la calle.
- (Prendiendo el décimo pucho y con voz quebrada) Ustedes saben que las cosas con su mamá ya no estaban bien.
- Es que… hubiera preferido quedarme con él que quedarme así, sola. Tú puedes decir lo que quieras, pero no sabes lo jodido que es quedarte vieja y sin nadie al lado.

Ahora que me pongo a pensar al tipear estas cosas por las que he pasado, en resumidito... me doy cuenta de que hay algunas cosas que uno no aprende -o no quiere aprender-, ni por experiencia propia ni por aprendizaje vicario. Supongo que las personas somos así, tercas. Y a la hora de la hora, adoptamos posturas según las circunstancias.

No me gusta relativizar, pero hay casos en que es inevitable hacerlo. Yo hace 6 años no pude perdonarle la infidelidad a mi primer enamorado, tampoco hace 12 a mi papá. Pero ahora, ya los he perdonado a ambos. Porque a pesar de todo lo mal que me hicieron sentir en su momento, ahora viendolo en retrospectiva me doy cuenta de que vivir eso me hizo más fuerte y realista.

Yo jamás pensé hacerle lo mismo a alguien, y lo peor: siendo descubierta. "Dicen" que me han perdonado. No estoy tan segura si es así o si solo trata de evitar sus sentimientos sobre el tema, diciendome que ya pasó.

En fin... ¿aún sigues con tu resolución Rafaelita?

De la infidelidad y otros demonios

2009-01-11T20:41:00.008-05:00

Conocí a mis mujeres en Letras, una época que ahora a mis 25 años ya se pinta como lejana y por supuesto feliz, porque como corresponde al espíritu humano: todo tiempo pasado por irrepetible, siempre será feliz. De cualquier manera nos conocimos hace ya 8 años y el hecho es que hemos sido grandes amigas desde entonces.

Lo que nos unió y supongo que nos unirá siempre han sido las largas y clásicas conversaciones con vocación de trascendencia en una de las cafeterías de la universidad. Nada fuera de lo común: muchos cigarros y café con bastante azúcar. Debo confesar que en mi caso tomaba café más por no desentonar que porque me gustase en realidad. Ahora, consciente de la importancia que tiene la originalidad en estos tiempos, tomo manzanilla. Ninguna de nosotras ha podido dejar el cigarro, sin embargo haciéndole caso a la vocecita maternal del Ayahuasca estoy intentando dejarlo. Frankie, en cambio, nunca fumó demasiado.. y es que Frankie nunca necesitó un vicio demasiado, vale la pena aclarar que, en su caso, el sexo no es considerado un vicio. Es curioso, pero a veces pienso que si mi adorada Frankie tuviera un vicio como el cigarro, las drogas o el alcohol, sus relaciones amorosas serían mucho más intensas y tal vez de ese modo podría encontrar la pasión desesperada que tanto anhela. Hoy, hablo de Frankie, porque quiero hablar de la infidelidad y además… porque siempre hablo de Frankie que es innegablemente mi amiga más fiel.

Mi tan querida Frankie me mostró, con el ejemplo, que la infidelidad en una pareja puede ser algo tan sórdido y despreciable que hasta hace algún tiempo me sentía un poquito orgullosa de haber sido siempre fiel. Claro, Frankie ha engañado a algunos hombres en su vida que seguramente no se lo merecían, y los ha engañado de manera traicionera y diría que casi nunca por azar. Yo como ya dije, no he sido infiel…de pura casualidad. No es porque que yo este verdaderamente enamorada y que Frankie no lo haya estado como ella alguna vez quiso creer, tampoco es que ella simplemente siga sus instintos salvajes y yo los reprima permanentemente cual mujer moralista y adecentada. Dios, que posiblemente no exista, sabe que no es así.

Entonces me pregunto ahora ¿porque no he sido infiel?, por amor esta visto que no. La mayoría de hombres que conozco dice que ser infiel no significa siempre falta de amor hacia la mujer engañada y debo aceptar que lamentablemente coincido con ellos. Si acepto pues, que es posible que yo siga enamorada, y sin embargo sea infiel ¿por que no lo he hecho?, por falta de ganas debo decir que tampoco ha sido, aunque debo admitir que nunca ha habido un exceso de ellas.

Simplemente no pasó, mi destino no era ser infiel y así lo acepté. Sin embargo, en los últimos meses la idea de estar toda la vida con una sola persona me vuelve loca, me parece poco sana, tan inventada, tan gringa. Es por eso que después de meses de pensarlo he llegado a la conclusión de que la única forma de que la relación que tengo sea eterna es la Infidelidad.

HE DECIDIDO SER INFIEL, yo no decidí enamorarme porque el amor no se elige, pero el engaño sí. Ahora, no se bien cuando ni con quien, tampoco sé si se lo confesaré a mi novio, no sé por último si le perdonaría a él una infidelidad así haya sido como en mi caso por el bien de nuestra relación, pero la decisión... esta tomada.

La salidita del jueves

2009-01-11T11:57:00.010-05:00

La historia con J* empezó unos cinco años atrás, cuando llevaba mis primeras clases en facultad y nacían en mí los primeros visos de lo que hoy asumo plenamente como coquetería. Cuando conocí a J no fue difícil darse cuenta de lo bien que nos llevábamos, él es un chico bastante inteligente y existía una química amical innegable, pero hasta ahí. Una tarde, luego de unas chelas y cuando yo aún vestía la inmaculada túnica de la virginidad, J me propuso hacerme unos “masajitos” en su auto. A pesar de las habilidades que tenía en el campo de la coquetería, nunca pensé que alguien fuera a tomar en serio mis señales incipientes de sexualidad, así q cuando salió esta propuesta, quedé completamente desconcertada, y prácticamente salí corriendo de la situación. A pesar de ello, J y yo supimos hacer a un lado el poco afortunado episodio, y seguimos siendo muy buenos patas.

Un par de años después, J viajó al extranjero, se enamoró perdidamente y se casó. Siempre admiré cómo el destino se había confabulado para que J y su esposa se encontraran en el mundo y fueran tan asquerosamente felices, hasta un poquito de envidia (“de la sana”, como dicen todos) llegué a sentir. Actualmente reside en Europa y nos hemos seguido comunicando por el msn, al que por cierto, debemos la mayor parte de la consolidación de nuestra amistad. Con J puedo hablar de todo y de todos. La semana pasada regresó a Perú y fue la primera vez que lo vi luego de que emigrara. Salimos a bailar y la pasamos super bien.

Esa madrugada, luego de varias salsas y perreos culipanderos con pasitos de la calle 8, pero sin chape de por medio ni acercamientos que hubiesen anunciado el acontecimiento de la noche, J me propuso ir a un telo. Fue bastante raro, aunque curiosamente no fue incómodo. Con la confianza que siempre hemos tenido, abordamos en tema casi de forma excesivamente racional: que si su estado civil, que si el mío, que la situación hormonal mía, las causas, efectos, pro y contras de revolcarnos un ratito y seguir con nuestra amistad así, normalito no más. Los minutos habían pasado y yo tenía q volver a casa. Chapé mi taxi (que fue, ciertamente, el único chape de la noche) y enrumbé a casa.

Aquel día, me quedé pensando más que nunca en el tema que me ha estado dando vueltas por la cabeza hace varios meses:¿los deseos hacia el prójimo, que no es el novio próximo, además de ser “naturales”, son “legítimos”?.

Todo empezó con una conversación con A, un tipo que nunca me pareció particularmente listo, pero que una noche me planteó una pregunta medianamente inteligente, con una respuesta asombrosamente inteligente:
-Tú te imaginas tirando toda la vida con una misma persona?
- Sí…mmm…sí
- Yo no, yo me imagino enamorado toda la vida de una misma persona, pero tirando sólo con una, ni cagando.

Luego de mi respuesta vomitada casi casi por inercia, me puse a pensar seriamente en el asunto y llegué a la siguiente conclusión (ojo, aplicable casuísticamente a mí): No sé si pueda tirar toda la vida con un mismo hombre, pero la próxima vez que emprenda una relación sentimental quiero estar tan, tan templada de él que, por lo menos, quiera intentarlo con convicción.

Cuando J me propuso ir al telo, muchas de mis creencias tambalearon. ¿Cómo era que J, que estaba perdidamente enamorado de su esposa -que es por cierto, guapísima-, a quien amaba tanto que se había casado con ella poco antes de cumplir el año de conocerla, cómo él, que me había hablado miles de veces de lo feliz que era y de cómo se comprendían casi de modo sobrenatural con ella; cómo él… ÉL!!!!, había considerado la infidelidad? Si para él, cuya relación era prácticamente un cuento de hadas, la infidelidad era una opción... ¿qué michi quedaba para el resto de los simples mortales?

La explicación que provisionalmente le di al asunto fue: creo que J pensó que entre él y yo, luego del episodio del auto, había quedado algo pendiente. Sin embargo, honestamente no creo haber sido la única chica a la que J se lo ha propuesto luego de casarse.

Desde la conversa con A, me he cuestionado seriamente el tema de la de fidelidad de por vida; de hecho me encanta la idea de estar enamorada de alguien a tal punto que sienta que no necesito nada más por el resto de mi vida, ¿pero es eso realmente posible? ¿La resistencia a la necesidad “natural” de conquista que tenemos algunos puede desplegarse de por vida si estás realmente enamorada(o) o los más decididos esfuerzos por no declinar ante la tentación tienen indefectiblemente un punto de quiebre?

Todo este tema me obliga a pensar en la contrapartida del asunto: si tu parejo(a) tiene un “desliz” no debería ser juzgado con el mismo grado de flexibilidad con la que a uno le provoca bailar el reguetón más impúdico de tego calderón con terceros? El asunto sigue siendo una joda para mí, sobre todo porque hace algunos años, mi respuesta hubiese sido un tajante “no pues, si te pone los cachos es que no te quiere lo suficiente como para aguantarse las ganas de chaparse o levantarse a otra, entonces, se acabó”, en cambio ahora, me encuentro disertando conmigo misma y con mis mujercitas sobre lo relativo de esta posición, porque al parecer, mientras más viejas nos hacemos, más se nos abren los ojos frente a la realidad humana, y esto me inquieta sobremanera porque yo soy humana…demasiado humana.

* En la foto con J, ambos con colorinches en el torso :)

Ay mujercitas...

2009-01-08T13:08:00.000-05:00

Las fui conociendo de a pocos hace muchos años. Una tras otra se fueron sumando hasta conformar una dinámica bien particular entre nosotras. Las mujeres de por sí somos bien BIEN complejas. Es una frase recontra cliché pero demasiado cierta. Yo particularmente soy consciente de esto cada vez que estoy con ellas.

Este espacio ha sido creado con un fin terapéutico y autobiográfico para las 5. Para el presente y para el futuro cuando querramos recordar nuestros años mozos a lo Kevin Arnold - con nuestra voz en off cochambrosa, de hecho -.

Para todas aquellas personas que nos lleguen a leer alguna vez: caguense de la risa nomás, sin compromisos.